Hallo Delfine, ich spüre da viel Ähnlichkeit zu meinem Mann und mir, ich fühle mich genauso ausgelaugt. Das zieht so viel Kraft und macht einen so tief traurig. Ich bin erst seit 2 Tagen hier dabei und hoffe, dass ich mehr zu mir finde, dass ich es schaffen werde, mehr emotionalen Abstand zu meinem Mann zu bekommen. Mehr Wert auf mich und meine Bedürfnisse zu legen. Das wünsche ich dir auch von ganzem Herzen!

Ich habe es nur geschafft, indem ich mich intensiv mit den Büchern von Steffi auseinandergesetzt habe. Vor, sagen wir mal, fünf, sechs Jahren, ich weiss nicht mehr so genau, habe ich die Bücher gelesen und auch die Übungen gemacht über das Schattenkind und Sonnenkind. Aber es war noch nicht genug. Was wirklich sehr entscheidend war, dass ich in den Büchern sein Verhalten präzis beschrieben gesehen habe. Ich dachte, Steffi wäre bei mir in der Wohnung gewesen und hätte all unsere Gesprächen und Auseinandersetzungen und Verletzungen und Grenzüberschreitung ganz genau beobachtet. Es war richtig verblüffend und sehr befreiend zu wissen, dass ich in keiner Art und Weise selber die Grenzenüberschreiterin war. Ich habe nur versucht, unsere Beziehung, unsere Ehe zu retten, mich immer wieder mehr anzupassen, was in diesem Muster passt von jemand, der überangepasst ist, wie ich, wahrscheinlich du auch. Ich habe mich zwar immer wieder gewehrt, mitten im Streit habe ich mir seine Anschuldigungen und nicht gelten lassen, bis er selber irgendwann gesagt hat, okay, ja, ich weiss, es liegt an mir. Ich möchte daran arbeiten, aber das waren nur leere Worte. Er hat doch sogar ein paar Monate lang eine sogenannte Wuttherapie gemacht online, aber seine cholerische Ausbrüche und seine emotionale Kälte hat sich nicht verändert. Mitten im Geschehen ( Streit oder seine Lieblosigkeit oder Gleichgültigkeit) sagte mir meine innere Stimme “nein, ich will nicht mehr, das geht nicht, das halte ich nicht mehr aus” Und drei Tage später, nachdem er teilweise auch anerkannt hat, dass es doch an ihm liegt, aber doch nicht in der Lage war, irgendetwas zu verändern, habe ich innerlich wahrscheinlich aufgegeben und immer wieder gedacht, na ja, okay, Irgendwann wird er das doch nicht nur einsehen, aber auch umsetzen können. Und dann habe ich mich an dieser falscher Hoffnung gehalten. Und ich weiss noch wie ich dann innerlich total zerissen war mit dem Satz “was ist richtig und was ist falsch” Weil die Stimme, die sagte, ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr und die andere Stimme, die doch irgendwie eine weitere Runde mitgemacht hat, ja, das ist total verwirrend gewesen.Diese Fassade nach außen nett, charmant und zu Hause, ein Fantom oder Ungeheuer, das ist wirklich fürchterlich. Mein Bild von ihm war Doctor Jekill und Mister Hyde. Steffi sagt,nicht mehr auf den anderen fokussieren, keine falschen Erwartungen und nicht analysieren, warum er das tut. Man ist einfach so geschwächt. Man will nicht dran glauben, dass man es verdient hat und man versucht immer wieder was Neues. Bücher lesen, Paartherapie, weiß der Kuckuck was. Um ihn zu verstehen, weil in dem man versucht zu verstehen, das erklärt auch Steffi ganz toll, man will dieses Ohnmachtgefühl vermeiden, das ist so schmerzhaft, so ungerecht, so dass man bereit wäre, alles zu tun, damit man dieses Ohnmachtgefühl nicht weiter erleben muss. Und diese Hoffnung, “aber vielleicht versteht er das”, aber alles ist nicht schlecht bei ihm” und “vielleicht liebt er mich doch”. Nein, irgendwann ist der Satz, der gut tut, “er liebt mich nicht”. Er kann mich nicht lieben, weil er ist in seinem Schattenkind eingesperrt ist. Und Schattenkinder wollen geliebt werden, aber wenn sie eher in der Kategorie Nähe Vermeider sind, dann schaffen sie das nicht, weil für die bedeutet Nähe nur etwas ganz Gefährliches.

Die Angst verletzlich gesehen zu werden ist zu groß, nimmt zu viel Platz ein. Und die halten immer Abstand. Es sei, sie sind in der Lage, sich zu verändern. Aber dann wäre das nur so möglich, wenn dein Mann oder mein Mann an so einem Kurs teilnehmen würde und würde auch erkennen, ja, okay, es liegt an mir, ich muss was bewegen, sonst ist die Ehe nicht tragbar für mich nicht und für meine Frau auch nicht.

Liebe Happy End, das klingt alles schon beim lesen furchtbar zermürbend, und ich erkenne erschreckend viel darin wieder. Überangepasst – das sagte mir der Beziehungstest von Steffi auch. Es war kein schöner Moment, das bestätigt zu sehen. Ich hatte nie gedacht, dass ich mal in diese Kategorie passen würde. Und die Jekyll&Hyde Assoziation habe ich auch. Keiner unserer Sozialkontakte würde mir glauben, wenn ich erzählte, was „hinter den Kulissen“ los ist. Wahrscheinlich hätte mir die Tatsache, dass seine erste Frau in ihrer Ehe mit ihm ein Alkoholproblem entwickelt hat, eine Warnung sein sollen. Er sagte zwar nach einer richtig schlimmen Beleidigubg auch, dass er das nie hätte tun dürfen – aber… ich hätte ihn ja auch beleidigt, als ich ihm sagte, dass ich aktuell keine Liebe mehr für ihn empfinde . Damit hat er brüllen, beleidigen und abwerten gerechtfertigt.

Du darfst sehr stolz auf dich sein, dass Du es nach sehr viel Arbeit geschafft hast, Dich zu lösen! Wie tief sitzen die Wunden noch? Hast Du Dich schon halbwegs erholt?

Es ist Folgendes: Ich merke, dass ich alles recht klar und gut analysiert habe. Ich weiß, was ich will und was ich nicht will. Das heißt, mein Verstand ist vollkommen klar, und es gibt für mich eigentlich kein Zurück. Ich bin nur noch für eine kurze Zeit traurig, und ich ich lasse es zu, es ist normal. Es dauert aber nicht lange. Es ist ein tolles Gefühl, meine Selbstachtung wieder zurückgewonnen zu haben. Das gibt mir Kraft und Energie, nach vorne zu schauen.

Aber ich glaube, deshalb mache ich auch diesen Kurs – weil ich noch an meinem eigenen Schattenkind arbeiten möchte. Meine Gefühlswelt hat das wahrscheinlich noch nicht hundertprozentig verinnerlicht, weil ich merke, dass die Veränderung eher auf der Verstandesebene schon weit fortgeschritten ist, aber emotional noch nicht alles vollständig angekommen ist.

Wenn ich das rein mit dem Verstand betrachte, könnte ich denken, ich bin schon sehr weit. Aber emotional ist es noch nicht ganz angekommen. Ich merke, dass die Sehnsucht nach einer harmonischen Beziehung, in der Zärtlichkeit, Respekt und gegenseitige Unterstützung im Vordergrund stehen, noch sehr stark ist.

Ich glaube, dass das traurige Kind in mir, mein Schattenkind, sich noch sehr nach Harmonie und einer Art Liebesverschmelzung sehnt. Das ist nicht falsch, aber ich habe das Gefühl, dass es immer noch zu viel Raum einnimmt.
Und ich möchte mehr in Richtung Autonomie gehen und mein Selbswert stärken. Ich weiß auch, dass ich einen Anspruch auf Liebe, Zärtlichkeit und Nähe habe. Aber ich kann mir davon auch einen großen Teil selbst geben.

Das schützt mich besser – nicht im Sinne von Rückzug, sondern so, dass ich nicht mehr so abhängig vom Partner bin. Trotzdem würde ich, wenn ich jemanden kennenlerne, natürlich jemanden bevorzugen, der empathisch, liebevoll und zärtlich sein kann.
Aber meine Sehnsucht muss nicht den ganzen Raum einnehmen. Autonomie bedeutet für mich eine Balance zwischen Bindung und Unabhängigkeit. Ich bin noch nicht ganz so weit, aber ich merke, dass es sehr schnell vorangehen kann.

Liebe Happy End, Du bist tatsächlich schon sehr weit mit deinen Erkenntnissen, und es ist sehr wertvoll für mich, dass Du sie mit mir und den anderen teilst. Danke! Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du das, was Du mit dem Verstand erkannt hast, auch in dein Herz integrieren kannst.

Ich könnte mir vorstellen, dass eine Schwierigkeit darin besteht, dass die Sehnsucht, einfach dafür geliebt zu werden, wie man ist, sehr stark ist, und dass es deshalb nur ein kleiner Trost ist, es sich noch wie eine 90% Lösung anfühlt, sich Wertschätzung selber zu geben. Ich wünsche uns allen, dass nicht nur unser Verstand, sondern auch unser Herz es auf die 100% schaffen. ❤️