Hallo,

erst einmal: Es klingt, als würdest du sehr ehrlich und reflektiert auf eure Dynamik schauen und das ist alles andere als selbstverständlich. Viele Menschen merken zwar, dass etwas nicht stimmt, kommen aber nie an den Punkt, die eigenen Muster so klar wahrzunehmen wie du es beschreibst.

Dieses „Ich verstehe alles im Kopf, aber in den entscheidenden Momenten übernimmt etwas anderes“ erleben viele Menschen mit frühen Verletzungen oder alten Bindungsmustern. In Trigger-Situationen reagiert das Nervensystem oft schneller als der Verstand. Dann geht es nicht mehr um Erkenntnis, sondern um einen sehr alten inneren Alarmzustand. Dass sich das „ferngesteuert“ anfühlt, zeigt, wie tief diese Muster verankert sind.

Ich finde gut, dass du dir Zeit gibst und nicht erwartest, nach wenigen Kurseinheiten schon anders reagieren zu können. Solche Ohnmachtsreaktionen entstehen meist über viele Jahre – entsprechend braucht auch das Umlernen Zeit, Wiederholung und vor allem Mitgefühl mit sich selbst.

Vielleicht hilft dir der Gedanke:

Der Moment, in dem du bemerkst „Ich bin gerade getriggert“, ist oft schon Teil der Veränderung. Selbst wenn du dich noch nicht anders verhalten kannst. Wahrnehmung kommt häufig vor Regulation.

Ich wünsche dir, dass du im Kurs nicht nur Werkzeuge lernst, sondern auch zunehmend Sicherheit in dir selbst entwickeln kannst. Und dass du dir erlaubst, kleine Schritte ebenfalls als Fortschritt zu sehen.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo

Ich bin seit 20 Jahren mit einem Mann zusammen, mit dem es seit 10 Jahren nicht mehr gut klappt. Im Verlauf der Zeit hat sich eine Dynamik entwickelt, die immer […]

Liebe Gisela,

Du bist mit dem Gefühl nicht allein. Gerade das innere Loslösen von einer Verbindung, die einem nicht gut tut, kann unglaublich schwer sein. Schön, dass du hier bist und dich austauschen möchtest.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Mein Name ist Gisela, ich komme aus dem Speckgürtel Berlins und mich beschäftigt das Thema „Eigentlich tut mir diese Verbindung nicht gut. Trotzdem fällt es dir unglaublich […]

Liebe Claudine,

das klingt wirklich nach einer sehr wertvollen und tollen Erkenntnis, die du da hattest! Ich spüre beim Lesen richtig die positiven Gefühle, die in dir zu sprudeln scheinen. Es freut mich sehr für dich, dass du diese Erfahrung machen konntest. Danke fürs Teilen!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Liebe Doris,

was du beschreibst, ist sehr nachvollziehbar. Ich finde, man sieht in deinem Text etwas sehr Wichtiges: Du hast bereits enorme Entwicklungsschritte gemacht. Du erkennst Muster, kannst sie benennen und hast dich zweimal aus Dynamiken gelöst, die dir langfristig nicht gutgetan haben. Das schaffen viele Menschen erst sehr viel später oder gar nicht.

Mir fällt beim Lesen auf, wie stark du dich über Jahre auf das emotionale Befinden deiner Partner ausgerichtet hast. Du scheinst sehr feinfühlig zu sein, sehr loyal und bindungsfähig. Das sind schöne Eigenschaften, aber sie können problematisch werden, wenn das eigene innere Gleichgewicht davon abhängt, ob der andere gerade nahbar, zufrieden oder verfügbar ist.

Ich denke, dass du in dem Kurs viele wichtige Erfahrungen und Impulse mitnehmen kannst, die dir genau bei diesem Muster helfen können.

Schön, dass du hier bist!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich heiße Doris, bin noch zwei Wochen lang 49 Jahre alt, ubd bin hier, weil ich mich mit dem Thema emotionale Abhängigkeit auseinandersetzen möchte.

Ich warbis vor 9 Jahren […]

Hallo liebe Dani,

Schön, dass du hier bist. Ich wünsche dir viele gute Momente und Erkenntnisse hier auf deinem Weg.

Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo, ich freue mich, den Kurs “Beziehung auf Augenhöhe” zu absolvieren, auch weil ich Stefanies Bücher sehr gerne mag, Dani aus Köln.

Liebe Stephy,

danke für deine Vorstellung und schön, dass du hier bist! Ich heiße dich herzlich Willkommen und hoffe, du hast einen guten Einstieg in die Akademie.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo miteinander, ich bin Stephanie, komme aus Freiburg und bin seit 5 Wochen Single. Die Trennung hat mich extrem aus der Bahn geworfen und ich erhoffe mir hier mehr […]

@Kleckse Liebe Annette,
ich würde dir empfehlen kleine Schritte zu machen und behutsam mit dir zu sein. Indem du den Kurs startest, gehst du ja schon Schritte. Unsere Psyche ist langsam und brauchst Zeit. Ich denke es geht also erstmal darum überhaupt anzufangen und das reicht für den Moment schon aus.
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo! Ich bin Annette, 57 Jahre und in zweiter Ehe verheiratet. Emotionale Abhängigkeit war leider immer schon ein Thema, nach Jahren des Leidens verstehe ich das immer […]

Liebe Mimi,

Ein Trauma ist eine seelische Verletzung, die durch belastende Ereignisse oder Erfahrungen entsteht, die von der betroffenen Person nicht verarbeitet werden konnten. Solche Ereignisse können Naturkatastrophen, Kriege, Raubüberfälle, Gewalterfahrungen oder auch Vernachlässigungs- oder Verlusterfahrungen sein.

Und genau, jede Person trägt ihren Rucksack voller Erfahrungen, die allesamt prägen. Der Unterschied liegt meist weniger darin, ob jemand Verletzungen erlebt hat, sondern darin, wie stark sie das eigene Selbstwertgefühl, Bindungserleben und Nervensystem beeinflussen.

Und du sprichst etwas sehr Wichtiges an: Vertrauen entsteht durch Ehrlichkeit, Verlässlichkeit und emotionale Sicherheit. Erst dann kann man innerlich ruhiger werden und wirklich bei sich bleiben. Wenn dieses Vertrauen verletzt wird, etwa durch Fremdgehen oder emotionale Unehrlichkeit, erschüttert das oft nicht nur die Beziehung, sondern auch das eigene Sicherheitsgefühl.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Seit 2-3 Jahren höre ich in meiner Umgebung, dass Traumata zu Problemen in Beziehungen führen könnem. Mir hat nich nie jemand gesagt, dass ich ein solches Trauma […]

Liebe Annette,

das klingt, als würdest du gerade viele Puzzleteile miteinander verbinden und das kann gleichzeitig entlastend und erschütternd sein. Einen Namen für das eigene Muster zu finden, verändert oft etwas: Das diffuse Leiden wird greifbarer. Aber genau dadurch wird auch sichtbar, wie viel Kraft dich diese Dynamik über Jahre gekostet hat. Es ist wirklich schön zu lesen, dass du trotz der Therapieversuche der Veränderung noch eine Chance gibst und dich auf die Kurse einlässt. Ich wünsche dir von Herzen, dass sie dir Wege aufzeigen und weiterhelfen.

Willkommen bei uns!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo! Ich bin Annette, 57 Jahre und in zweiter Ehe verheiratet. Emotionale Abhängigkeit war leider immer schon ein Thema, nach Jahren des Leidens verstehe ich das immer […]

Liebe Sandra,

deine Nachricht zeigt, dass du sehr reflektiert bist und deine Muster schon gut kennst. Besonders wichtig finde ich, dass du bereits erkennst, wie stark Sehnsucht und Hoffnung manchmal deine eigenen Zweifel überdecken. Viele Menschen spüren früh, dass etwas nicht wirklich passt, vertrauen diesem Gefühl aber aus Angst vor Einsamkeit oder dem Wunsch nach Nähe nicht genug. Deine Vorstellung von einer sicheren, ruhigen und gleichwertigen Beziehung hast du trotz deiner Erfahrungen innerlich noch nicht aufgegeben. Dieser Anteil ist wichtig. Denn viele Menschen halten die „Achterbahn“ irgendwann für Liebe. Du spürst aber bereits, dass sich echte Nähe vermutlich eher leicht, sicher und frei anfühlen würde. Das ist ein wirklich guter Startpunkt für den Kurs.

Schön, dass du hier bist und willkommen in der Akademie!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo in die Runde,

ich bin Sandra und komme vom Bodensee. Ich habe soeben den Kurs “Wenn Liebe wehtut..” gebucht.
Ich bin hier, da ich meine Beziehungsdynamiken noch […]

Hallo,

was du beschreibst, kennen sehr viele Menschen und ich höre/lese es auch hier in der Akademie häufig. Wir verstehen schon ganz viel und in der Theorie erscheint die Umsetzung möglich. Sind wir jedoch in der Situation, springt ein altes Muster an und gefühlt hat sich nichts verändert. Doch allein das Bemerken des Musters ist eine große Veränderung. Früher wärst du vermutlich einfach komplett darin aufgegangen. Jetzt beobachtest du es bereits. Das ist ein entscheidender Unterschied. Es geht vielleicht grade nicht darum, direkt unabhängig von der Stimmung deiner Frau zu werden. Eher: wahrnehmen, wenn du dich wieder emotional an ihre Laune ankoppelst und dann freundlich zurück zu dir kommen. Genau daraus entsteht langfristig Stabilität.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Guten Morgen!

Modul 6 habe ich erreicht. Klar, man muss die Module dann nochmal und nochmal….Gerade wegen der Übungen. Aber es war bisher gut!

Durch die Module ist mir […]

Liebe Mimi,

es freut mich sehr zu lesen, dass du von der Akademie profitierst! Es braucht manchmal mehrmaliges Durcharbeiten, bis ein Thema verarbeitet ist. Es klingt als wärst du auf einem sehr guten Weg!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich bin sehr froh, dass mir die Beiträge hier einiges klar machen, wieso ich derartige Erfahrungen gemacht habe. Ich habe alles theoretisch gewusst bzw. aufgearbeitet, aber […]

Liebe Mirjam,

ich finde, in deinem Beitrag steckt sehr viel Reflexionsfähigkeit und auch Mut. Nach 15 Jahren Ehe genauer hinzuschauen, statt einfach nur weiter zu funktionieren, ist ein großer Schritt. Gerade wenn Kinder mit im System sind, werden Beziehungsmuster oft noch sichtbarer und gleichzeitig entsteht häufig der Wunsch, nicht einfach unbewusst weiterzugeben, was man selbst vielleicht erlebt hat.

Schön, dass du hier bist und herzlichen Willkommen in der Akademie!

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo zusammen,

mein Name ist Mirjam und ich wohne in Sachsen.

Nach inzwischen 15 Jahren Ehe lassen sich manche Themen nicht mehr ignorieren. Ich versuche mich und mein Verhalten […]

Willkommen in der Akademie lieber Micha!

Schön, dass du hier an verschiedenen Themen arbeiten möchtest. Melde dich gern jederzeit, wenn du Unterstützung brauchst.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ein herzliches Hallo in die Runde.

Ich bin der Micha.

Ich komme aus dem Ruhrgebiet.

Ich möchte aktiv an mir und meiner Beziehung arbeiten, zentral sind u.a. die Themen […]

Liebe Becca,

danke, dass du das hier so offen teilst. Man spürt beim Lesen sehr deutlich, wie erschöpft und innerlich angespannt du inzwischen bist. Dieses Gefühl, „auf Eierschalen zu laufen“, ständig die Stimmung des anderen mit im Blick haben zu müssen und innerlich auf Alarm zu sein, kostet unglaublich viel Kraft. Du bist nicht verantwortlich dafür, seinen Alkoholkonsum zu kontrollieren. Dass er reduzieren möchte und es nicht schafft, zeigt eher, wie stark die Dynamik inzwischen geworden ist. Veränderungen können nur nachhaltig sein, wenn sie wirklich aus eigener Verantwortung heraus passieren und oft braucht es dafür Unterstützung von außen.

Ich finde es sehr verständlich, dass deine Schutzmauern hochgehen. Das ist ein Versuch deiner Psyche, dich vor weiterer Überforderung zu schützen. Gerade Menschen mit belastenden Kindheitserfahrungen geraten sonst schnell in ein dauerhaftes Aushalten und Anpassen.

Danke für deine Ehrlichkeit!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo zusammen,

ich möchte ein paar Gedanken mit euch teilen…

Mein Freund und ich kämpfen schon seit längerem um unsere Beziehung. Für mich ist sein Alkoholkonsum ein sehr […]

Liebe Biene,

das, was du beschreibst, wirkt überhaupt nicht spooky auf mich, sondern ist tatsächlich etwas, das viele Menschen in inneren Prozessen erleben, gerade dann, wenn sie beginnen, einen tieferen Zugang zu ihrem inneren Kind zu bekommen.

Oft ist es zunächst ein großer Unterschied, ob wir den Schmerz des inneren Kindes nur kennen oder ihn wirklich emotional spüren. Wenn dieser Zugang sich öffnet, kann es passieren, dass man eine Zeit lang sehr stark mit dem kindlichen Anteil identifiziert bleibt. Das bedeutet nicht automatisch, dass du feststeckst. Häufig zeigt es eher, dass da endlich etwas Raum bekommt, das lange keinen Platz hatte.

Ich finde deine eigene Beobachtung dabei sehr wertvoll: Du bemerkst ja selbst, dass du manchmal bewusst in diesem Zustand bleibst. Dahinter können unterschiedliche Dynamiken stehen und beides, was du beschreibst, kann gleichzeitig wahr sein:

Einerseits kann der kindliche Zustand tatsächlich entlastend wirken, weil dort keine Verantwortung, keine Entscheidungen und kein funktionieren müssen im Vordergrund stehen. Das Erwachsenen-Ich fühlt sich für viele Menschen zunächst anstrengend oder sogar bedrohlich an, besonders wenn sie früher wenig sichere Orientierung erlebt haben.

Andererseits kann es auch sein, dass dein inneres Kind noch nicht wirklich das Gefühl hat, gesehen, verstanden und reguliert zu werden. Dann zieht es verständlicherweise immer wieder Aufmerksamkeit auf sich.

Der entscheidende Punkt ist aus psychologischer Sicht meist nicht, das innere Kind schnell zu verlassen, sondern die Verbindung zwischen Kind-Anteil und erwachsenem Anteil zu stärken. Der innere Erwachsene soll das Kind nicht wegdrücken, sondern begleiten.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo zusammen, ich bearbeite den Kurs “Inneres Kind” schon eine ganze Weile und finde die Inhalte und die Möglichkeiten zum Austausch innerhalb der Community toll. 😊

Manchmal […]

Hallo,

du beschreibst ein sehr häufiges Phänomen am Anfang von Selbsthypnose oder Tranceübungen. Dass Gedanken ständig auftauchen, bedeutet nicht, dass dein Unterbewusstsein „dagegen arbeitet“, sondern eher, dass dein Kopf gerade noch sehr aktiv und kontrollierend ist.

Gerade der Versuch, unbedingt entspannen zu müssen, erzeugt oft zusätzlichen Druck und genau der hält dich dann wach. Trance ist eher ein langsamer Wechsel in Richtung weniger innerer Anspannung.

Wichtig: Dass es sich gerade schwierig anfühlt, sagt nichts über deine Fähigkeit aus, sondern eher über dein aktuelles Stressniveau und den hohen Anspruch an dich selbst.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich habe den Kurs Selbsthypnose fürs Unterbewustsein gebucht… Geht es noch jemandem so? Ich habe die erste Trance jetzt immer wieder gemacht und komme einfach nichtz in den […]

Lieber Roman,

was du beschreibst, ist ein sehr typischer Kreislauf aus Nähe, Rückzug, Hoffnung und erneuter Enttäuschung, der emotional stark bindet und gleichzeitig zermürbt.

Die Aussagen deiner Frau klingen im Moment relativ klar: Sie beschreibt Distanz als festen Teil von ihr und stellt infrage, ob es überhaupt dauerhaft stabil werden kann. Das ist keine diffuse Krise mehr, sondern eine ziemlich deutliche Benennung ihrer Grenzen und ihrer Bereitschaft.

Dass dich das innerlich so zerreißt, ist verständlich, vor allem, weil es auch gute Phasen gab. Genau diese Mischung aus „es war auch gut“ und „es ist unsicher“ hält viele Menschen lange im System fest.

Vielleicht ist die entscheidende Frage weniger, ob es früher besser war, sondern ob die Form von Beziehung, die sie real leben kann, grundsätzlich zu dem passt, was du für eine stabile Partnerschaft brauchst.

Das klingt nach einer wirklich belastenden Situation und ich hoffe, du findest die Unterstützung und Hilfe, die du brauchst.

Liebe Grüße

Annalen aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Versuchte nach Wochen der Distanz, wo ich nur auf Nachfrage wenn überhaupt Aussagen bekam von meiner Frau, sie habe Krise, brauche Zeit und Raum, sagt sie jetzt: sie sei […]

Liebe Elsa,

willkommen in der Stefanie Stahl Akademie! Das, was du beschreibst, passt sehr gut zu einer typischen Bindungsdynamik, in der Kopf und Gefühl auseinandergehen: Du erkennst klar, dass dir die Beziehung nicht guttut, erlebst innerlich aber trotzdem eine Art Blockade. Das ist kein Zeichen von „Nicht-Wollen“, sondern oft eine Stress- und Bindungsreaktion.
Gerade bei frühen Erfahrungen mit einer emotional stark belastenden oder narzisstischen Bezugsperson können sich Beziehungsmuster später so wiederholen, dass sie vertraut wirken, selbst wenn sie schmerzhaft sind. Dieses „Festhängen“ ist häufig ein inneres Schutzmuster.
Wichtig ist: Dass du diese Zusammenhänge bereits erkennst, ist ein sehr zentraler Schritt. Veränderung beginnt oft genau dort, wo man Muster nicht nur erlebt, sondern auch versteht.
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo, ich bin neu hier und habe den Kurs “wenn Liebe wehtut …” gebucht. Grund dafür ist meine sehr toxische Beziehung, die ich nicht schaffe zu verlassen. Ich weiß, dass sie […]

Liebe Emmy,

Es tut mir wirklich leid, dass du gerade in so einer belastenden und unsicheren Situation bist. Nach 17 Jahren Beziehung, mit drei Kindern und einer gemeinsamen Lebensgeschichte, ist es völlig nachvollziehbar, dass sich das gerade existenziell anfühlt. Besonders die Situation mit der emotionalen Affäre kann sehr viel Angst, Verletzung und innere Unruhe auslösen und auch das Selbstwertgefühl stark erschüttern.

Gleichzeitig ist es ein wichtiger Schritt, dass ihr im Gespräch miteinander bleibt und bereits einen Termin für eine Paartherapie habt. Das zeigt, dass es trotz der Krise noch einen Raum für Austausch und Klärung gibt.

Was ich beim Lesen deiner Nachricht besonders wahrnehme, ist, wie sehr du gerade versuchst, innerlich irgendwie Halt zu finden und die Beziehung nicht zu verlieren, während gleichzeitig etwas sehr Schmerzhaftes passiert, das kaum zu kontrollieren ist. In so einer Situation ist es ganz normal, dass sich Gefühle von Angst, Ohnmacht, Wut oder auch Verzweiflung mischen.

Vielleicht ist im Moment wichtig, erst einmal wahrzunehmen, was diese Situation mit dir macht und dir selbst emotional etwas Stabilität zu geben, unabhängig davon, wie sich dein Partner entscheidet.

Schön, dass du hier bist und ich hoffe, du kannst hier etwas Stabilität und Unterstützung finden!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo, mein Name ist Emmy, ich komme aus Sachsen. Ich bin mit meinem Traummann schon 17 Jahre zusammen mit 3 gemeinsamen Kindern. Leider haben wir uns in den letzten Monaten […]

Hallo Feli,

danke für deine Vorstellung. Es tut mir Leid zu hören, dass du in einer schwierigen Beziehung steckst. Umso besser, dass du schon den Entschluss gefasst hast, sie zu beenden und dir Support hier suchst. Eine Trennung kann wirklich schwer sein und da ist ein Sicherheitsnetz, das dich auffangen kann, sehr wichtig.

Schön, dass du hier bist und willkommen in der Akademie!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo Zusammen,

ich bin neu hier und möchte mich vorstellen.

Ich heiße Feli, komme aus Hessen, aber lebe und arbeite in Westafrika. Ich bin in einer sehr schwierigen Beziehung, […]

Hallo,

wie schön, dass du schon erste Fortschritte in deiner Partnerschaft machst und es schaffst, mehr für dich einzustehen. Die Situation mit der Schwester deines Mannes klingt echt verzwickt. Und ich finde Beas Anregungen dazu wirklich hilfreich. Zusätzlich scheinst du schon zu wissen, was du machen möchtest, was ein wirklich guter Kompass sein kann. Natürlich ist aber nicht vorhersehbar mit welchen Folgen ein ehrliches Gespräch einhergehen würde. Trotzdem kannst du dich fragen, was DU brauchst, um dich abzugrenzen. Ich bin auch gespannt zu hören, wie es weitergeht und wünsche dir alles Gute!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ihr Lieben,

es wäre grossartig wenn ihr mir einen Rat geben könntet. Ich habe den Kurs ” persöhnliche Abgrenzung” gebucht, bin jahrelang überangepasst gewesen und […]

Liebe Doreen,

es tut mit Leid zu hören, dass du so anstrengende Beziehungen hinter dir hast. Ich kann das Bedürfnis, herauszufinden, wieso das so ist und eine Änderung zu bewirken gut verstehen und freue mich, dass du diesen Weg hier gehen möchtest.

Willkommen in der Akademie!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Liebe Alle in diesem Kurs,

ich heiße Doreen und wohne in Worms.

Mich hat meine langjährige und schwierige On-Off-Beziehung hier her geführt. Zum einen will ich das nicht […]

Liebe Mienchen,
was du beschreibst, klingt nach einer wirklich schlimmen Situation. Die Beziehung zu deinem Ex-Mann zeigt ein typisches Muster von langjähriger psychischer und körperlicher Gewalt in mit kontrollierendem Verhalten. Wichtig ist zunächst sehr klar: Das, was du erlebt hast, waren wiederholte Grenzverletzungen, die sich mit der Zeit gesteigert haben: von Abwertung über soziale Isolation bis hin zu körperlichen Übergriffen und Kontrolle. Dass du dir da selbst irgendwann nicht mehr sicher warst, ob deine Wahrnehmung stimmt, ist eine häufige Folge solcher Dynamiken. Gerade das ständige Verdrehen („du bist das Problem“, „du bist gestört“) passiert häufig bei emotionalem Missbrauch und führt genau zu dieser inneren Verunsicherung. Dass der Kontakt zu deinem Ex-Partner weiterhin belastend ist und er Kontrolle ausüben möchte, ist leider nicht ungewöhnlich bei Menschen mit stark kontrollierendem oder übergriffigem Verhalten. Und auch die nachfolgende Beziehung mit Wechsel von Nähe und Distanz, Rückzug und Annäherung passt in ein Muster, das oft dann entsteht, wenn das innere Bezugssystem nach einer solchen Vorgeschichte noch stark auf Unsicherheit und Anpassung eingestellt ist. Dass du dort versucht hast, Verhalten zu erklären, dich selbst infrage gestellt hast und Verantwortung übernommen hast, ist verständlich. Es ist ein bekanntes Nachwirken solcher Beziehungserfahrungen.
Wichtig ist: Die Schwierigkeit, sich emotional zu lösen, bedeutet nicht, dass diese Verbindung „gut“ oder „richtig“ für dich war. Gerade inkonsistente Beziehungen erzeugen häufig eine starke emotionale Bindung, weil das Nervensystem ständig zwischen Hoffnung und Entzug pendelt. Das kann sehr ähnlich bindend wirken wie die früher erlebte Dynamik.
Es ist schon ein sehr großer Schritt, dass du dich aus diesen beiden Beziehungen lösen konntest und dich für die Zukunft schützen möchtest. Es ist wirklich schön, dass du hier bist!
Viele Menschen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben wie du, brauchen Unterstützung von außen, um das Erlebte aufzuarbeiten. Scheue dich nicht professionelle Hilfe in Form einer Therapie in Anspruch zu nehmen, wenn es dir auch so geht.
Auf jeden Fall hoffe ich, dass du auch hier wertvolle Impulse bekommst und dich willkommen fühlst!
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo an Alle,

ich heiße Mienchen und bin (fast) 53 Jahre alt.

Davon war ich ca. 30 Jahre in einer Beziehung mit einem Mann, 17 davon verheiratet, der mich emotional und […]

Liebe Teilnehmenden,

vielen Dank für den schönen Austausch. Wenn ihr Feedback zur heutigen Austauschrunde geben wollt, könnt ihr gerne diese Umfrage ausfüllen: https://w6ly00fiyc0.typeform.com/to/WmDgIF96

Liebe Grüße und noch einen schönen Abend!

Annalena ☀

Hallo ihr Lieben,

heute Abend um 18 Uhr findet unsere Austauschrunde statt. Ihr findet alle Informationen dazu im Eventkalender. Um einen gemeinsamen Einstieg […]

@Doreen Liebe Doreen,
schade, dass das zeitlich für dich nicht passt. Vielleicht passt ein anderes unserer Live-Events besser in deinen Zeitplan. Du findest alle im Eventkalender. Ich wünsche dir einen schönen Abend!
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ihr Lieben,

heute Abend um 18 Uhr findet unsere Austauschrunde statt. Ihr findet alle Informationen dazu im Eventkalender. Um einen gemeinsamen Einstieg […]

Hallo ihr Lieben,

heute Abend um 18 Uhr findet unsere Austauschrunde statt. Ihr findet alle Informationen dazu im Eventkalender. Um einen gemeinsamen Einstieg zu gestalten, kann ich nach 18:05 Uhr leider niemanden mehr ins Meeting lassen, also seid bitte pünktlich. Ich freue mich auf euch!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Liebe Christine,

was du beschreibst, wirkt weniger wie ein einmaliger „Ausrutscher“ an Karneval, sondern wie ein sich wiederholendes Beziehungsmuster, in dem sich dein ängstlicher Bindungsstil und sein vermeidender Stil gegenseitig verstärken. Das erzeugt genau dieses Karussell aus Hoffnung, Anspannung, Rückzug und erneuter Sehnsucht – und auf Dauer erschöpft es. Der Kuss ist dabei eher ein Symptom als die eigentliche Ursache.

Auffällig ist, wie viel Verantwortung du für seine Themen und für das Tragen der Beziehung übernimmst. Gleichzeitig gehen deine eigenen Bedürfnisse dabei immer wieder verloren, obwohl du sie klar benennen kannst. Das ist ein wichtiger Ansatzpunkt: „Was brauche ich, um mich sicher, respektiert und ruhig zu fühlen, unabhängig von ihm?“.

Seine Situation klingt tatsächlich sehr belastet, und es ist gut, dass er sich Hilfe holen will. Aber seine Prozesse sind nicht deine Aufgabe. Emotional unabhängig zu werden bedeutet nicht, keine Gefühle mehr zu haben, sondern die eigene Stabilität nicht mehr davon abhängig zu machen, ob der andere sich nähert oder zurückzieht.

Vielleicht hilft dir als Orientierung: Eine tragfähige Beziehung zeichnet sich nicht nur durch Gefühle aus, sondern durch Verlässlichkeit, emotionale Zugänglichkeit und gegenseitige Verantwortungsübernahme. Wenn diese Basis dauerhaft fehlt, gerät man fast zwangsläufig in Abhängigkeit.

Für dich könnte jetzt zentral sein, wieder mehr bei dir anzukommen: wahrnehmen, was du fühlst, klare Grenzen setzen, kleine Schritte in Richtung Selbstwert (z. B. eigene Routinen, soziale Kontakte, ggf. therapeutische Begleitung). Und dann mit etwas Abstand ehrlich prüfen, ob diese Beziehung dir auf Dauer das geben kann, was du suchst.

Dein Wunsch nach innerem Frieden ist dabei ein sehr guter Kompass.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo zusammen,

Ich habe mich hier angemeldet, weil das Thema emotionale Abhängigkeit/mein ängstlicher Bindungsstil und der vermeidende Stil meines aktuellen Freundes (seit […]

Liebe Michaela,

zuerst mal herzlich Willkommen hier bei uns in der Akademie! Was du beschreibst, klingt nicht so, als würdest du grundsätzlich keine guten Beziehungen führen können. Die hast du ja offenbar in deinem Leben. Es scheint eher so, dass dich bestimmte Verbindungen besonders stark „packen“, vor allem die unsicheren oder schwer erreichbaren.

Und genau dort kippt es dann: viel Denken, viel Sehnsucht, aber auch schnell Angst, Kontrollieren wollen, Unruhe, wenn nichts kommt. Das klingt nach einem innerer Stresszustand, der anspringt, wenn Nähe nicht klar oder verlässlich ist.

Das sagt erstmal nichts „Schlechtes“ über dich aus. Eher, dass dein System auf bestimmte Konstellationen sehr empfindlich reagiert. Und dass genau diese Dynamik dich gerade so erschöpft.

Schön, dass du dir die Zeit nimmst, dir das genauer anzuschauen und wir dich dabei begleiten dürfen.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Guten Morgen, Zusammen,

erst mal schön, dass ich hier bin und ich mir nun auch schon das erste Modul angehört habe. Ich freue mich auf den Kurs.

Ich habe mich in den Kurs […]

Liebe Mimi,

Bindungsangst hat häufig mit einem inneren Konflikt im Bindungssystem zu tun. Nähe wird gleichzeitig gesucht und als bedrohlich erlebt. Menschen mit solchen Mustern können sich sehr schnell emotional verbinden, bekommen dann aber bei zunehmender Nähe oder Verbindlichkeit inneren Druck, Rückzugstendenzen oder Angst, manchmal auch ohne klar nachvollziehbaren äußeren Grund.

Dass du dich fragst, ob man „immer denselben Bindungsstil anzieht“, berührt ein verbreitetes Thema. Häufig stimmt es teilweise: Menschen mit unsicherem Bindungsstil geraten oft aneinander oder in sich ergänzende Muster (z. B. einer sucht stark Nähe, der andere geht eher auf Distanz). Das fühlt sich dann wie ein „magnetisches Prinzip“ an, ist aber eher eine Dynamik zwischen zwei Nervensystemen als Schicksal.

Dieses „Wenn der eine will, will der andere nicht“ wirkt paradox, ergibt aber oft Sinn, wenn man es als Wechselspiel von Nähebedürfnis und Schutzreaktion versteht.

Und zu deiner Erfahrung mit der Frau: Dieses „man weiß es einfach“ ist oft ein subjektives Gefühl von Sicherheit, das bei manchen Menschen schnell entsteht. Bei anderen aber eben nicht. Unterschiedliche Menschen erleben Bindung sehr unterschiedlich schnell als sicher oder unsicher.

Ich hoffe, das hilft dir etwas zur Einordnung.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Woran erkennt man eigentlich Bindungsangst?

Ist es Unverbindlichkeit oder Unsicherheit oder hat das eher etwas mit dem Charakter zu tun?

2013/2014 kam ich mit einer […]

Liebe Anny,
danke für deine Offenheit! Nach dem, was du erlebt hast, ist deine Reaktion sehr verständlich. Ein Jahr Lügen und Betrug in einer Ehe kann das Bindungssystem stark verunsichern. Dann kann Nähe sich gleichzeitig sehr gut und sehr bedrohlich anfühlen.

Dieses schnelle Umschalten zwischen starkem Verlieben, Abhängigkeit von Bestätigung und dann Panik bei Unsicherheit zeigt, dass dein System versucht Sicherheit herzustellen.
Auch das Selbsthinterfragen („was habe ich falsch gemacht?“) passt sehr zu solchen Erfahrungen, weil die eigene Wahrnehmung nach emotionalem Missbrauch oft erschüttert ist.
Wichtig ist: Du bist nicht „nicht beziehungsfähig“, sondern gerade emotional überaktiviert durch das, was passiert ist. Das kann sich wieder stabilisieren, aber eher durch Zeit, bewusste Verlangsamung und neue sichere Erfahrungen als durch Druck gegen dich selbst.
Ich hoffe du bekommst hier wertvolle Impulse und findest dich gut ein bei uns!
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ihr Lieben,

ich hatte ein schweres Jahr 2025. Mein Mann hat mich ein Jahr lang belogen, betrogen und emotional missbraucht. Ich habe gehofft und um unsere Ehe gekämpft, mich […]

Liebe Tatjana, was du beschreibst, klingt nach einem inneren Alarmzustand, der oft dann entsteht, wenn ein Bindungssystem über längere Zeit unter Unsicherheit steht. Dass dein Körper mit Druck, Unruhe, Schlafprobleme und Verlustängsten reagiert, ist ein Zeichen dafür, dass dein Nervensystem gerade dauerhaft auf Gefahr eingestellt ist.
Gleichzeitig ist es sehr bedeutsam, dass du diese Dynamik überhaupt so klar erkennen kannst. Diese Mischung aus Befreiung und Angst erleben viele Menschen in genau solchen Momenten: Einerseits wird etwas sichtbar, das vorher diffus war, andererseits fällt damit auch ein inneres „Festhalten“ weg, das bislang, so belastend es war, irgendwie Orientierung gegeben hat.
Vielleicht ist im ersten Schritt wichtig zu schauen, wie du dich im Moment überhaupt ein kleines Stück regulieren kannst, wenn die Wellen hochgehen. Oft hilft es schon, innerlich zu markieren, dass das, was du gerade fühlst, ein Bindungs- und Stresszustand ist und nicht die ganze Realität deiner Beziehung oder deiner Person. Diese Differenzierung kann ein wenig Abstand schaffen, ohne etwas wegzudrücken.
Es ist auf jeden Fall schön, dass du hier bist und ich heiße dich herzlich Willkommen bei uns in der Akademie!
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ☺️

Ich bin Tatjana und stecke in einem emotionalen Ausnahmezustand.

Mir wurde durch meinen jetztigen Partner bewusst, wie tief ich wohl schon Jahre in einer […]

Liebe Stephanie,

erstmal willkommen in der Akademie und schön, dass du hier bist. Es kann auf jeden Fall sein, dass die ADHS, RSD und PTBS im Zusammenhang mit emotionaler Abhängigkeit stehen. Besonders RSD und PTBS können in Beziehungsthemen berühren beziehungsweise sich in diesen zeigen. Das kognitive Verstehen von Mechanismen reicht häufig nicht aus, um anders zu Erleben. Es ist trotzdem ein wichtiger erster Schritt, aber Vieles kann nur durch wiederholte gegensätzliche Erfahrungen in die Gefühlswelt durchsickern. Es klingt so, als würdest du bereits versuchen, mehr bei dir zu bleiben und dich in Beziehungen besser abzugrenzen. Das ist ein wichtiger und oft auch herausfordernder Schritt.

Vielleicht noch zur Einordnung: Die Inhalte in der Stefanie Stahl Akademie sind als Selbsthilfe-Angebot gedacht und können begleitend unterstützen. Bei manchen Themen kann es darüber hinaus hilfreich sein, zusätzlich professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen. Falls das gerade ohnehin schon ein Thema ist, ist das natürlich gut eingebettet.

Ich hoffe du kannst hier Ansatzpunkte für dich finden!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo,

ich bin neu hier und habe vor kurzem auch einen ADHS Diagnose erhalten. Ich habe besonders mit dem RSD, einer extrem emotionalen Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung, […]

Lieber Raphael,

schön, dass du hier bist! Grade Trennungen können einen ins Wanken bringen und einen neuen Blick auf sich selbst ermöglichen. Wie es scheint, hast du diesen neuen Blick schon für sich genutzt und reflektiert, dass du gerne mehr Sicherheit in die finden möchtest, um weniger vom außen abhängig zu sein. Das ist eine super Ausgangssituation und ein schönes Ziel.

Willkommen bei uns in der Akademie!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo zusammen,

ich bin Raphael, komme aus Leipzig und freue mich, hier dabei zu sein.

Zu diesem Kurs bin ich gekommen, weil ich in den letzten Monaten gemerkt habe, dass ich […]

Liebe Mimi,
Das, was du beschreibst, klingt nach einer Unsicherheit darüber, ob Nähe wirklich sicher und echt sein kann. Wenn ich mir deine Geschichte anschaue, also dass du dich anpassen musstest und eher „funktioniert“ hast als wirklich frei gesehen zu werden, könnte sowas wie: „Bin ich wirklich gemeint oder nur in einer Rolle?“ in dir gespeichert sein.
Anziehung ist meist intensiv, emotional oder körperlich aufgeladen. Liebe im erwachsenen Sinn zeigt sich eher in Verlässlichkeit, wiederholtem Zueinanderfinden, gemeinsamem Durchstehen von schwierigen Phasen und bewusster Entscheidung füreinander.
Der Gedanke, dass es nur Lebensabschnittspartner gibt, kann auch schützen, weil er weniger Verletzlichkeit bedeutet. Gleichzeitig steckt darin oft die Sehnsucht nach genau der Sicherheit, die du eigentlich suchst.
Wirklich gesehen werden entsteht nicht plötzlich oder endgültig, sondern eher dadurch, dass man sich zeigt und erlebt, dass der andere bleibt trotzdem da bleibt.
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich frage mich manchmal, ob es zwischen Partnern wirklich „Liebe“ gibt? Oder gibt es „nur“ Lebensabschnittspartner? Wann ist es wirklich Liebe? Wann sieht der Partner einen […]

Liebe Katharina,

der Satz der Cousine deines Mannes scheint einen alten wunden Punkt bei dir getroffen zu haben. Es klingt als sei das etwas, was du in der Beziehung mit deiner Mutter verinnerlicht haben könntest. Das bedeutet aber nicht, dass es der Wahrheit entspricht, sondern dass das die Brille ist durch die du Beziehungen verstehst. Dass dein Mann dir Freiraum gibt und sich kümmert, kann genauso gut für seine Stärke und Entscheidung sprechen, nicht dafür, dass du „zu viel“ bist. Und sein Trinken hat höchstwahrscheinlich Ursachen, die nicht durch dein Sein erklärt werden können.

Ich hoffe das kann dir etwas von der Last abnehmen.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Kurzer Moment,

Die Cousine meines Mannes sagte grad, dass es nicht böse gemeint ist aber vielleicht ist die Trennung (die von mir kam) auch für meinen Mann ein Befreiungsschlag […]

Liebe Katharina,

vielen Dank für deine ehrliche Vorstellung. Es klingt als wärst du viel in der Angst, nicht gut genug zu sein für deinen Partner. Du hast selbst schon reflektiert, dass es um Selbstvertrauen, Verbindung zu dir und Selbstliebe bei dir gehen könnte. Ich hoffe du kannst in dem Kurs genau daran anknüpfen und schauen, womit es zusammenhängt, dass du Bestätigung von außen brauchst. Es ist eine anstrengende und teilweise schmerzhafte Angelegenheit im Kern so auf andere angewiesen zu sein und ich finde es toll, dass du dich dem Thema stellen möchtest.

Schön, dass du hier bist!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ihr Lieben,

ich bin Katharina und lebe momentan gefühlsmäßig im Chaos.Ich habe mich nach 16 Jahren von meinem Mann getrennt. Der letzte Anstoß dazu war ein neuer Mann in […]

Liebe Katharina,

vielen Dank für deine ehrliche Vorstellung. Es klingt als wärst du viel in der Angst, nicht gut genug zu sein für deinen Partner. Du hast selbst schon reflektiert, dass es um Selbstvertrauen, Verbindung zu dir und Selbstliebe bei dir gehen könnte. Ich hoffe du kannst in dem Kurs genau daran anknüpfen und schauen, womit es zusammenhängt, dass du Bestätigung von außen brauchst. Es ist eine anstrengende und teilweise schmerzhafte Angelegenheit im Kern so auf andere angewiesen zu sein und ich finde es toll, dass du dich dem Thema stellen möchtest.

Schön, dass du hier bist!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ihr Lieben,

ich bin Katharina und lebe momentan gefühlsmäßig im Chaos.Ich habe mich nach 16 Jahren von meinem Mann getrennt. Der letzte Anstoß dazu war ein neuer Mann in […]

Liebe Steffi,
um genau zu verstehen, was in dir vor sich geht, bräuchte es noch mehr Gespräche und Informationen, aber auf den ersten Blick hört es sich für mich an, als würde dein System weiterhin versuchen, dich vor Nähe zu schützen. Nun aber mit dem Mechanismus der Selbstabwertung, statt durch Rückzug. Wenn das so ist, bist du nicht „realistisch kritisch“, sondern im Alarmzustand. Dieses „ich werfe alles Negative in den Raum“ erfüllt möglicherweise unbewusst Funktionen, z.B.: Du kommst möglicher Ablehnung zuvor; Du testest, ob er bleibt; Du schaffst Distanz, ohne physisch zu gehen. Resoniert etwas davon in dir, wenn du das liest?

Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Liebe Eli,

Was du beschreibst, klingt tatsächlich wie eine sehr typische Dynamik in „Situationships“, vor allem wenn gleichzeitig ein starkes Bedürfnis nach gesehen werden, Bindung und Sicherheit da ist. Dass du innerlich stark beschäftigt bist, viel grübelst und emotional zwischen Nähe und Schmerz schwankst, passt sehr gut zu einer Bindungssituation, die unklar ist und deshalb dauerhaft dein System aktiviert hält.

Dein Kopf hat die Situation offenbar schon gut durchschaut. Du erkennst, dass es dir nicht guttut und dass du eigentlich etwas Stabileres verdienst. Das Schwierige liegt, wie du selbst sagst, nicht im Verstehen, sondern im emotionalen Loslösen.

Dass überwiegend Traurigkeit da ist und Wut kaum zugänglich, ist ebenfalls nicht ungewöhnlich. Wut wäre die Emotion, die eigentlich Grenzen und Distanz unterstützen würde. Wenn diese schwer zugänglich ist, bleibt man häufiger im Festhalten und im inneren Hoffen.

Ich denke, Viele die hier sind, können deine Gedanken und Gefühle teilen und der Kurs ist eine gute Möglichkeit daran zu arbeiten. Schön, dass du hier bist und diesen Weg mit uns gehen möchtest.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo zusammen!

Ich bin Eli, 25 Jahre alt und Studentin. Ich komme ursprünglich aus Schleswig-Holstein, bin aber öfter mit meiner Familie umgezogen und wohne seit Beginn meines […]

Liebe Steffi,

was ich in deinem Text sehr deutlich sehe, ist eine lange Geschichte von verletzenden Beziehungserfahrungen, die dein Bindungssystem geprägt haben und gleichzeitig viel Reflexionsfähigkeit und echte Veränderungsarbeit über Jahre hinweg. Das ist wirklich beeindruckend.

Nach wiederholtem Missbrauch und instabilen Beziehungen kann sich intensive Nähe schnell „richtig“ anfühlen, auch wenn sie objektiv nicht gut für dich ist. Das zeigt, dass dein System sehr sensibel auf Bindungssignale reagiert. Vielleicht wird es für dich im Prozess darum gehen langsamer zu werden und früh zwischen Intensität und echter Stabilität zu unterscheiden.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo Zusammen,

ich bin Steffi, 36 Jahre jung, komme aus dem schönen Leipzig und bin hier um endlich die Muster meines ängstlichen Bindungsstils zu durchbrechen. Zur […]

Liebe Maike,

das, was du beschreibst, klingt nach einem erlernten Muster von früher. Du hast Verantwortung für andere zu übernommen und die eigenen Bedürfnisse dabei zurückgestellt. Das war in deinem familiären Kontext wahrscheinlich auch eine sinnvolle Anpassung.

Heute zeigt sich genau diese Stärke gleichzeitig als Belastung in Beziehungen. Du stabilisierst, trägst, regulierst und verlierst dabei dich selbst aus dem Blick. Das Erkennen dieses Musters ist sehr wichtig und das hast du bereits getan. Wichtig ist, dass das was gelernt wurde in der Regel auch verlernt oder verändert werden kann durch Einsicht und wiederholte Erfahrungen im Handeln. Ich bin mir sicher, dass der Kurs dir viele wichtige Impulse mitgeben kann.

Schön, dass du hier bist und willkommen bei uns!

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo liebe Community!

Ich bin Maike, 52 Jahre alt und freue mich auf konstruktiven, inspirierenden, unterstützenden Austausch hier.

Ich selbst bin in einem familiär-liebevollen […]

Lieber Roland,

viel zu Geben in einer Beziehung unter anderem aus Angst die andere Person zu verlieren, kann wirklich anstrengend und auch traurig sein. Dabei besteht die Gefahr, dass die eigenen Wünsche und die Gestaltung des eigenen Lebens in den Hintergrund geraten oder kaum Raum bekommen. Gleichzeitig ist schon erkennbar, dass du eine Ahnung davon hast, womit dieses Muster zusammenhängen könnte. Diese Zusammenhänge klarer zu verstehen, kann ein wichtiger Schritt sein, um in Beziehungen künftig besser bei deinen eigenen Bedürfnissen zu bleiben und sie auch ernst zu nehmen und zu leben.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich glaube, ich bin ein Geber in einer Beziehung. Ich gebe und gebe … und geb mich dabei auf. Das nervt mich und macht mich gleichzeitig auch traurig. Ich möchte gern mehr […]

Liebe Caro,

Zwei lange, belastende Beziehungen hinter sich zu haben und gleichzeitig den Wunsch nach Nähe zu spüren ist eine ziemlich nachvollziehbare Spannung.

Du beschreibst sehr klar Muster: stark starten, dann Entzug, Abwertung, Kontrolle. Genau da liegt auch ein möglicher Ansatzpunkt diese frühen Dynamiken bewusster zu erkennen und ernst zu nehmen.

Vielleicht ist das hilfreiche Frage für dich: Welche konkreten Verhaltensweisen würdest du heute schon in einer frühen Kennenlernphase nicht mehr akzeptieren, egal wie stark die Anziehung ist?

Die Angst wieder auf eine Person hereinzufallen, die dir nicht gut tut, ist verständlich, aber sie kann auch ein Hinweis auf gewachsene Wachsamkeit. Du bist dir deiner Muster schon bewusster und das ist ein gutes Zeichen. Einsamkeit nach einer Trennung ist erstmal ein normaler Zustand und kein Zeichen, dass du sofort wieder in eine Beziehung musst. Nimm dir ruhig Zeit, bevor du dich neu einlässt.

Willkommen bei uns in der Akademie!

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ich heiße Caro, bin 44 Jahre und habe das zweite mal eine langjährige Beziehung beendet. In meiner ersten Partnerschaft war ich 20 Jahre mit meinem Partner zusammen, in […]

Lieber Holger,

danke, dass du uns an deiner Situation teilhaben lässt. Das klingt nach einer sehr belastenden Zeit mit Verlust, Sorge um die Eltern und gleichzeitig Themen in der Beziehung, die schon länger da waren.

Dass du deine Bedürfnisse nicht klar aussprechen konntest aus Angst vor Trennung, ist etwas, das viele kennen. Vielleicht kannst du hier herausfinden, was du brauchen würdest um dich sicher zu fühlen und ob es möglich ist, dir so eine Sicherheit selbst zu geben. Schön, dass du hier bist und wir dich ein Stück deines Weges begleiten können.

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo ,

ich bin Holger und 56 Jahre und komme aus Potsdam. In meiner Beziehung habe ich es oft nicht geschafft, meine eigenen Bedürfnisse klar auszusprechen. Stattdessen habe […]

Liebe Mimi,

Wow. Das klingt nach einer sehr intensiven Lebensgeschichte mit viel Verantwortung, die du früh tragen musstest. Du beschreibst klar, dass du heute fein mit der Situation bist und gleichzeitig taucht dieses Gefühl auf, als würde das alles nicht zu deinem eigenen Leben gehören.

Beides kann nebeneinander stehen: Stabilität im Alltag und trotzdem eine gewisse Distanz oder Fremdheit gegenüber der eigenen Biografie. Gerade wenn sich Erfahrungen wiederholen, wirkt es oft so, als würde man eher „durch etwas hindurchgehen“, statt es selbst zu gestalten.

Vielleicht ist eine spannende Frage für dich: Was würde sich für dich wirklich nach „deinem“ Leben anfühlen unabhängig von dem, was war?

Liebe Grüße

Annalen aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich kenne meinen leiblichen Vater nicht und will und wollte ihn auch nie sehen / kennenlernen. Ich hatte einen Stiefvater, der für mich -seitdem ich 4 Jahre alt war- mein […]

Hallo,

vielen Dank für deine Vorstellung. Das Spannungsfeld, das du beschreibst, zwischen Grenzen setzen und für andere Zurückstecken, klingt wirklich anstrengend und als würdest du schon viel Arbeit reinstecken. Die Prägung, die du durch deine Mutter mitbekommen hast, passt wirklich gut zu den Schwierigkeiten, die du mit der Abgrenzung hast. Wie gut, dass du das schon reflektiert hast und dich nun stärken möchtest. Ich freue mich, dass wir dich dabei begleiten können.

Willkommen!

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo,

ich bin 42 Jahre alt und komme aus Baden-Württemberg.

Ich bewege mich ständig zwischen, was für mich tun (meine Grenzen und Bedürfnisse zu erkennen) und dem […]

Liebe Susann,

vielen Dank für deine Offenheit. Es klingt als hättest du klar erkennt, dass dir die Beziehung nicht guttut. Dass du nach der Trennung zurückgerudert bist, ist etwas, was vielen Menschen in emotional abhängigen Beziehungen passiert. Sich aus einer solchen Beziehung zu lösen, ist nicht leicht und braucht häufig Unterstützung. Gut, dass du hier bist, um dir diese zu holen!

Willkommen bei uns!

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich bin Susann, 58 Jahre aus MV und Ich bin hier, weil ich merke, dass ich in einer emotional abhängigen Beziehung stecke, die mir nicht guttut. Wir kennen und 6 jahre und […]

Liebe Susann,

vielen Dank für deine Offenheit. Es klingt als hättest du klar erkennt, dass dir die Beziehung nicht guttut. Dass du nach der Trennung zurückgerudert bist, ist etwas, was vielen Menschen in emotional abhängigen Beziehungen passiert. Sich aus einer solchen Beziehung zu lösen, ist nicht leicht und braucht häufig Unterstützung. Gut, dass du hier bist, um dir diese zu holen!

Willkommen bei uns!

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich bin Susann, 58 Jahre aus MV und Ich bin hier, weil ich merke, dass ich in einer emotional abhängigen Beziehung stecke, die mir nicht guttut. Wir kennen und 6 jahre und […]

Liebe Belinda,

es tut mir wirklich Leid zu hören, was du da alles aushalten musstest. Gut, dass du dir Hilfe gesucht hast und hier auch weiter Hilfe in Anspruch nimmst und schaust, wie du die Erfahrung verarbeiten und deinen Selbstwert stabilisieren kannst. Wir sind gerne an deiner Seite und wie du schon an den Nachrichten der anderen gemerkt hast, bist du nicht allein damit.

Schön, dass du hier bist!

Liebe Grüße

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo, ich bin Belinda. Im November 2025 zog ich mit meinem Partner zusammen. Wir waren super happy und er freute sich riesig. Alles war perfekt. Im Dezember verhielt er […]