Liebe Lilie!

Ich bin gerade zufällig auf Deine Zeilen gestossen und habe mir gedacht, was ich in einem solchen Fall heute tun würde. In jedem Fall – denke ich – ist Schweigen bzw. Aushalten nicht der richtige Weg, da es sich in jedem Fall bei Dir anstauen wird und es dann zu einem anderen Zeitpunkt herausplatzt. Natürlich kannst Du an Dir arbeiten, um nicht alles an Dich heranzulassen, das wird das eigentliche Problem meines Erachtens auch nicht lösen. Für mich stellt sich die Frage, warum die Schwester Deines Mannes so abweisend, dominant oder “narzisstisch” auf Dich reagiert? Ich glaube es wird Dir Dein Mann auch nicht wirklich sagen können, zumal er so ein wenig zwischen den Stühlen zu stehen scheint. Vermutlich triggerst Du sie irgendwie oder Du bist für sie eine Art “Konkurrentin”? Der wirklich beste Weg ist vermutlich mit ihr das Gespräch zu suchen und da Du dies vllt als problematisch einschätzt, kann ich Dir nur empfehlen es z.B. mit einer Mediation zu versuchen. Ein guter Mediator kann die eigentlichen tieferliegenden Bedürfnisse bei ihr auf gute Weise hervorbringen und den Prozess zu einem respektvollen Miteinander zwischen Euch begleiten. Die Möglichkeit vor ihr zu flüchten hast Du dann immer noch. Ich denke aber, dass es ehr für Dich schwierig wird, wenn Du diesem Kontakt in der Familie zukünftig immer aus dem Weg zu gehen versuchst.

Liebe Lilie, das sind lediglich meine Gedanken dazu, die ich mit Dir teilen wollte. Ich wünsche Dir in jedem Fall, dass sich das Problem zukünftig löst und wie gesagt, Du solltest das Problem nicht nur bei Dir suchen.

Lion

Hallo ihr Lieben,

es wäre grossartig wenn ihr mir einen Rat geben könntet. Ich habe den Kurs ” persöhnliche Abgrenzung” gebucht, bin jahrelang überangepasst gewesen und […]

@Delfine Etwas für sich alleine zu machen, musste ich auch erst lernen. Das habe ich nie gemacht und dann ehrlich reflektiert, dass ich für mich nicht der wichtigste Mensch bin und ich für mich selbst kein Mitgefühl oder keine Liebe empfinde. Ich habe es jetzt ein wenig gelernt, wenngleich es mir anfangs schwerfiel. Meine Motivation und Anerkennung habe ich immer im Außen (Partner, Freunde, etc.) gesucht. Vielleicht solltest Du Dich – auch wenns derzeit noch nicht leicht fällt – mehr um Dich kümmern (in kleinen Schritten)? Das ist sehr hilfreich auf dem Weg zurück zu Dir selbst.

Ihr Lieben, ich bin merke, dass ich schon so verunsichert bin, dass ich nicht mehr einschätzen kann, welches Verhalten von meinem Mann noch normal ist, und welches nicht. […]

@Delfine Etwas für sich alleine zu machen, musste ich auch erst lernen. Das habe ich nie gemacht und dann ehrlich reflektiert, dass ich für mich nicht der wichtigste Mensch bin und ich für mich selbst kein Mitgefühl oder keine Liebe empfinde. Ich habe es jetzt ein wenig gelernt, wenngleich es mir anfangs schwerfiel. Meine Motivation und Anerkennung habe ich immer im Außen (Partner, Freunde, etc.) gesucht. Vielleicht solltest Du Dich – auch wenns derzeit noch nicht leicht fällt – mehr um Dich kümmern (in kleinen Schritten)? Das ist sehr hilfreich auf dem Weg zurück zu Dir selbst.

Ihr Lieben, ich bin merke, dass ich schon so verunsichert bin, dass ich nicht mehr einschätzen kann, welches Verhalten von meinem Mann noch normal ist, und welches nicht. […]

Hallo Delfine! Es klingt für mich nicht nach einem leichten, lockeren und liebevollen Miteinander. Wenn Du das mit “Normal” meinst, dann ist es das nicht. Irgendetwas scheint in Euren Gefühlen, Erwartungen und Vorstellungen von der Beziehung nicht mehr passend zu sein. Ich vermute, dass jeder die eigenen Bedürfnisse nicht richtig erfüllt sieht, jedoch nicht in der Lage ist, dies dem anderen auf kommunikativem Wege verständlich zu machen. Ich glaube Dir, dass es Dir viel Energie zieht und vielleicht bist Du auch die treibende Kraft bei Euch, alles wieder in gute Wege zu leiten. Dazu müssen aber beide bereit sein und auch die entsprechenden Ressourcen haben und sich öffnen und vermutlich auch verletzlich zeigen wollen. Deinen Worten entnehme ich, dass Dein Mann dazu irgendwie nicht in der Lage ist. Vielleicht hat er (innerlich) Angst und es ist ein Schutzmechanismus, sich nicht so öffnen zu wollen/können? Vielleicht braucht er auch die innere Sicherheit und den Raum? Aber mache Dir bitte keinen Vorwurf, dass Du etwas falsch machst. Dein Bemühen kann man Deinen Zeilen entnehmen. Fokussiere Dich jedoch mal mehr auf Dich und Deine Bedürfnisse und mache sie nicht komplett von jemanden abhängig, der Dir nicht das geben mag, was Du möchtest.

Ihr Lieben, ich bin merke, dass ich schon so verunsichert bin, dass ich nicht mehr einschätzen kann, welches Verhalten von meinem Mann noch normal ist, und welches nicht. […]

Lieber Roman, es ist sehr gut, dass Du für Dich Dein Muster erkannt hast. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Deine Partnerin unter Bindungsangst “leidet”. Alle von Dir beschriebenen Verhaltensweisen und ihre Reaktionen deuten sehr darauf hin, dass ihr Muster dem einer Vermeiderin gleichkommt. Schade ist nur, dass sie es offensichtlich für sich (noch) nicht erkannt hat oder/und Angst davor hat, sich diesem Muster zu stellen, was nach meinem Kenntnisstand typisch für diese Menschen ist. Sie verletzt Dich, geht auf Distanz und kommt zurück, wenn sie das Gefühl hat, dass sie Dich doch braucht. Aber sie bestimmt die Dynamik, es ist kein Miteinander. Du wirst sie nicht ändern können und es hilft leider auch nicht, wenn Du der einzige bist, der Eure Beziehung zu retten versucht und Dich an ihre Dynamik anpasst. Du wirst Dich verlieren. Ich kann Dir dies aus eigener Erfahrung sagen, denn meine (Ex-)Partnerin folgt auch dem Muster der Bindungsangst und ich habe immer versucht, alles für die Partnerschaft zu tun, habe mich und meine Grenzen dabei aber verloren, weil ich das Problem nur bei mir gesucht habe. Es hilft auch nichts, es ihr zu sagen, denn letztlich muss sie es für sich reflektieren, annehmen und den Willen haben, in den “Heilungsprozess” zu gehen. Meine Empfehlung an Dich: Fokussiere Dich auf Dein Selbst und versuche, zunächst wieder innere Stärke und Ruhe zu finden und Deine Grenzen kennenzulernen. Du hast diesen Weg bereits begonnen und das ist die beste Entscheidung, die Du für Dich treffen konntest. Für Deinen Weg wünsche ich Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen. Du bist damit nicht alleine!

Hallo zusammen

Hab mich grad für den Kurs angemeldet…ich bin 51, meine Frau 44…seit 20 Jahren in Beziehung, 2 Kinder und Haus…unsere Beziehung fing schon mit Ambivalenz […]

Hallo Josef! Danke für Deine Offenheit. Es hört sich für mich so an, als ob Du nach der Trennung im letzten Jahr nun auf einer schnellen Suche einer wieder gut funktionierenden Beziehung bist und das ist total verständlich. Ich vermute jedoch, dass Deine neuen Partnerinnen dieses dringende Verlangen und Deinen “Willen” bei Dir spüren und daher so “unschlüssig” sind. Es hört sich für mich zudem so an, als ob Du Dich selbst ein wenig verloren hast. Das heißt nicht unbedingt, dass Deine langjährige Partnerin in Eurer stabilen Beziehung alles alleine getragen hat. Vielleicht habt ihr Euch gut ergänzt und gegenseitig reguliert. M.a.W. Du kannst bestimmt eine sichere Beziehung führen, nur ist jetzt bei Dir etwas “angesprungen” (Muster der Kindheit?), was jahrelang nicht “an die Oberfläche” kam, da dafür bisher kein Grund bestand. Und jetzt darfst Du den Weg zurück zu Dir finden. Das ist gut, denn dann wirst Du wieder für eine gut funktionierende Partnerschaft bereit sein. Vertraue Dir und dem Prozess des Lebens. Und sei Dir gewiss: alle Deine derzeitigen Ängste, Deine Gedankenspiralen und Deine Traurigkeit sind ganz normal und viele der hier Anwesenden habe ähnliche “innere Sorgen”. Es ist schön, dass Du an Dir arbeiten möchtest und ich wünsche Dir sehr viel Kraft für diesen Prozess! Bleib optimistisch!

Ich bin neu hier und habe mich entschieden dem Kurs, zusätzlich zu einer Angefangenen Therapie, beizutreten, weil die Ereignisse der letzten 12 Monate sich so […]

Lieber Phil! Ich erkennen Parallelen zu meinem Leben: War lange verheiratet ohne Streß, sehr harmonisch, zwei tolle Kinder (sind inzwischen erwachsen) und dann hatte ich eine erste Folgebeziehung (10 Jahre), in der ich das gefunden habe, was ich vermisst hatte – dachte ich. Ich wurde plötzlich verlassen und wusste nicht warum. Dass es auch an mir liegen könnte und dass ich Kindheitsmuster reflektieren und “bearbeiten” müsste, habe ich nun erst nach der nächsten gescheiterten Beziehung mit meiner (Traum-)Frau begriffen. Und das schmerzt jetzt noch mehr. Insofern bist Du bereits viel reflektierter als ich es jemals war und wenn Du Dich jetzt auf den Weg zu Dir selbst machst, dann bist Du auch früher im Leben am Ziel Deiner Wünsche. Vertraue Deinem Gefühl, es ist gut dass Du fühlst und es zulässt! Ich selbst bin auch noch nicht am Ziel, jedoch glaube ich, dass sich der Weg lohnt, ohne dass ich weiß wohin er mich genau führt. Sicherlich aber zu mehr innerer Ruhe.

Hallo ihr Lieben,

ich merke, wie gut es mir tut, hier von so vielen zu lesen, die in ähnlichen Situationen sind – oder diese bereits gemeistert haben. Deshalb möchte ich mich […]

@Lea Danke Dir, liebe Lea. Ja, ich habe für mich auch realisiert, dass ich mehr zu mir finden muss und dabei meine Gefühle zulassen und spüren darf. Das habe ich nie wirklich gelernt. Mein Kopf ist daher meinem Herzen um Meilen voraus und ich hoffe, ich finde einen Weg zurück zu mehr Selbstmitgefühl und innerer Unabhängigkeit.

Meine letzte Beziehung wurde urplötzlich und unerwartet für mich von meiner (Traum-)Partnerin beendet. Sie lebte von ihrem 25 Jahre älteren Mann (75 Jahre) getrennt, welcher […]

Ich habe mir heute ein Puzzle bestellt. Als Kind hat es mich immer sehr beruhigt und mir Freude bereitet, ein Puzzle fertig zu stellen. Habe schon ewig nicht mehr gepuzzelt.

Weißt du noch, was dir als Kind so richtig Freude gemacht hat? Vielleicht war es das erste Eis im Frühling, barfuß laufen, ein Nachmittag mit deinem Lieblingsbuch […]

Liebe Bine! Und damit Du weißt, dass es auch durchaus umgekehrt sein kann. Ich kann Deine Gefühle und Ängste nachvollziehen und auch ich fühle mich unsicher, wenn ich von meiner Partnerin nicht die entsprechende Bestätigung erhalten und immer das Gefühl habe, ich sei der einzige, der für die Partnerschaft kämpft. Wir schaffen das! Lio

Hallo ,

ich bin Bine, bin 56 Jahre. Ich habe 2 Ehen hinter mir. Ich habe für mich gemerkt, dass ich immer an den ” schwierigen Männern” kleben bleibe. Meine 2. Ehe bin ich mit […]

Liebe Andrea! Wenn Du gerne in einer Beziehung bleiben möchtest, dann scheinst Du Nähe zulassen zu können. Woran machst Du fest, dass Du keine Nähe zulassen kannst? Du hast doch sicherlich mit Deinem Partner darüber gesprochen. Bleibe optimistisch. Und suche zunächst den Weg zu Dir, ohne Dich zu verurteilen. Liebe Grüße Lion

Hallo, ich bin Andrea aus der Nähe von Stuttgart. Ich habe früh gelernt und mir dann pauschal eingeredet, dass ich eigentlich nicht liebenswert bin und leider sieht […]

Liebe Claudia! Ich glaube, Du bist bereits auf einem guten Weg, denn Du hast die Erkenntnis, dass Du an Dir etwas ändern möchtest. Und das ist der erste Schritt. Es liegt nicht immer nur an einem selbst, auch der Partner könnte helfen, wenn er das entsprechende Verständnis, das Interesse und den Willen mitbringt, Dir eine Stütze zu sein. Ändern kannst du Dich natürlich nur selbst, aber bitte bleibe optimistisch und geduldig. Es ist nur zu spät. Ich wünsche Dir eine gut und mutige Reise. Liebe Grüße Lion

Ich heiße Claudia und lebe in Graz (Österreich). Die Beziehung zu meinem Partner ist schwierig, ich habe das Gefühl ich muss mich immer bemühen. Aus meiner Sicht ist […]

Meine letzte Beziehung wurde urplötzlich und unerwartet für mich von meiner (Traum-)Partnerin beendet. Sie lebte von ihrem 25 Jahre älteren Mann (75 Jahre) getrennt, welcher seit sehr langer Zeit schwerkrank und bettlägerig war und den sie bereits jahrelang gepflegt hatte. Unsere gemeinsamen 1,5 Jahren waren schön, leicht und voller Lebensfreude, jedoch nicht ohne Herausforderungen, da ihr Mann täglich mehrmals anrief, um “mit den Kinder zu sprechen”. Eigentlich wollte er von seiner Frau nicht loslassen und uns kontrollieren. Meine Partnerin fiel es zudem schwer, ihm gegenüber Grenzen zusetzen. Sie haben zwei Kinder im Alter von 8 und 10 Jahren, die mir sehr ans Herz gewachsen sind. Meine Partnerin ist Geschäftsführerin im Unternehmen ihre Mannes. Wir lebten eine Fernbeziehung (600km) mit täglichen kommunikativen Austauschen, in denen wir bewusst, ehrlich und offene Fragestellung zum besseren Kennenlernen des anderen beantwortete hatten. Wir hatten trotz der komplexen Umstände eine tolle gemeinsame Zeit und es war uns beiden klar, dass wir noch mehr zueinander finden sollten, wenn ihr Mann nicht mehr da sein würde. Am Tag seines Todes hatten meine Partnerin und ich vormittags noch einen liebevollen Telefonaustausch, direkt nach seinem Ableben am Nachmittag hat sich meine Partnerin sich dann vollkommen unerwartet von mir distanziert und kurze Zeit später von mir getrennt. Obwohl wir zuvor täglich “offen und ehrlich” kommuniziert hatten, vermied sie mit dem Tod Ihres Mannes nun jegliche Kommunikation mit mir. Eine wirkliche Begründung für Ihre Trennung hat sie mir erst kürzlich (ca. 6 Monate nach der Trennung) gegeben. Aus der anfänglichen Verliebtheit ist bei ihr offensichtlich keine Liebe gewachsen und sie hatte schon in der letzten Zeit unseres Zusammenlebens das Gefühl, es würde nicht mehr passen, was sie zum damaligen Zeitpunkt aber in keiner Weise geäußert hat oder mich hat spüren lassen. Ich selbst habe lange Zeit versucht, die Beziehung zu retten, habe probiert, Kommunikation wieder herzustellen, Verständnis zu zeigen, ihr Raum zu geben und habe begonnen mich mit mir und meinem Beziehungsmuster zu befassen, was natürlich auch aus meiner Kindheit rührt. Ich habe inzwischen vieles gelernt und verstanden, merke aber, dass ich das Muster meiner emotionalen Abhängigkeit noch nicht wirklich “verarbeitet” habe. Zugleich sehe ich aber bei meiner Ex-Partnerin, ein anderes Muster, welches sie m.E. nicht wahrhaben möchte, obwohl sie eine therapeutische Ausbildung hat: Flucht durch emotionale Überbelastung bzw. aus Bindungsangst. Ich werde sie nicht ändern können und suche einen Weg, sie loszulassen, indem ich beginne, mich um mich zu kümmern und meine emotionale Abhängigkeit los zu werden. Eigentlich bin ich ein bindungssicherer Mensch – dachte ich -, jedoch habe ich mich in dieser Beziehung verloren, im Kampf um Anerkennung und Commitment bei meiner Partnerin und bin in die emotionale Abhängigkeit verfallen, weil ich diese Beziehung so gerne wollte und mich so sehr auf das gefreut habe, was da wohl kommen würde. Ich war der Auffassung, dass wir es hätten schaffen können, aber dazu gehören immer zwei. Ich habe und konnte ihre Bedürfnisse nicht sehen und ihre Gefühle nicht spüren, sondern habe mich aus ihrer Sicht immer um mein “Gesehen werden” bemüht und darum unbewusst gekämpft, von ihr geliebt zu werden. Zukünftig möchte ich nicht mehr um Liebe kämpfen müssen und nicht mehr aus Mangel, sondern aus Fülle mit jemanden eine Beziehung aufbauen. Ich möchte eine erfüllende, sichere und stabile Partnerschaft auf Augenhöhe leben, in der beide Partner ihre Bedürfnisse ansprechen und berücksichtigt sehen, die beste Version des anderen fördern und so gemeinsam wachsen. Das setzt m.E. voraus, dass man nicht mehr um die Liebe des anderen kämpfen muss, weil man die Liebe in sich gefunden hat. Das möchte ich und hoffe, dass mir dieser Kurs dabei helfen kann. Vielleicht finde ich hier auch einen Weg zu meinen eigenen Gefühlen. Ich versuche, vieles kognitiv zu verstehen und habe oft den Kopf entscheiden lassen. Das habe ich nie anders gelernt. Freunde melden mir oft zurück, ich sollte milder mit mir selbst umgehen. Ich merke aber gar nicht, dass ich hart mit mir umgehe.