Liebe Karin,

es tut mir wirklich leid zu hören, was dir angetan wurde. Es ist nicht deine Schuld, was dir passiert ist. Du wurdest getäuscht und die Schuld dafür liegt allein bei diesem Mann.

Es tut mir sehr leid, was dir passiert ist. Das, was du schilderst, ist zutiefst verletzend und erschütternd. Deine Traurigkeit, Wut, Sprachlosigkeit und dein Misstrauen sind absolut nachvollziehbare Reaktionen darauf. Es ist wichtig, dass du erkennst: Die Verantwortung für das, was passiert ist, liegt nicht bei dir. Du hast nichts falsch gemacht. Du hast vertraut, was keine Schwäche, sondern eine menschliche Stärke ist. Leider gibt es Menschen, die genau diese Stärke für ihre Zwecke ausnutzen.

Du fragst, womit du das “verdient” hast – gar nicht. Niemand „verdient“ es, belogen und ausgenutzt zu werden. Auch nicht, wenn man psychisch mit sich kämpft, nach Orientierung sucht oder sich Nähe wünscht.

Es kann hilfreich sein, dich in deinem Tempo wieder daran zu erinnern, dass deine Intuition und dein Gespür für Menschen wertvoll sind – auch wenn du dich jetzt vielleicht „getäuscht“ fühlst. Solche Erfahrungen erschüttern das Vertrauen, aber sie nehmen dir nicht deine Fähigkeit zu spüren, wer dir guttut. Vertrauen zu anderen beginnt auch mit dem Vertrauen in dich selbst. Das dauert. Es ist okay, vorsichtiger zu sein. Aber du musst keinem Mann einen Lügendetektortest geben, um wieder Nähe zuzulassen. Es geht nicht um Kontrolle – sondern um klare, gesunde Grenzen und dein Recht, jederzeit „Nein“ zu sagen, sobald sich etwas nicht stimmig anfühlt.

Du hast erwähnt, dass du bereits in psychiatrischer Behandlung bist. Vielleicht kannst du dieses Erlebnis auch dort thematisieren. Solche Ereignisse berühren oft alte Wunden – gemeinsam mit einer Fachperson lässt sich klären, wie du dich emotional wieder stabilisieren kannst.

Du bist nicht allein mit solchen Erfahrungen. Viele Frauen (und auch Männer) erleben, dass sie im Netz auf manipulative Persönlichkeiten treffen. Sich auszutauschen, kann entlasten und dir zeigen, dass dein Erleben real ist – und dass es Wege gibt, damit umzugehen. Vielleicht geht es auch anderen hier in der Akademie so? (Ihr könnt euch gerne hier austauschen oder bei Karin melden). Du kannst das Thema auch gerne in unser nächstes Live-Event einbringen, vielleicht ergeben sich dort auch Austauschmöglichkeiten.

Gib dir Zeit. Und sei sanft mit dir. Du verdienst Achtung, Respekt – und Menschen, die dich so behandeln, wie du es verdienst.

Alles Liebe für dich

Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Liebe Karin,
du trägst gerade enorm viel – emotionale Erschöpfung, die Sorge um deine Kinder, das Hin und Her mit deinem Ex-Mann, die Jobsuche… Da ist es kein Wunder, dass du müde bist. Ich finde, deine Reaktion ist absolut nachvollziehbar.
Du fragst, ob es nicht erleichternd sein sollte, Grenzen zu setzen. Ja, das wäre schön – aber in der Realität kostet das erstmal oft Kraft. Besonders dann, wenn wir darin bisher wenig Übung haben, weil wir die Grenzen in der Vergangenheit vielleicht nicht genug für uns gesetzt haben. In manchen Beziehungen ist es schwerer, die eigenen Grenzen klar zu setzen als in anderen. Vor allem dann, wenn alte Dynamiken, emotionale Abhängigkeiten oder Ängste mitspielen.
Und trotzdem ist es genau richtig, dass du versuchst, für dich und deinen Sohn Stabilität zu schaffen. Es zeigt, dass du für dich (und deine Kinder) einstehst – auch wenn es schwer ist. Das ist ein wichtiger Schritt. Vielleicht war es anstrengend, aber du hast gespürt, wo deine Grenze liegt. Jeder Konflikt bringt dich weiter auf deinem Weg.
Und jetzt darfst du dich halten, dir auch Mitgefühl schenken. Wenn du möchtest, habe ich hier ein kleiner Impuls zum Innehalten: Lege eine Hand auf dein Herz oder an deinen Arm – so, als würdest du jemandem Trost spenden. Und sag dir leise:
„Ich bin da. Ich halte mich. Auch wenn es gerade schwer ist.“
Atme tief ein und aus. Spür, wie dein Körper antwortet – mit Ruhe, vielleicht mit Tränen. Beides ist okay.
Auch ich wünsche dir weiterhin ganz viel Kraft.
Liebe Grüße
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Hallo Karin,

erstmal: Danke, dass du das so offen teilst. Wirklich. Was du beschreibst, ist zutiefst menschlich. Dieser Schmerz, wenn sich eine Verbindung auflöst, die sich einmalig angefühlt hat. Und auch wenn es sich gerade hoffnungslos anfühlt: Es ist nicht das Ende. Auch wenn es sich so anfühlt, als wäre es das.
Du sagst: „Mir ist alles logisch.“ – das zeigt, du verstehst es im Kopf, aber dein Herz schreit trotzdem. Das ist kein Widerspruch. Der Verstand weiß, dass es weitergeht, aber unser limbisches System (der emotionale Teil des Gehirns) reagiert wie bei einem echten Entzug. Liebeskummer ist neurobiologisch messbarer Schmerz – dein Körper vermisst Nähe, Sicherheit, Hoffnung, das Wir-Gefühl.
In Momenten des Verlusts fühlt sich ein Mensch oft an, wie der einzige, der dich je so gesehen oder geliebt hat. Aber das ist ein Teil der emotionalen Überwältigung. Liebe war da, ja – vielleicht sehr tief. Aber: Dass du so empfinden konntest, sagt auch etwas über dein eigenes Herz aus – nicht nur über ihn.
Was, wenn du die Quelle dieser intensiven Liebe bist – und nicht er allein?

Vielleicht kennen andere hier in der Community das Gefühl und können von ihren Erfahrungen berichten?

Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀

Ich fühle mit dir. Du vermisst irgendein Gefühl, das er dir gegeben hat. Versuche, Wut zu entwickeln. Das tut gut. Er war ein Arsch!