Hallo miteinander, ich bin Stephanie, komme aus Freiburg und bin seit 5 Wochen Single. Die Trennung hat mich extrem aus der Bahn geworfen und ich erhoffe mir hier mehr Klarheit über und für mich. Danke, dass ich dabei sein darf! Stephy

Seit 2-3 Jahren höre ich in meiner Umgebung, dass Traumata zu Problemen in Beziehungen führen könnem. Mir hat nich nie jemand gesagt, dass ich ein solches Trauma habe…

Aber Erfahrungen scheinen – je älter man wird – wirklich eine Rolle zu spielen.

Der bekannte Rucksack.

Aber hat den nicht jeder, wenn es um die Mitte eines jeden Lebens geht?

Ich glaube Ehrlichkeit ist sehr wesentlich, denn dann entsteht Vertrauen und Vertrauen führt dazu, dass man ruhig und bei sich bleiben kann. Gut, wenn das Vertrauen missbraucht wird und der Partner fremd geht. Das ist nochmals eine andere Nummer. Kann ich aber auch bicht so viel zu sagen.

Hallo in die Runde!

Ich hatte gerade die Idee, eine lokale Selbsthilfegruppe ins Leben zu rufen. Bei Interesse gerne melden. Ich wohne in der Nähe von Jever in Ostfriesland.

Liebe Grüße, Annette

Hallo! Ich bin Annette, 57 Jahre und in zweiter Ehe verheiratet. Emotionale Abhängigkeit war leider immer schon ein Thema, nach Jahren des Leidens verstehe ich das immer besser und habe nun auch einen Namen dafür gefunden. Die seelischen Probleme haben eine massive Erkrankung verursacht und die Zusammenhänge werden für mich immer deutlicher. Das ist sicherlich einerseits nun ein großer Erkenntnisgewinn, andererseits ist es erschreckend, da ich damit bzw. mit dem Leidensdruck ja auch umgehen muss. Therapien in der Vergangenheit haben keine Veränderung gebracht. Ich hoffe durch diesen strukturierten Kurs und Austausch hier, einen neuen Weg für mich zu finden.

Hallo in die Runde,

ich bin Sandra und komme vom Bodensee. Ich habe soeben den Kurs “Wenn Liebe wehtut..” gebucht.
Ich bin hier, da ich meine Beziehungsdynamiken noch besser verstehen möchte. Obwohl ich mir von Herzen eine stabile Partnerschaft auf Augenhöhe wünsche, gerate ich immer wieder in Beziehungen, die sich wie eine Achterbahn anfühlen und spätestens nach einem halben Jahr in die Brüche gehen, da es emotional zu anstrengend wird. Ich leide immer wieder neu unter den Trennungen, aber auch unter der Beziehungslosigkeit. Häufig lasse ich mich auf Partner ein, die an sich gar nicht zu mir passen und anstatt meinem Gefühl von Anfang an zu vertrauen, gehe ich der Hoffnung und der Sehnsucht nach Partnerschaft nach und stelle diese Gefühle über meine Zweifel. Zusätzlich fühlt sich leider Sexualität häufig unfrei und schmerzhaft an und ist mit Druck und alten Glaubenssätzen verknüpft. Das spielt also leider auch immer eine Rolle. Und trotzdem bin ich zutiefst davon überzeugt, dass es auch anders geht. Dass es leichter sein darf und sich sicher anfühlen kann.
Ja, so viel mal von mir 😉 Ich kann hier bestimmt viel für mich mitnehmen und freue mich auf den Austausch!

Guten Morgen!

Modul 6 habe ich erreicht. Klar, man muss die Module dann nochmal und nochmal….Gerade wegen der Übungen. Aber es war bisher gut!

Durch die Module ist mir viel klar geworden. Da meine Frau in der letzten Woche auf Reise war, hatte ich während des Hörens total viele Momente, in denen ich sagte “klar, gute Übung. Das kann ich! Das mache ich! Nie wieder werde ich… Ich werde mit meinem Wohlfühlen nicht mehr von der Laune meiner Frau abhängen….”.

Und jetzt? Jetzt ist sie wieder da. Und was passiert? Mein Wohlfühlen hängt wieder fast vollständig von der Laune meiner Frau ab. 😤🤪 Es ist wie Alkohol oder dope, wirklich.

Ich spüre, dass es nötig ist zu handeln, aber mir wird gerade eben erst klar, wie stark diese Droge ist – wie stark “bin ich liebenswert?” auf das Handeln und Fühlen wirkt.

Wie geht es euch mit der Selbsterkenntnis “ich bin emotional abhängig?”

Kommt gut in die Woche!

Du willst „nur kurz“ etwas machen – und plötzlich bist du ganz drin, fokussiert und klar. Die Zeit vergeht wie im Flug. Sicher kennst du das. Aber manchmal läuft es nicht ganz so rund: Du nimmst dir Zeit für dich, aber deine Me-Time bleibt oberflächlich. Handy, Gedanken, Ablenkung. Am Ende hast du das Gefühl: „Ich war gar nicht richtig da.“ Diese Woche geht es darum, dich selbst ein bisschen besser kennenzulernen und herauszufinden, was dich in den Flow bringt.

Die Challenge:

✨ Finde deinen Flow und erlaube dir, darin zu bleiben

In dieser Woche beobachtest du, bei welchen Tätigkeiten du wirklich ins Tun kommst, und unterstützt dich bewusst dabei, diesen Zustand häufiger zu erleben.

Warum das wirkt:

Flow. Das beschreibt den Zustand, in dem du ganz in einer Aufgabe oder Tätigkeit aufgehst. Weder bist du über- noch bist du unterfordert. Es fühlt sich genau richtig an.

In solchen Momenten steigen das Wohlbefinden und das Gefühl von Selbstwirksamkeit, einer wichtigen Ressource für die seelische Gesundheit. Du erlebst: Ich kann mich fokussieren. Ich bin handlungsfähig und ich kann etwas bewegen. So gibst du dir selbst, gerade in einem Alltag, der oft durch Ablenkungen und innerer Unruhe geprägt ist, Richtung und Stabilität.

So funktioniert’s:

1. Nimm dir in dieser Woche immer wieder einen kurzen Moment Zeit und frage dich:
• Bei welcher Tätigkeit war ich heute wirklich ganz im Tun?
• Was hat mir geholfen, mich so zu fokussieren?
• Was hat mich eher wieder herausgebracht?
Und wenn du merkst, dass du gerade vollkommen in etwas eintauchst, dann bleib noch einen kleinen Moment dabei. Spüre anschließend bewusst nach: Wie fühlst du dich jetzt? Vielleicht zufriedener, ruhiger, klarer oder sogar ein bisschen stolz?

2. So kannst du dich dabei unterstützen, häufiger in diesen Zustand zu kommen:
• Lege dein Handy bewusst für ein paar Minuten zur Seite.
• Setze dir ein kleines, klares Ziel, z. B.: „Ich beginne jetzt und bleibe 10 Minuten dran.“
• Erlaube dir, für einen Moment nur bei einer Sache zu sein, ohne sofort an das Nächste zu denken.

3. Teile deine Erfahrungen auch gerne unter diesem Post und tausche dich mit anderen aus:
• Wann hast du in dieser Woche Flow erlebt?
• Was hat dir geholfen, hineinzukommen oder dranzubleiben?
• Und wie hat sich das auf dein Gefühl im Alltag ausgewirkt?

Liebe Grüße
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich bin sehr froh, dass mir die Beiträge hier einiges klar machen, wieso ich derartige Erfahrungen gemacht habe. Ich habe alles theoretisch gewusst bzw. aufgearbeitet, aber dann doch wieder nur theoretisch verstanden und vielleicht auch wieder vergessen. Gerade das Thema “Grenzen” und welchen Einfluss es hat – eigentlich auf alles.

Echte Veränderung gelingt nur durch neue Erfahrungen, nicht durch das Erzählen von Geschichten aus der Vergangenheit.

Ich bin sehr froh, dass ich jetzt wieder die Chance habe, alles zu verstehen und neue Wege zu gehen.

Trotzdem habe ich so viele Themen, die alle miteinander zusammenhängen, so dass ich den Kurs “Wenn Liebe wehtut” noch nicht zu 100% bearbeitet habe.

Es ist jetzt ein Anfang, den ich mache und den Weg gehe ich weiter und mein Herz ist intakt und da. Das ist schön.

Danke.

Hallo, mir geht es im Moment ziemlich schlecht …mein Partner hat mich nach eineinhalb Jahren Beziehung vor einer Wocheverlassen, weil er „eine andere Frau im Kopf hat“ und sich aber gleichzeitig noch zu mir hingezogen fühlt. Er möchte herausfinden, was mit ihm los ist und ich bin am Boden zerstört, weil wir gerade noch frisch verliebt aus dem Urlaub wiedergekommen sind, es gab weder Streit noch andere Themen oder Alltag in unserer Beziehung. Er ist systemischer Therapeut und sagt im Nachhinein, dass ihm Resonanz und emotionale Nähe von meiner Seite gefehlt hätte, ich war leider immer noch zu vorsichtig und hatte eine Schutzmauer um mich gezogen, weil ich Angst vor Verletzung hatte. Er war am Anfang relativ zögerlich und brauchte viel Freiraum und wir kannten uns schon eine Zeit, bevor er eine Beziehung mit mir eingehen wollte, das alles hat mich sehr vorsichtig werden lassen…. Deshalb konnte ich mich ihm vielleicht nicht so gut öffnen, aber jetzt, wo ich bereit dazu wäre, ihm alles von mir zu zeigen, scheine ich keine zweite Chance zu bekommen.. Ich hab ich immer noch die Hoffnung, dass er sich anders überlegt, aber ich möchte nicht um seine Liebe betteln müssen und natürlich verletzt es mich sehr, dass es da schon eine andere Frau gibt.

Meine Frage ist also warum ich so verzweifelt bin und warum ich ihn so sehr brauche und warum ich unsere Liebe so perfekt fand und warum das jetzt so wehtut und wieso ich mich neben ihm so seinen Bedürfnissen angepasst habe statt offen auch meine zu äußern… Ich hatte schon einmal eine Beziehung mit sehr großer emotionale Abhängigkeit und hatte eigentlich das Gefühl, dass dieses Thema für mich nicht mehr neu ist und ich viel weiter bin. Das war schon vor zwölf Jahren.

Es war so intensiv zwischen uns, wir hatten so viele tolle Momente und Reisen und Erlebnisse und ganz tollen Sex und innige Gespräche und ich verstehe nicht, wie er das jetzt bei einer anderen Frau genauso empfinden oder leben kann…

Ich habe eine Blockade gehabt bei der Frage: wer bin ich?

Es hat jetzt einige Tage und Nächte gebraucht um eine Antwort zu finden die sich sicher und real anfühlt.

Hier ist sie, meine Antwort auf die Frage: wer bist du?

Ich bin jemand, der gerade lernt die „Masken“ die ich trage zu erkennen, sie zu hinterfragen und wenn sie nicht mehr hilfreich sind abzulegen.

Ich bin ein MENSCH der versucht immer alles richtig und gut zu machen um anerkannt, geliebt und gewertschätzt zu werden und möchte lernen einfach DA zu SEIN.

Puh, das hat mich Energie gekostet, fühlt sich jetzt sehr gut und schön, sogar entspannt an.

Hallo,

ich habe mich zum Kurs, „wenn Liebe wehtut“ angemeldet. Während des Kurses dachte ich zwischendurch, dass wohl nicht mehr die Verlustängste mein Problem sind. Wir sind seit über 30 Jahren verheiratet, haben zwei Kinder und auch schon Enkelkinder. Während unserer Ehe hatte meines Mann eine Nebeziehung, die über drei Jahre gedauert hat. Nachdem die Affäre ans Licht gekommen war, war ich sehr stark mit meinen Verlustängsten konfrontiert, habe das damals aber überhaupt nicht erkennen können. Ich habe gekämpft und gekämpft, und wollte auf keinen Fall, dass unsere Ehe zerbricht. Leider ist es nun so, dass unsere Beziehung seit Jahren quasi vor sich hin dümpelt. Wir haben keine gemeinsamen Hobbys, wir haben in vielen Dingen verschiedene Ansichten, und ich merke, dass ich eigentlich schon lange sehr unglücklich bin. Aber wenn es nicht die Verlustängste sind, was hält mich dann noch in dieser Beziehung? Wir gehen sehr höflich und freundlich miteinander um, es fällt kein Böses Wort, Aber es ist einfach alles ziemlich eingeschlafen. Wir reden sehr viel über alltägliches, über die Kinder, aber überhaupt nicht mehr über uns. Vielleicht würde es schon helfen, wenn ich mal wieder mit ihm ins Gespräch käme, über persönliche Dinge, über Gefühle, oder ihn einfach mal fragen, wie es ihm geht. Aber es fällt mir so schwer, aus meiner Rolle Auszubrechen. Wie finde ich hier einen Anfang?

Hallo zusammen,

mein Name ist Mirjam und ich wohne in Sachsen.

Nach inzwischen 15 Jahren Ehe lassen sich manche Themen nicht mehr ignorieren. Ich versuche mich und mein Verhalten in der Beziehungsdynamik besser zu verstehen. Außerdem möchte ich die Anteile von uns beiden besser auseinander halten können, um Verhaltens- und Reaktionsmuster durchbrechen zu können. Das soll schließlich auch positive Auswirkungen auf unsere Kinder haben. Ich hoffe dadurch zu wachsen und auch Ziele wieder besser benennen zu können.

Ich freue mich auf die Reise mit euch!

Hallo zusammen,

wir haben super Neuigkeiten für euch: Wir sind euren Bitten gefolgt, die Live Q&As nachträglich noch einmal zugänglich zu machen. Ihr könnt sie links im Hauptmenü finden unter “Q&A Aufnahmen”. Die erste Session mit Lukas ist bereits hochgeladen und weitere Folgen werden dort ergänzt.

Um eure Privatsphäre zu schützen, haben wir die Stimmen mithilfe von KI modifiziert. Also wundert euch nicht, falls ihr euch nicht direkt wiedererkennt

Vielleicht möchtet ihr euch eure eigene Frage und Antwort noch einmal anhören oder seid neugierig auf die Themen und Impulse der anderen Teilnehmer.

Viel Freude beim Anhören!

Liebe Grüße

Barbara aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ein herzliches Hallo in die Runde.

Ich bin der Micha.

Ich komme aus dem Ruhrgebiet.

Ich möchte aktiv an mir und meiner Beziehung arbeiten, zentral sind u.a. die Themen Selbstfindung und innere Ruhe/Gelassenheit sowie viele Weitere.

Hallo zusammen,

ich möchte ein paar Gedanken mit euch teilen…

Mein Freund und ich kämpfen schon seit längerem um unsere Beziehung. Für mich ist sein Alkoholkonsum ein sehr belastendes Thema , da mich die Gefühle der Hilflosigkeit und des ausgeliefert sein an meine Kindheit erinnern. Er versucht seinen Konsum zu reduzieren schafft es aber nicht, er trinkt fast täglich. Wenn er getrunken hat ist er leicht reizbar, sodass ich wie auf Eierschalen laufen muss, damit es nicht zum streit kommt. Ich merke das ich das nicht mehr aushalte. Ich bin quasi innerlich nur auf der Flucht und versuche meine Haut zu retten. Ich möchte ihn aber auch nicht verlieren, aber mit soviel Alkohol habe ich mir mein Leben nicht vorstellt. Dennoch ziehe ich innerlich die Schutzmauern hoch. Das musste ich mal loswerden. Danke für eure Aufmerksamkeit.

Hallo zusammen, ich bearbeite den Kurs “Inneres Kind” schon eine ganze Weile und finde die Inhalte und die Möglichkeiten zum Austausch innerhalb der Community toll. 😊

Manchmal habe ich jedoch, es klingt paradox, irgendwie das Gefühl, dass ich unbedingt im inneren Kind bleiben möchte. Ich spüre seinen Schmerz dann richtig heftig, aber bleibe bewusst da drin, anstatt in den inneren Erwachsenen umzuschalten. Man könnte fast sagen, ich “zelebriere” in diesen Momenten den kindlichen Modus, auch wenn die Tränen fließen. Klingt spooky ….

Vielleicht kann eine der Psychologinnen mir die Frage beantworten, ob ich in diesem Zustand oder dieser Phase feststecke, weil mir das Erwachsensein Angst macht, weil ich im Inneren-Kind-Modus keine Entscheidungen treffen muss, etc.? Oder schreit mein inneres Kind einfach so laut, weil ich es offensichtlich immer noch nicht erhöre und seine Bedürfnisse immer noch nicht beachte, und ich kann und will deswegen oft nicht aus dem Kind-Modus raus?

Vielleicht hat ja auch jemand von den Teilnehmenden ähnliche Erfahrungen gemacht?

Vielen Dank vorab für euer Feedback und liebe Grüße!

🐝

Ich habe den Kurs Selbsthypnose fürs Unterbewustsein gebucht… Geht es noch jemandem so? Ich habe die erste Trance jetzt immer wieder gemacht und komme einfach nichtz in den Zustand der Entspannung. Immer wieder poppen Fragen im Kopf auf. Als ob sich mein Unterbewustsein einen Spaß daraus macht mich mit nichtigen und wichtigen Dingen zu nerven. Kein Trance erleben, keine Entspannung und dadurch nun noch mehr Druck und Stress, bis hin zu dem Gefühl unfähig zu sein.

Calen Ward – you wanted more than i could be….der song passt extrem gut

Versuchte nach Wochen der Distanz, wo ich nur auf Nachfrage wenn überhaupt Aussagen bekam von meiner Frau, sie habe Krise, brauche Zeit und Raum, sagt sie jetzt: sie sei richtig, sie werde sich nicht ändern, Distanzphasen würden zu ihr gehören. Sie zweifelt, dass es irgendwann stabil mit uns wird. Will zwar nach weg schauen, aber nur wenn sich das lohne. Das seien ihre bedingungen…wir sind seit 7 jahren in dem kreislauf und hatten zuvor eine längere nahe und gute phase. Ab und an spüre ich, dass es keine gute zukunft hat. Und dann zerfrisst es mich wieder und ich hoffe. Will/kann einfach den schritt nicht gehen. Sovieles ist doch besser geworden, wieso dieser massive Rückfall…bin dankbar für jede Hilfe und Unterstützung…

Hallo, ich bin neu hier und habe den Kurs “wenn Liebe wehtut …” gebucht. Grund dafür ist meine sehr toxische Beziehung, die ich nicht schaffe zu verlassen. Ich weiß, dass sie mir nicht gut tut, bin aber wie blockiert. Möglicherweise liegt das u.a. auch an den Erfahrungen mit meiner sehr narzisstischen Mutter, diese ist mittlerweile verstorben, und die Muster wirken noch sehr nach.

Liebe Grüße

Elsa

Hallo, mein Name ist Emmy, ich komme aus Sachsen. Ich bin mit meinem Traummann schon 17 Jahre zusammen mit 3 gemeinsamen Kindern. Leider haben wir uns in den letzten Monaten etwas verloren, haben uns wenig Wertschätzung gegeben und uns häufig in Arbeit geflüchtet. Parallel dazu hat er das Schreiben mit einer anderen Frau angefangen und es hat sich zu einer emotionalen Affäre entwickelt. Als er im April zu Kur war, kam das alles raus.

Wir sind in Gesprächen, ganz ohne Streit und mit ganze viel Mitgefühl füreinander. Eine Paartherapietermin ist ausgemacht, leider erst am 05.06.

Ich leide so krass, kann mir kein Leben ohne ihn vorstellen und will nicht das meine Familie zerbricht (selbst Scheidungskind).

Jetzt aktuell trifft er sich gerade mit der anderen Frau um ergebnissoffen! mit ihr zu sprechen.

Ich möchte lernen mich emotional zu stärken und abzugrenzen um auf eine potentielle Trennung besser vorbereitet zu sein und nicht so zu leiden.

Hallo Zusammen,

ich bin neu hier und möchte mich vorstellen.

Ich heiße Feli, komme aus Hessen, aber lebe und arbeite in Westafrika. Ich bin in einer sehr schwierigen Beziehung, die ich bald beenden muss und ich weiß, dass die nächsten Wochen und Monate dann sehr sehr schwerig und herausfordernd werden.

Ich freue mich auf eine gute Community und Support.

Hallo ihr Lieben,

es wäre grossartig wenn ihr mir einen Rat geben könntet. Ich habe den Kurs ” persöhnliche Abgrenzung” gebucht, bin jahrelang überangepasst gewesen und bewege mich stück für stück hinaus.

In meiner Partnerschaft konnte ich schon kleine Fortschritte machen aber mein ganz grosses Thema ist die damilie meines Mannes. Genauer gesagt seine Schwester.

Leider hat sie sehr narzistische Züge und ich weiss nicht wie ich mich von ihr abgrenzen kann. Egal was ich vorbringe, es findet immer eine Schuldunkehr statt, ich werde belogen und meine Werte einfach übergangen. Sie möchte den Kontakt zu mir, ich zu ihr nicht mehr. Mein Mann ist sehr eng mit seiner Schwester und sehr verletzt wenn ich etwas sage. Sollte ich meine Themen offen ihr gegenüber ansprechen und ihr sagen, dass ich keinen grossen Kontakt mit ihr wünsche oder sollte ich mich einfach langsam immer weiter rausbehmen?

Mein Gefühl sagt mir, dass ich ihr gerne sagen möchte wie sehr ihr verhalten unangebracht und völlig drüber ist. Die frage ist ob das dienlich ist. Mir denke ich schon, denn ich würde mich besser und leichter fühlen.

Was könnt ihr mir dazu sagen?

Vielen Dank für euren Antwort🫶🌷

Liebe Alle in diesem Kurs,

ich heiße Doreen und wohne in Worms.

Mich hat meine langjährige und schwierige On-Off-Beziehung hier her geführt. Zum einen will ich das nicht mehr. Zum anderen kann ich das nicht mehr, denn es raubt mir Lebenszeit und Energie. Und zum Dritten möchte ich erfahren warum mir das passiert und wie ich das abstellen kann bzw. wo ich wachsen muss.
Ich bin gespannt auf Euch und den Austausch, die Beiträge, Erfahrungen und Erkenntnisse.

Liebe Grüße und noch einen schönen Montag 🌞,

Doreen

Hallo ihr Lieben,

heute Abend um 18 Uhr findet unsere Austauschrunde statt. Ihr findet alle Informationen dazu im Eventkalender. Um einen gemeinsamen Einstieg zu gestalten, kann ich nach 18:05 Uhr leider niemanden mehr ins Meeting lassen, also seid bitte pünktlich. Ich freue mich auf euch!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Kennt / Kanntet ihr das auch?

Früher habe ich Lieder gehört und Texte einstudiert und gesungen. Danach war ich emotional frei / beschwingt. Oder während der Autofahrt, auf der ich Songs hören konnte. Laut. Mit vielen Emotionen. Ich war bei mir. So frei.

Ich habe das lange nichg gemacht. Jetzt werde ich durch meinen Sohn daran erinnert.

…. Für alle, die bei sich bleiben wolldn und wirklich fühlen wollen…. Unglaublich. Vielleicht auch etwas für Dich / Euch. ..

Es war ein langer Tag, die Kinder sind endlich im Bett, der Laptop ist zugeklappt, endlich kehrt Ruhe ein. Jetzt noch schnell zwei Stunden Serie. Du denkst: „Das habe ich mir verdient.“ Aber eigentlich bist du total müde und würdest irgendwie auch gerne schon schlafen gehen. Na, kommt dir das bekannt vor? In diesen Momenten stehst du vor einem inneren Konflikt. Nimm ihn in dieser Woche als Chance, um dich neu auszurichten.

Die Challenge:

✨ Finde deine passende Belohnung

Nimm dir in dieser Woche einen kleinen Moment Zeit, um herauszufinden, welche Belohnung wirklich die richtige für dich ist, oder ob du lieber deiner Gewohnheit folgen möchtest.

Warum das wirkt:

Ziele, die miteinander im Konflikt stehen, können das subjektive Wohlbefinden beeinträchtigen – besonders dann, wenn unterschiedliche Bedürfnisse gleichzeitig in verschiedene Richtungen ziehen. Wenn du dir deiner eigenen Ziele bewusst wirst und Entscheidungen triffst, die wirklich zu dir passen, können innere Spannungen abnehmen. So stärkst du nicht nur deine Klarheit, sondern kümmerst dich auch aktiv um dein Wohlbefinden.

So funktioniert’s:

1. Überlege dir, bei welchen wiederkehrenden Momenten du in letzter Zeit im Nachhinein nicht ganz zufrieden warst. Bist du immer zu spät ins Bett gegangen oder hast du vielleicht doch zu lange am Handy gescrollt?
2. Wenn du das nächste Mal in so einem Moment kommst, nimm dir kurz Zeit und frage dich: Was würde ich jetzt normalerweise tun? Wie werde ich mich morgen fühlen, wenn ich mich dafür entscheide?
3. Und dann: Triff eine bewusste Entscheidung. Du kannst dir auch eine kleine Erinnerung schaffen, zum Beispiel mit einem Post-it an der Fernbedienung, am Nachttisch oder am Kühlschrank – dort, wo du oft automatisch deinem gewohnten Muster folgst. Schreibe darauf: „Was brauche ich gerade wirklich?“ Übrigens: Es ist auch okay, dich für die Gewohnheit zu entscheiden. Der Unterschied ist: Du tust es bewusst.

Teile deine Erkenntnis mit uns:

Welche waren in dieser Woche deine persönlichen Zielkonflikte? Wie hast du dich entschieden und wie hat es sich am nächsten Tag für dich angefühlt? Teile deine Erlebnisse gerne direkt in den Kommentaren hier!

Liebe Grüße
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo,

eine Frage:

Wäre es möglich ein Abo-Modell einzuführen, das alle Kurse beinhaltet und monatlich kündbar ist? Das wäre aus meiner Sicht für beide Seiten optimal. So wird es z.B auch im Software-Bereich, im Film und Musikstreaming gemacht.

Beste Grüße!

Hallo in die Runde!

Ich wollte gerade das Einführungsvideo anschauen, es kommt aber nur ein “Platzhalter” Was tun?

Huhu ihr,

Ich bin Katja und habe eine furchtbar anstrengende Beziehung hinter mir, die ich nach vier Jahren nun endlich beendet habe. Ich bin erleichtert, diesen Schritt gegangen zu sein, bin aber auch zutiefst verwirrt und verunsichert nach unzähligen Konflikten ohne Klärung, in denen ich mich viel zu oft gefragt habe, was mein Anteil ist, während mein nun Expartner die “Schuld” in erster Linie bei mir gesucht hat. Und vor allem frage ich mich: was zum Geier hat mich das derart lange mitmachen lassen? – um da nochmal genauer hinzuschauen, freu ich mich auf den Kurs hier!

Mein Ex-Partner hat mir das Blaue vom Himmel versprochen, wollte eine Familie mit mir gründen, ein Business starten usw.. hat sich dann aber so in seinen durch mich erlebten Verletzungen verloren, dass im Grunde nichts mehr möglich war. Und ich wurde immer bemühter, dies zu vermeiden, alles richtig zu machen und war daueraktiviert. Selbst eine gemeinsame Paartherapie hat dieses Muster am Ende eher verstärkt, da ich noch mehr ins Verständnis und Verändern kam, während er weiter durch Kleinigkeiten kränk- und verletzbar war. Sein permanentes Zurückziehen war eine riesen Herausforderung für mich, hat mich tierisch aktiviert, gleichzeitig aber auch schon in der Beziehung verstehen lassen, dass ich mit mir alleine nur bedingt gut zurecht kam und meine Bedürfnisse total aus dem Blick verliere, da durfte ich auch in den letzten Jahren schon einiges lernen. Ich bin gespannt, was vielleicht hier noch dazu kommt. 😊🙏

Hallo alle zusammen.

Ich heiße Susanne und wohne in einem Dorf in der Nähe von Frankfurt. Ich bin hier im Kurs, weil meine Beziehungen immer wieder an meinem Thema „Verlustangst“ scheitern. Mittlerweile bin ich über 60 Jahre alt und nach vielen Jahren des alleine lebens, seit fast sechs Jahren (allerdings mit Unterbrechung von sieben Monaten) wieder mit einem Mann liiert. Die Beziehung hat viele schöne Momente, aber leider auch viele Momente, in denen Angst, Unverständnis und Unsicherheit im Fokus sind.

Ich möchte herausfinden, welchen Beitrag ich dazu leiste und was ich vielleicht tun kann, um in dieser Beziehung „ einfach nur glücklich zu sein“. Letztendlich möchte ich auch klarer darüber werden, ob dies mit dem Mann, mit dem ich die Beziehung führe, überhaupt möglich ist.

Ich hoffe, die nächsten Wochen bringen mir mehr Klarheit und die Kraft, gute Entscheidungen zu treffen und ggf. mit den Konsequenzen gut zu leben.

Ich bin optimistisch 😀

Hallo an Alle,

Ich bin hier, weil ich starke Verlustangst habe, entstanden in der Kindheit. Ich bin seit 15 Jahren verheiratet, habe eine 15jährige Tochter, bin aber nicht ganz glücklich. Mein Mann ist eher das Gegenteil von mir, braucht nicht so viel Nähe wie ich. Das führt dazu, dass ich manchmal klammere, obwohl ich im Kopf weiß, dass das zu mehr Rückzug führt. Ich habe Bedürfnisse, die mein Mann irgendwie nicht schafft, zu erfüllen, obwohl es nicht viel ist und mich einfach glücklich machen würde. Das sind Lob und Anerkennung, vor allem Blumen alle 6-8 Wochen. Weil es mir ernst ist, haben wir am 12. Mai ein Paargespräch, weil es so für mich nicht weiter geht, da ich meinen Bedürfnissen nicht mehr hinterherlaufen möchte. Unabhängig von meiner Verlustangst bin ich mir sicher, dass meine Bedürfnisse nicht zu viel sind und ich dafür einstehen darf.

LG Barbara

Hallo zusammen,

Ich bin Line, 36 Jahre alt und lebe im Raum Stuttgart.

Vor zwei Jahren habe ich meinen aktuellen Partner kennengelernt und lebe mittlerweile seit sechs Monaten bei ihm.

Mich hat der Kurs so angesprochen, weil ich endlich lernen will, für mich stark zu sein und mich in Konflikten nicht völlig zu verlieren. Mein Partner lässt sich nicht gern auf Diskussionen ein und blockt schnell an. Wenn er mich dann auch noch als nervig bezeichnet und nur noch seine Ruhe will, obwohl die Themen nicht geklärt sind, führt mich das in einen inneren Ausnahmezustand. Ich fühle mich dann total ungesehen, abgelehnt, auageliefert, als wäre ich ihm vollig egal. Das werfe ich ihm dann auch vor. Er kann in solchen Momenten trotzdem gut schlafen und hat auch nicht das Bedürfnis nach Versöhnung. Ich brauche viel körperliche Nähe und kann so überhaupt nicht schlafen. Ich werde auch beleidigend und stell die ganze Beziehung in Frage. Das hängt mir teilweise Tage lang in den Knochen. Ich will das nicht mehr, ich will mich micht mehr so verloren fühlen. Ich wil mich besser verstehen und angemessen für die Dinge einstehen, die mir wichtig sind und mich nicht mehr im Gedankenkarussell verlieren.

Hallo, ich bin durch meine Scheidung eigentlich sehr autonom geworden, habe aber in meiner neuen Beziehung Phasen der tiefen Traurigkeit und des Gefühls komplett verlassen zu sein. Da gerate ich in Not. Als Säugling ca. 11 Monate alt haben mich meine Eltern bei einer Nanny gelassen und sind zu meinem Onkel nach Jamaika geflogen. Ich hatte dann starkes Fieber und Krämpfe und lag dann im Krankenhaus. Ich mache parallel noch eine Traumatherapie. Liebe Grüße

Hallo an alle

Mein Name ist Bea(trice) und ich bin 35 Jahre alt 😊

Meine Situation ist die folgende:
Im September 2021 habe ich meinen aktuellen Partner kennen gelernt (durch welchen ich meine 8jährige Beziehung mit einem Narzissten beenden konnte – Beziehungs-hopping) und wir haben eine Fernbeziehung geführt (Wien-Graz). Ich von meiner Seite war sehr glücklich und habe alles für ihn getan. Es hat sich schon bald darauf eine suchterzeugende Dynamik entwickelt – Streit und daraufhin Versöhnung.

Nach einem Beenden der Beziehung im Affekt von seiner Seite aus (Juni 2024) und für 5 Wochen getrennt sein, haben wir uns zufällig wieder getroffen und waren wie frisch verliebt. Er hat um mich gekämpft, worauf ich beschlossen habe, dass ich zu ihm ziehe (Dezember 2024). Dafür habe ich meine Heimatstadt Graz meinen Freundeskreis, meine Wohnung und meinen Job aufgegeben.

Aufgrund unserer Dynamik, die sich durch den Umzug nicht verbessert, sondern verschlimmert hat (Retraumatisierung), bin ich an Long Covid (ME/CFS) erkrankt. Die Symptome haben sich soweit verschlechtert, dass ich bettlägrig wurde und mein Partner konnte nicht damit umgehen, mich in dieser Verfassung zu sehen, ohne mir (auf Handlungsebene) helfen zu können. Da ich mich kaum bewegen konnte, habe ich begonnen meine psychischen Anteile zu analysieren bzw. bearbeiten und habe zum Glück rasch gemerkt, dass mich unsere Dynamik immer kranker machte. Ich bin mit der Intention, genesen zu können, Dezember 2025 ausgezogen und wollte mit ihm wieder zusammen ziehen, sobald ich stabil genug bin – für mich war es klar, dass das nur vorübergehend war. Meinen Partner hat das so getroffen, dass er mir das noch heute vorwirft, weil sein Traum von gemeinsamen Wohnen geplatzt war. Das Streiten wurde intensiver und es kam von meiner Seite aus der Not heraus immer wieder zu Kontaktabbrüchen und dem mehrmaligen Beenden der Beziehung, einhergehend damit, dass ich bei ihm auch (so gut wie) ausgezogen bin (ein paar Sachen sind noch in seiner Wohnung).

Durch die Distanz habe ich immer mehr Muster erkennen können und an mir zu arbeiten begonnen, und konnte mich dadurch immer mehr emotional lösen und unsere Dynamik und auch sein Verhalten von oben betrachten, während mein Partner seine Anteile nicht erkannte. Diese Phase war stark gekennzeichnet von einer On-Off-Dynamik und ich habe ihn darum gebeten, mit mir zur Paartherapie zu gehen, was er abgelehnt hatte. Für mich war dadurch die Hoffnung auf Besserung und eine gemeinsame Zukunft verloren. Wir haben irgendwann beide erkannt, dass ein Miteinander nicht möglich scheint, weshalb wir gemeinsam beschlossen haben, es sein zu lassen und uns nicht mehr zu sehen. In dieser Zeit, in der wir getrennt waren, konnte ich mich aufgrund meiner Erkrankung kaum bewegen, mein Körper ist in einen kompletten Shutdown-Modus gegangen, ich war sehr depressiv. Hinzu kommt, dass ich in einer Stadt lebe, in der ich (bis auf unseren gemeinsamen Freundeskreis) niemanden kenne, keine Zugehörigkeit empfinde, was meine Urwunde triggert.

Als wir uns nach einer Woche zufällig wieder gesehen haben, waren wir beide wieder so bindungsaktiviert, dass er mir versprochen hat, zur Paartherapie zu gehen, weil er erkannt hat, dass er ohne mich offenbar nicht kann und dafür etwas an sich ändern müsste. Das hat bei mir wieder starke Hoffnung entfacht und mich erneut in eine emotionale Abhängigkeit gestürzt.

Aufgrund der Umstände, dass ich körperlich sehr eingeschränkt bin, und dadurch kaum in der Lage bin neue Kontakte in der neuen Stadt zu knüpfen und der Erfahrung, dass eine Trennung zu starker Symptomlast führt, hat sich meine Verlustangst enorm verstärkt. Gleichzeitig beobachte ich, dass mir Kontakt mit ihm dennoch gar nicht gut tut (ich dissoziiere), weil er subtil sehr abwertend ist (ohne es zu merken) und noch immer sehr stark aus Kränkung heraus agiert. Ich habe in der Trennungsphase zum Glück die Erfahrung gemacht, dass es auch Männer gibt, die anders denken bzw. dass auch sichere Bindungen möglich sind.

Für mich ist klar, dass ich meinen Selbstwert enorm stärken muss, ob wir uns nun trennen oder nicht, meine Bedürfnisse erspüren und kommunizieren lernen, gesunde Grenzen setzen lernen möchte, um meine emotionale Abhängigkeit und diesen ständigen Bindungshunger in den Griff zu bekommen und endlich zu innerer Ruhe zu finden, da dies unabdingbar für meine Genesung ist.

Ich freue mich über Austausch und viele Impulse zur Selbstreflexion!

Hallo an Alle,

ich heiße Mienchen und bin (fast) 53 Jahre alt.

Davon war ich ca. 30 Jahre in einer Beziehung mit einem Mann, 17 davon verheiratet, der mich emotional und zunehmend auch körperlich gequält hat. Angefangen mit kleinen Beleidigungen, erst nur im familiären Umfeld, dann zunehmend verletzender und auch immer mehr in der Öffentlichkeit. Irgendwann kamen körperliche Übergriffe wie Zwicken, Schubsen, Treten, nächtliches Aufwecken, Mund- und Nase-Zuhalten und, und, und. Die Attacken kamen meist aus dem Nichts heraus und ich war nur noch am Erspüren, wann der nächste Angriff kommt. Meinen Freunden gegenüber war er so unfreundlich, dass ich allmählich vollkommen isoliert war.

Ich war immer am Zweifeln, ob ich sein Verhalten nicht überbewerte, ob ich nicht vielleicht selbst schuld daran bin und habe immer Ausreden für ihn und sein Verhalten gesucht. Habe ich mich gewehrt, wurde alles verdreht und ich war am Ende die Gestörte, die in die Irrenanstalt gehört.

Seelisch und körperlich war vollkommen fertig, habe aber dann den Absprung geschafft und bin nach einer Horrortrennung seit 4 Jahren von ihm weg und mittlerweile geschieden, er versucht aber immer noch, Kontrolle auszuüben.

Danach lernte ich einen Mann kennen, mit dem 3 Jahre quasi in einer Nicht-Beziehung gelebt habe.

Nähe oder Distanz – er hat darüber bestimmt. Liebesbeteuerungen, dann Rückzug. Ich habe mich nicht getraut, Forderungen zu stellen. Auch da immer Erklärungen gefunden, warum er so ist, immer wieder eingelenkt, die Schuld bei mit gesucht. Dann war ich es leid und habe das ganze beendet. Aber tatsächlich fällt es mir sehr schwer, ihn loszulassen.

Ich bin hier, damit mir das in Zukunft nicht mehr passiert.

Liebe Grüße

Hallo zusammen, ich bin Sabine 😊

Ich bin hier, weil ich mich in dem Thema emotionale Abhängigkeit sehr wiedererkenne.

Bei mir geht es um eine Verbindung, die mich seit ungefähr acht Jahren begleitet. Am Anfang war es keine klare Beziehung, sondern eher eine intensive Nähe mit viel Unklarheit. Über die Jahre gab es immer wieder Kontakt, starke Anziehung, Hoffnung, Rückzug und dieses Gefühl: Es ist nicht ganz da, aber auch nie ganz vorbei.

Vor etwa zwei Jahren sind wir offiziell in eine Beziehung gegangen. Die erste Zeit war auch deutlich verbindlicher und schön. Gleichzeitig sind viele Muster geblieben: Rückzug bei Beziehungsthemen, Unsicherheit, wenig echte Verlässlichkeit und bei mir sehr starke Verlustangst, sobald der Kontakt nachlässt oder er emotional nicht greifbar ist.

Ich merke, dass sich mein innerer Zustand viel zu sehr danach richtet, wie er sich verhält. Wenn Nähe da ist, bin ich beruhigt. Wenn Distanz kommt, beginne ich zu kreisen, zu kontrollieren, zu hoffen und mich selbst zu verlieren.

Ich möchte hier lernen, mich emotional wieder mehr von ihm zu lösen, meinen Selbstwert nicht länger von seiner Wahl abhängig zu machen und gesündere Grenzen aufzubauen.

Ich freue mich auf den Austausch mit euch. ♥️

Ich befinde mich aktuell in einer sehr belastenden Trennungssituation. Mein Mann hat sich vor etwa fünf Wochen von mir getrennt, nach einer Phase von mehreren Monaten, in denen er sich zunehmend emotional zurückgezogen hat. Unsere Ehe besteht erst seit etwa acht Monaten, insgesamt sind wir seit ca. drei Jahren ein Paar gewesen. Wir haben gemeinsam fünf Kinder betreut – meine zwei Kinder leben dauerhaft bei mir, seine drei Kinder im Wechselmodell. Er ist inzwischen ausgezogen.

Es war zu Beginn alles sehr leidenschaftlich. Er ist relativ schnell mit seinen Kindern in mein Haus eingezogen. Für mich war diese Beziehung die erfüllendste meines Lebens, ich habe ihn als meinen Traummann erlebt und wollte mit ihm alt werden. Für mich – nach seinen Worten auch für ihn – war es ein FÜR IMMER.

Nach ca. einem Jahr Beziehung, als wir gerade meine Scheune zum Wohnraum umbauen wollten, hat er sich für einen Auszug entschieden und hat sich über zwei Monate hinweg emotional abgewandt – jedes Gespräch war zu viel. Damals ‘kam er zurück” und erklärte mir, dass er denkt, er leide unter depressiven Phasen. Das hat mich dazu bewogen bei ihm zu bleiben. Er wollte sich damals um Therapie kümmern – nach kläglichen Versuchen verlief dies im Sande.

Kurz darauf machte er mir im Frühjahr 25 einen Heiratsantrag der romantischer nicht hätte sein können. Wir kauften auf seinen Wunsch hin ein größeres Haus im Ort, heirateten im Sommer, ich reduzierte meine Stunden aufgrund der Kinderbetreuung. Vier Monate nach der Hochzeit begann er dann wieder sich emotional zurückziehen. Letztendlich hat die Eheberatung nach der zweiten Sitzung die Beziehung für ihn beendet.

Die Trennung ist für mich emotional sehr schwer zu verarbeiten. Ich leide unter starkem Schlafmangel, da ich nachts kaum zur Ruhe komme. Insgesamt habe ich das Gefühl, mich in einem dauerhaften inneren Ausnahmezustand zu befinden.

Besonders schwierig ist für mich das Gefühl, dass ich scheinbar in einer Illusion gelebt habe, mich total in ihm getäuscht habe. Hinzu kommt, dass ich den Eindruck habe, dass es ihm mit der Trennung scheinbar sehr gut geht. Das verstärkt mein Gefühl von Ungleichgewicht und meinen Schmerz zusätzlich und triggert mein schlechtes Selbstwertgefühl.

Ein Teil von mir hofft noch, dass er zurückkommt und erkennt, was er verloren hat, während ein anderer Teil beginnt zu verstehen, dass die Beziehung so nicht tragfähig war und ich ihn eigentlich nicht mehr zurücknehmen möchte.

Zusätzlich stehen organisatorische und rechtliche Themen im Raum (z. B. Ehevertrag, finanzielle Klärungen, Hausverkauf bzw. Wohnsituation). Ein Umzug in mein altes Haus steht bevor, was mich zusätzlich belastet und emotional überfordert.

Ich habe große Angst, in diesem Zustand „stecken zu bleiben“ und nicht aus dem Schmerz herauszufinden. Es fühlt sich teilweise so an, als würde es nicht besser werden, sondern eher schlimmer. Ich erlebe mich als stark belastet, erschöpft und emotional instabil, obwohl ich gleichzeitig versuche, für meine Kinder da zu sein und meinen Alltag aufrechtzuerhalten.

Rückblickend hätte ich an mehreren Stellen merken können, dass “etwas mit ihm nicht stimmt”. Auch bereits zu Beginn. Manches hab ich damals auch angesprochen. Zb dass er noch mit seiner damaligen Frau unter einem Dach lebt, gemeinsames Konto, gemeinsame Kinderbetreuung stattfindet und beide noch nicht über Scheidung nachgedacht haben. Ich habe und wollte ihm einfach vertrauen. Ich wollte ihn auch nicht verlieren…Nun hab ich mich selbst verloren.

Ich wünsche mir Hilfe dabei, mit dieser Beziehung abzuschließen und aus diesem intensiven emotionalen Zustand herauszufinden. Mein eh schon angeknackster Selbstwert hat sehr gelitten. Ich möchte wieder Vertrauen in das Leben/Partnerschaften finden und langfristig wieder zu innerer Ruhe und Klarheit zu kommen.

Liebe Grüße 😊

Hi ihr!

Emotionale Abhängigkeit…mir war gar nicht klar, dass mich das treffen könnte.

Hat es aber.

Meine Frau und ich sind seit 23 Jahre ein Paar, wir haben zwei Kinder, 15&18, die langsam aber sicher immer mehr ihr eigenes Ding machen. Vor gut einem Jahr ist meine Schwiegermutter gestorben, und seit dem verändert sich unsere Beziehung deutlich.

Einerseits durch den (völlig normalen) Rückzug der Kinder – und der damit verbundenen Rollenveränderungen für uns als Paar. Andererseits hat meine Frau sich (völlig verständlich bei der Trauer) zurückgezogen. Gleichzeitig, sagt sie, ist sie auf der Suche nach ihrer Identität, und nach mehr Tiefe in der Beziehung. In dem Zug wurde und wird nun jeder Stein in der Beziehung umgedreht. Wir reden viel, das ist gut, manchmal auch sehr schmerzhaft.

Aber ich habe in all dem Prozess auch entdeckt, wie hilflos ich werde, wenn meine Beziehung in unruhiges Gewässer kommt. Und ich bin total verunsichert – das Alte ist nicht mehr da, das Neue noch nicht geformt.

Jeden Tag suche ich nach Anerkennung/Zuneigung/”ist alles, ok?” – Stabilität in der Beziehung; oder aber nach den ersten Zeichen von Ablehnung/Zurückweisung/”Nicht liebenswert sein”…Ich spüre, wie abhängig mein Wohlergehen von den Vibes meiner Frau und meiner Beziehung ist. Das kostet unendlich viel Energie – und ich werde langsam müde.

Ich kenne mein inneres Kind, meine “Altlasten” und meine Glaubenssätze, also mache ich mich auf den Weg – auch, um die Abhängigkeit zu überwinden und an dieser Stelle freier zu werden. Ich kümmere mich viel um mich und meine Bedürfnisse , und der Kurs hier ist vielleicht ein bisschen “self care”.

Ich bin gespannt auf euch/eure Geschichten – und ich freue mich auf schöne “Gespräche” hier.

Sascha

Hallo.

Befinde mich zur Zeit in einer Trennungsphase.

Meine Noch Ehefrau ist sich sicher die

Trennung endgültig zu machen.

Ich verstehe sie und unterstütze auch so gut ich kann.

Mir ist auch schon bewusst,dass sie offensichtlich mir über viele Jahre die Sicherheit gegeben hat die ich gebraucht habe.

Diese geht jetzt gerade verloren.

Und ich versuche die Dinge alleine zu regeln.

Ich habe sehr viel für Frau und Kinder und andere gemacht um eventuellen Konflikten oder Hürden aus dem Weg zu gehen.Emotionale Gespräche sind für mich immer noch fremd.Noch immer kommen bei mir die Tränen wenn ich an die Zukunft (allein) denke.

Wie gesagt Ich verstehe meine Frau und auch wieder nicht.

Denn ihre Aussichten sind nicht viel anders.Neuanfang allein .Sie will das .

Ich habe verstanden so oder so die Trennung durch zu machen,da die alte Beziehung nicht mehr existiert.

Das Loskommen jedoch fällt mir schwer,

da mein Gefühl mir sagt,dass das die

dümmere Wahl ist.

So fühle ich mich wie in einer Zwickmühle .

Grüße

Natze

Hallo zusammen,

Ich habe mich hier angemeldet, weil das Thema emotionale Abhängigkeit/mein ängstlicher Bindungsstil und der vermeidende Stil meines aktuellen Freundes (seit 1,5 Jahren) unter vielen anderen Ursachen vermutlich dazu geführt haben, dass mein Partner an Karneval eine andere Frau geküsst hat, und es wäre tatsächlich noch mehr geplant gewesen, dazu kam es aber nicht.

Auf dem Tisch liegen also Vertrauensbruch, emotionale Abhängigkeit,das Vergessen meiner Bedürfnisse, und dasHalten seiner Emotionen und der gesamten Beziehung auf meinen Schultern, Nähe/Distanz/Vermeidung seinerseits, Hoffnung und Wut und Trauer meinerseits… dieses Karussell fahre ich nun seit 6 Jahren und dies ist der 4. Beziehungsversuch (mit jeweils anderen Partnern) seit Trennung vom Vater meiner 8-Jährigen Tochter.

Ich möchte meine Bedürfnisse wieder erkennen, meinen Selbstwert aufbauen und erkennen, ob diese Beziehung noch tragfähig ist oder nicht.

Und wieder meinen inneren Frieden finden, das nämlich hatte ich mir geschworen, bevor ich meinen aktuellen Freund kennengelernt habe.

Kurze Gespräche über den Seitensprung fanden statt, aber in Summe hat er soviele Themen auf dem Tisch, die er selbst erst einmal aufräumen muss (Hausverkauf, Scheidung, Schuldenberge, diagnostizierte Depression, Muster erkannt, hat sich zum ersten Mal im Leben jemandem anvertraut (mir!), möchte so nicht weiterleben sondern was verändern, Klinik geplant, usw). Und immer wieder triggert sein Rückzug meine Abhängigkeit- es nervt mich einfach gewaltig.

Ich möchte mich nicht mehr von seiner Stimmung, seinem Verhalten, seiner Reaktion oder Nicht-Reaktion abhängig fühlen, und wieder meinen reifen, erwachsenen inneren Frieden finden.

Wir leben in einer Fernbeziehung, er hat 2 Kinder, wie sehen uns nur am Wochenende und ich bin in eine neue Stadt gezogen.

Danke fürs Lesen bis hier und ich freue mich auf die Community hier und den Kurs. Alles Gute für euch alle!

Christine

Guten Morgen, Zusammen,

erst mal schön, dass ich hier bin und ich mir nun auch schon das erste Modul angehört habe. Ich freue mich auf den Kurs.

Ich habe mich in den Kurs eingeschrieben, weil ich immer wieder feststelle, dass die emotionale Abhängigkeit ein großes Thema für mich ist und war. Vor allem, wenn es um Beziehungen, insbesondere Verliebtheit geht.

Ich bin 56 Jahre alt, verheiratet seit 23 Jahren, habe eine volljährige Tochter und könnte eigentlich glücklich sein in meiner Ehe, habe mich nun aber schon zum 2. Mal in dieser Zeit in einen anderen Mann verliebt. Auch bereits in jüngeren Jahren suchte ich mir immer schwierige Männertypen aus, es waren auch einige narzisstische Persönlichkeiten mit dabei, bindungsscheue Exemplare und momentan habe ich schriftlichen Kontakt zu meiner großen Liebe, die damals nach Amerika ging….und 8000 km entfernt lebt.

Diese “Beziehung” raubt mir manchmal alle Nerven, wenn Nachrichten ausbleiben, wenn ich verzweifelt versuche Kontrolle auszuüben, “wo ist er ?, was macht er ?”…usw. das volle Programm, welches in diese emotionale Abhängigkeit passt. Auf die Entfernung ist das auch schier unmöglich. Gleichzeitig traue ich mich auch wieder nicht zu sagen, was mir fehlt, welche Bedürfnisse ICH habe usw

Vor Jahren hatte ich mich bereits mit den EA’s beschäftigt und war dabei eine Selbsthilfegruppe zu eröffnen. Dazu ist es leider (noch) nicht gekommen.

Ich glaube, dass das Festhalten an unguten Beziehungen (obwohl ich sehr viele sehr gute Bindungen in meinem Leben zu Mann, Kind, Familie und Freunde habe) sehr schädlich ist für mich und mich blockiert und hemmt in meinem Leben aus der Angst heraus, diese Art von Bindungen loszulassen.

Danke fürs Lesen und einen schönen Tag- ich freue mich hier auf regen Austausch und viele interessante Infos und dass mich das Zauberwort trifft, um diese schwierige emotionale Abhängigkeit aufzulösen.

Liebe Grüsse

Michaela

Woran erkennt man eigentlich Bindungsangst?

Ist es Unverbindlichkeit oder Unsicherheit oder hat das eher etwas mit dem Charakter zu tun?

2013/2014 kam ich mit einer wunderbaren Frau in Kontakt, die mir von ihrer gescheiterten 1. Ehe erzählte und sie sagte, dass sie sich danach auf einer Art Datingplattform angemeldet hatte. Damals schrieb man noch Briefe per Post. Bei denen, die etwas kosten und sie hatte auch einen Test gemacht… also danals noch ohne Plattform.

Sie war damals schon mit ihm zusammen.

Ich fragte sie, woher sie denn wusste, dass ER es ist. Sie sagte, dass weiss man einfach. Ein anderes Mal sagte sie: An der Art wie er schrieb. Aber was war denn da so anders? Das weiss man einfach. Das war ihre Antwort. Beide helfen beruflich Paaren.

Hmm. Das waren Hieroglyphen für mich.

2017 dachte ich, ich kann mich ja mal anmelden (diesmal online) und diesen Test machen. Dann kam das Ergebnis mit 99% Trefferquote. Ich weiss nicht mehr, was da alles im Ergebnis drin stand. Aber ich habe sofort mein Profil gelöscht.

Zieht man denselben Bindungsstil an?

Wenn der Eine will, will der Andere nicht. Und wenn der andere will, dann will man vielleicht selber nicht? Das macht dich gar keinen Sinn.

Da fällt mir ein Buchtitel ein, den ich mal gelesen habe: Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst. Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen.

Hallo ihr Lieben,

ich hatte ein schweres Jahr 2025. Mein Mann hat mich ein Jahr lang belogen, betrogen und emotional missbraucht. Ich habe gehofft und um unsere Ehe gekämpft, mich aber letztendlich im August getrennt, weil ich am Ende war.

Seitdem ist mir bewusst geworden, dass ich eine schlimme emotionale Abhängigkeit und krasse Verlustangst entwickelt habe. Ich lerne Männer kennen, die wollen mich, betreiben Lovebombing, ich öffne mich, verliebe mich und entwickle direkt eine akute Panik. Es geht mir nur gut, wenn Mann XY sich meldet, mir Bestätigung, Sicherheit, Aufmerksamkeit gibt. Wenn das ausbleibt, geht es mir schlecht. Alles dreht sich nur noch um diesen Mann. Bei jeder kleinsten Veränderung denke ich, dass ich verlassen werde. Was nun auch in diesem Jahr bereits zweimal passiert ist. “Du bist zu anstrengend; du bist zuviel; es passt nicht!” Und ich habe schlimmen Liebeskummer, frage mich, was ich hätte anders machen/sagen können, was mit mir falsch ist.

Ich bin nicht in der Lage, eine gesunde Verbindung aufzubauen und ich leide extrem darunter. Ich will so nicht weitermachen und erhoffe mir ganz doll, dass mir dieser Kurs und die Community helfen kann.

Hallo ☺️

Ich bin Tatjana und stecke in einem emotionalen Ausnahmezustand.

Mir wurde durch meinen jetztigen Partner bewusst, wie tief ich wohl schon Jahre in einer emotionalen Abhängigkeit stecke. Er hat die „Büchse der Pandora“ quasi geöffnet…

Diese Erkenntnis und die Sorge da nicht mehr rauszukommem ist zur Zeit nur ganz schwer auszuhalten. Mein Körper reagiert auf eine Art und Weise, die ich nie für möglich gehalten habe: Druck auf der Brust, innere Unruhe, Verlustangst, gereizte Stimmungslagen, extreme Schlafstörungen.

Ich fühle mich in meiner Beziehung nicht gesehen und verstanden, kämpfe gefühlt wie eine Löwin für das Wohl meines Partners und unsere Beziehung. Und es ändert sich nichts – außer dass es mir zunehmend schlechter geht.

Die Erkenntnis der emotionalen Abhängigkeit und wie ich mich selbst immer mehr verliere ist dabei auf der einen Seite befreiend, auf der anderen Seite macht mir das gerade total Angst…

Ich hoffe hier Hilfen die „schnell“ umsetzbar sind zu finden und dass ich mich selbst und meinen wert wieder finde. In mir ☺️

Hallo,

ich bin neu hier und habe vor kurzem auch einen ADHS Diagnose erhalten. Ich habe besonders mit dem RSD, einer extrem emotionalen Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung, Kritik oder Versagen zu kämpfen. Zusätzlich habe ich eine PTBS diagnostiziert.

Kann es sein, dass das auch im Zusammenhang mit der emotionalen Abhängigkeit steht?

Inhaltlich verstehe ich die Funktionsweise der emotionalen Abhängigkeit, aber ich kann es im Leben nicht umsetzen. Wenn ich meine emotionale Empfindlichkeit unterdrücke, lande ich in Panikataken. Wenn ich versuche mehr bei mir zu bleiben und mich selbst zu stärken habe ich furchtbare Angst vor Ablehnung. Mein Partner hat sich benachteiligt gefühlt, als ich begonnen habe, Zeit für mich zu verbringen (mit Stricken oder Häkeln, was mich sehr beruhigt hat) und auch mal nein zu sagen, wenn er Aufgaben für mich hatte. Mir wurde unterstellt, ich hätte keinen Familiensinn mehr. Was definitiv nicht so ist.

Ich drehe mich im Kreis und weiß nicht wo ich ansetzen soll.

Liebe Grüße

Stephanie

Hallo zusammen,

ich bin Raphael, komme aus Leipzig und freue mich, hier dabei zu sein.

Zu diesem Kurs bin ich gekommen, weil ich in den letzten Monaten gemerkt habe, dass ich in Beziehungen oft sehr stark nach Sicherheit im Außen suche und mich emotional schnell verliere. Eine Trennung hat mir das nochmal deutlich vor Augen geführt. Gerade das Thema „innerer Halt“ und das Gefühl, bei mir selbst wirklich anzukommen, sind aktuell sehr präsent für mich.

Ich möchte besser verstehen, woher meine Muster kommen und lernen, mich in emotional schwierigen Situationen stabiler zu fühlen – ohne dabei meine Offenheit für Nähe zu verlieren. Mir ist wichtig, Beziehungen in Zukunft bewusster und ausgeglichener zu gestalten, ohne mich dabei selbst aus dem Blick zu verlieren.

Ich bin gespannt auf den Austausch hier und darauf, neue Impulse mitzunehmen.

Viele Grüße

Raphael

Ich frage mich manchmal, ob es zwischen Partnern wirklich „Liebe“ gibt? Oder gibt es „nur“ Lebensabschnittspartner? Wann ist es wirklich Liebe? Wann sieht der Partner einen wirklich? Und wann sehe ich mein Gegenüber wirklich? Ohne Bewertung und frühere Erfahrungen. Ganz klar?

Als Kind musste ich mich tagsüber anpassen – bei der Tagesmutter/ Familie. Ich hatte das Gefühl, dass ich dort fremd sei. Auch 2 andere Kinder waren dort, die aber sonst niemanden mehr hatten. Bildung war das wichtigste Thema am Mittagstisch… Zuhause habe ich das gemacht, was ich wollte / brauchte.

Aber was ist Anziehung und was ist Liebe?

Viele meiner Bekannten und Freunde sind schon lange zusammen. Ich denke, sie sind glücklich. Es gab auch zum Teil harte Zeiten. Aber sie haben es gemeinsam gemeistert und sind über Jahrzehnte zusammen. Ist das Glück jemanden zu treffen, der zu einem passt? Oder ist die Welt dafür gemacht, nur Etappen miteinander zu gehen?

Es geht darum, irgendwann den Richtigen zu treffen, der nicht liiert ist / nicht verheiratet und den ich im wahren privaten Leben kennenlerne.

Kurzer Moment,

Die Cousine meines Mannes sagte grad, dass es nicht böse gemeint ist aber vielleicht ist die Trennung (die von mir kam) auch für meinen Mann ein Befreiungsschlag gewesen. (Weil er so nett zu mir ist und mir alles ermöglicht auch wenn ich Zeit mit meinem Freund verbringen möchte und er unser Kind dann betreut) Jetzt kann er wieder so sein wie er möchte…

Folgender Trigger kommt da:

Ich bin zu viel für ihn, falsch und anstrengend so wie für meine Mutter.

Ihr habe ich auch die Nerven geraubt mit meinem Sein, sie hat auch früh angefangen zu trinken und mein Mann trinkt ja auch 😔

Wegen mir?

Hallo ihr Lieben,

ich bin Katharina und lebe momentan gefühlsmäßig im Chaos.Ich habe mich nach 16 Jahren von meinem Mann getrennt. Der letzte Anstoß dazu war ein neuer Mann in den ich mich verliebt habe. Mein Mann und ich haben eine vertraute Verbindung aber durch verschiedenste Probleme, unter anderem auch der Alkoholkonsum Seinerseits keinerlei Anziehung mehr füreinander.

Bei meinem neuen Partner herrscht eine grosse Anziehung und ich merke, dass ich mich in ihn verliere. Dass was er mir am Tag an Aufmerksamkeit schenkt oder auch eben nicht bestimmt meinen Alltag. Ich bin sehr vorsichtig und “liebe/lebe” mit angezogener Handbremse weil ich gerne hören möchte wie toll er mich findet, er es aber so direkt nicht macht. Natürlich findet er mich toll und möchte eine Verbindung mit mir aber es gibt eine Angst in mir, dass es vielleicht jetzt so ist aber er morgen eine Andere toll findet.

Ich sehr so schöne Frauen jeden Tag und denke mir… Wenn er die sieht, will er mich nicht mehr.

Also Problem …

Kein Selbstvertrauen

Keine Anbindung zu mir und meinem Leben

Keine Selbstliebe

Bestätigung von Aussen

Wir haben zu tun😊