Raphael veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Innerer Halt
Hallo zusammen,
ich bin Raphael, komme aus Leipzig und freue mich, hier dabei zu sein.
Zu diesem Kurs bin ich gekommen, weil ich in den letzten Monaten gemerkt habe, dass ich in Beziehungen oft sehr stark nach Sicherheit im Außen suche und mich emotional schnell verliere. Eine Trennung hat mir das nochmal deutlich vor Augen geführt. Gerade das Thema „innerer Halt“ und das Gefühl, bei mir selbst wirklich anzukommen, sind aktuell sehr präsent für mich.
Ich möchte besser verstehen, woher meine Muster kommen und lernen, mich in emotional schwierigen Situationen stabiler zu fühlen – ohne dabei meine Offenheit für Nähe zu verlieren. Mir ist wichtig, Beziehungen in Zukunft bewusster und ausgeglichener zu gestalten, ohne mich dabei selbst aus dem Blick zu verlieren.
Ich bin gespannt auf den Austausch hier und darauf, neue Impulse mitzunehmen.
Viele Grüße
Raphael
Beauty, Annalena (Moderatorin) und 4 others1 Kommentar
Lieber Raphael,
schön, dass du hier bist! Grade Trennungen können einen ins Wanken bringen und einen neuen Blick auf sich selbst ermöglichen. Wie es scheint, hast du diesen neuen Blick schon für sich genutzt und reflektiert, dass du gerne mehr Sicherheit in die finden möchtest, um weniger vom außen abhängig zu sein. Das ist eine super Ausgangssituation und ein schönes Ziel.
Willkommen bei uns in der Akademie!
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀
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Mimi2026 veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
vor 2 Monaten (bearbeitet)
Gibt es Liebe zwischen Partnern?
Ich frage mich manchmal, ob es zwischen Partnern wirklich „Liebe“ gibt? Oder gibt es „nur“ Lebensabschnittspartner? Wann ist es wirklich Liebe? Wann sieht der Partner einen wirklich? Und wann sehe ich mein Gegenüber wirklich? Ohne Bewertung und frühere Erfahrungen. Ganz klar?
Als Kind musste ich mich tagsüber anpassen – bei der Tagesmutter/ Familie. Ich hatte das Gefühl, dass ich dort fremd sei. Auch 2 andere Kinder waren dort, die aber sonst niemanden mehr hatten. Bildung war das wichtigste Thema am Mittagstisch… Zuhause habe ich das gemacht, was ich wollte / brauchte.
Aber was ist Anziehung und was ist Liebe?
Viele meiner Bekannten und Freunde sind schon lange zusammen. Ich denke, sie sind glücklich. Es gab auch zum Teil harte Zeiten. Aber sie haben es gemeinsam gemeistert und sind über Jahrzehnte zusammen. Ist das Glück jemanden zu treffen, der zu einem passt? Oder ist die Welt dafür gemacht, nur Etappen miteinander zu gehen?
Es geht darum, irgendwann den Richtigen zu treffen, der nicht liiert ist / nicht verheiratet und den ich im wahren privaten Leben kennenlerne.
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Liebe Mimi,
Das, was du beschreibst, klingt nach einer Unsicherheit darüber, ob Nähe wirklich sicher und echt sein kann. Wenn ich mir deine Geschichte anschaue, also dass du dich anpassen musstest und eher „funktioniert“ hast als wirklich frei gesehen zu werden, könnte sowas wie: „Bin ich wirklich gemeint oder nur in einer Rolle?“ in dir gespeichert sein.
Anziehung ist meist intensiv, emotional oder körperlich aufgeladen. Liebe im erwachsenen Sinn zeigt sich eher in Verlässlichkeit, wiederholtem Zueinanderfinden, gemeinsamem Durchstehen von schwierigen Phasen und bewusster Entscheidung füreinander.
Der Gedanke, dass es nur Lebensabschnittspartner gibt, kann auch schützen, weil er weniger Verletzlichkeit bedeutet. Gleichzeitig steckt darin oft die Sehnsucht nach genau der Sicherheit, die du eigentlich suchst.
Wirklich gesehen werden entsteht nicht plötzlich oder endgültig, sondern eher dadurch, dass man sich zeigt und erlebt, dass der andere bleibt trotzdem da bleibt.
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀ 
Ja, das ist sehr schön beschrieben. Ich denke, ich bin sehr beständig. Ich habe auch 2 lange Beziehungen gehabt. Es dauert natürlich, bis man sich kennt und bis Vertrauen wachsen kann. Das ist nicht von heute auf morgen möglich. Ohne Mut kann nichts entstehen, aber kopflos kann es auch nicht sein.
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KMJH veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Kurzer Moment,
Die Cousine meines Mannes sagte grad, dass es nicht böse gemeint ist aber vielleicht ist die Trennung (die von mir kam) auch für meinen Mann ein Befreiungsschlag gewesen. (Weil er so nett zu mir ist und mir alles ermöglicht auch wenn ich Zeit mit meinem Freund verbringen möchte und er unser Kind dann betreut) Jetzt kann er wieder so sein wie er möchte…
Folgender Trigger kommt da:
Ich bin zu viel für ihn, falsch und anstrengend so wie für meine Mutter.
Ihr habe ich auch die Nerven geraubt mit meinem Sein, sie hat auch früh angefangen zu trinken und mein Mann trinkt ja auch 😔
Wegen mir?
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Liebe Katharina,
der Satz der Cousine deines Mannes scheint einen alten wunden Punkt bei dir getroffen zu haben. Es klingt als sei das etwas, was du in der Beziehung mit deiner Mutter verinnerlicht haben könntest. Das bedeutet aber nicht, dass es der Wahrheit entspricht, sondern dass das die Brille ist durch die du Beziehungen verstehst. Dass dein Mann dir Freiraum gibt und sich kümmert, kann genauso gut für seine Stärke und Entscheidung sprechen, nicht dafür, dass du „zu viel“ bist. Und sein Trinken hat höchstwahrscheinlich Ursachen, die nicht durch dein Sein erklärt werden können.
Ich hoffe das kann dir etwas von der Last abnehmen.
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀
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KMJH veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Hallo ihr Lieben,
ich bin Katharina und lebe momentan gefühlsmäßig im Chaos.Ich habe mich nach 16 Jahren von meinem Mann getrennt. Der letzte Anstoß dazu war ein neuer Mann in den ich mich verliebt habe. Mein Mann und ich haben eine vertraute Verbindung aber durch verschiedenste Probleme, unter anderem auch der Alkoholkonsum Seinerseits keinerlei Anziehung mehr füreinander.
Bei meinem neuen Partner herrscht eine grosse Anziehung und ich merke, dass ich mich in ihn verliere. Dass was er mir am Tag an Aufmerksamkeit schenkt oder auch eben nicht bestimmt meinen Alltag. Ich bin sehr vorsichtig und “liebe/lebe” mit angezogener Handbremse weil ich gerne hören möchte wie toll er mich findet, er es aber so direkt nicht macht. Natürlich findet er mich toll und möchte eine Verbindung mit mir aber es gibt eine Angst in mir, dass es vielleicht jetzt so ist aber er morgen eine Andere toll findet.
Ich sehr so schöne Frauen jeden Tag und denke mir… Wenn er die sieht, will er mich nicht mehr.
Also Problem …
Kein Selbstvertrauen
Keine Anbindung zu mir und meinem Leben
Keine Selbstliebe
Bestätigung von Aussen
Wir haben zu tun😊
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Hey Katharina, das kenne ich mit dieser inneren Unsicherheit.. Es ist ziemlich anstrengend. Aber ich finde: Wenn Dir nach mehr Bestätigung von ihm ist, kannst Du einfach danach fragen. 🫂
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Liebe Katharina,
vielen Dank für deine ehrliche Vorstellung. Es klingt als wärst du viel in der Angst, nicht gut genug zu sein für deinen Partner. Du hast selbst schon reflektiert, dass es um Selbstvertrauen, Verbindung zu dir und Selbstliebe bei dir gehen könnte. Ich hoffe du kannst in dem Kurs genau daran anknüpfen und schauen, womit es zusammenhängt, dass du Bestätigung von außen brauchst. Es ist eine anstrengende und teilweise schmerzhafte Angelegenheit im Kern so auf andere angewiesen zu sein und ich finde es toll, dass du dich dem Thema stellen möchtest.
Schön, dass du hier bist!
Liebe Grüße
Annalena aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀
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Steffi2112 veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Kennt ihr es auch?
Ich habe Bindungsangst und schaffe es mittlerweile , nicht mehr über einen längeren Zeitraum zu verschwinden.
Aber wenn es dann los geht und ich dem Impuls wegzurennen nicht nachgebe, dann kritisiere ich vor meinem Partner alles an mir. Als wenn mein Innerstes will , dass er mich nicht mehr will und von sich aus geht.
Wenn alles ok ist dann habe ich kein Problem mit mir, oder wenn ich alleine bin. Aber sobald mein Körper wieder im Fluchtmodus ist dann mache ich sowas.
Ich werfe alles negative in den Raum. Etwas in mir will, dass er die Beziehung nicht mehr will.
Kennt das einer von euch?
Liebe Grüße
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Hey liebe Steffi,
ich kenne es nur von der anderen Seite. Mein Eindruck ist, dass mein Partner dieses starke Bedürfnis nach Rückzug hat, sobald etwas aufkommt. Ich finde es sehr bewegend, von Dir zu hören, wie die Dynamik für Dich auf der anderen Seite ist. Das würde ich gern noch besser verstehen lernen. 🫂
Liebe Grüße, Nina
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Seitdem ich dem Impuls wegzulaufen nicht mehr nachgehe findet mein Innerstes immer wieder neue Wege die Beziehung zu sabotieren. Ich bin mir dessen mittlerweile auch bewusst, aber es ist wahnsinnig anstrengend.
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Tini24 veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Hallo, ich bin Tini. Ich habe mich im letzten Jahr aus einer 10jährigen Ehe gelöst, in der ich eigentlich nie richtig glücklich war, wir aber ein wundervolles Kind haben, für das ich lange Zeit das Konstrukt Familie aufrechterhalten wollte. Nachdem ich erkannt habe, dass man Kindern gar nichts Gutes damit tut und ich mich endlich gelöst habe, fühlte ich mich frei, war richtig „bei mir“ und dachte ich hätte meine Muster aufgelöst. Dann habe ich mich in einen Mann verliebt und bin in eine Beziehung gegangen, in der ich glücklich war wie noch nie zuvor, eine so echte, tiefe emotionale Verbindung erlebt habe, die von Gegenseitigkeit geprägt war und in der wir Zukunftsplanungen gemacht haben, Alltag hatten, von dem ich immer dachte, dass es so etwas gar nicht gibt- und musste dann nach einem Jahr feststellen, dass der Mann ein Vermeidungsmuster hat und mir durch plötzlichen Bindungsabbruch das Herz gebrochen hat. Und dann plötzlich doch wiederkam. Er hat an bestimmten Punkten nicht die Kapazität hat das emotional zu tragen, was er möchte/verspricht. Es hat sich ein on-off-Muster angedeutet, was ich in der ersten Schleife schon erkannt habe. Nach seiner Rückkehr mit zunächst reflektierter Klarheit und Reaparurversprechen sind wir nun gerade im zweiten Bruch. Für mich und insbesondere für mein Kind finde ich das so schlimm, leide sehr und ich möchte endlich raus aus ungesunden Bindungen und sichere Bindung erleben, ohne „böse Überraschungen“.
Ich hoffe, dass mir dieser Kurs hilft und vielleicht jemand von euch hilfreiche Tipps und Erfahrungen dazu hat.
Liebe Grüsse
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Fühle ich total , geht mir gerade ähnlich mit solchen Menschen konfrontiert zu werden. 😔
Es fühlt sich echt hart an, erkennen zu müssen, dass man den anderen nicht helfen kann und ihn einfach gehen lassen muss.
LG Tina
Liebe Tini,
Beim Lesen deiner Nachricht wird deutlich, wie sehr du dir eine sichere und stabile Bindung wünschst. Das ist ein ganz natürlicher und gesunder Wunsch. Du beschreibst, dass dir bewusst geworden ist, dass es weder dir noch deiner Tochter guttut, in einer Ehe zu bleiben, die dich unglücklich macht. Und es klingt es so, als hättest du dich nach der Trennung erleichtert und freier gefühlt. Ich finde, da hast du schon wahnsinnig viel über dich gelernt!Der plötzliche Bindungsabbruch deines neuen Partners nach einem scheinbar glücklichen Neubeginn hat dich jedoch tief erschüttert. Aus deiner Schilderung wird spürbar, wie sehr seine Rückkehr und der erneute Bruch bei dir Unsicherheit und Traurigkeit ausgelöst haben. Das ist gut nachvollziehbar, denn wenn Hoffnung entsteht und Nähe wieder möglich scheint, kann ein weiterer Verlust besonders tief treffen. Wir alle sehnen uns nach Sicherheit und Verlässlichkeit. Dieses Bedürfnis nach stabiler Bindung ist zutiefst menschlich und bildet eine wichtige Grundlage für emotionale Geborgenheit und ein erfülltes Miteinander. Dein Wunsch nach Stabilität ist deshalb nicht nur verständlich, sondern vollkommen berechtigt.
Vielleicht kann es dir helfen, den Blick nun behutsam auf dich selbst zu richten: Was gibt dir Halt, unabhängig von einer Partnerschaft? Was brauchst du, um dich innerlich sicherer zu fühlen und gemeinsam mit deiner Tochter Schritt für Schritt in eine stabilere Zukunft zu gehen?
Liebe Grüße
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie
Lea (Moderatorin) veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Willkommen zum Wochenimpuls
Im Alltag passiert vieles fast automatisch. Selbst Dinge, die uns eigentlich guttun könnten, werden schnell „abgehakt“. Vielleicht kennst du das: morgens schnell duschen, eincremen (wenn überhaupt) – und weiter geht’s. Gerade in solchen Momenten gerät Selbstfürsorge leicht in den Hintergrund. Dabei steckt genau hier die Chance, kurz innezuhalten, bei dir anzukommen und dich selbst bewusst wahrzunehmen.
Die Challenge:
✨ Mach deine Körperpflege diese Woche zu einem kleinen Ritual.
Nimm dir ein- bis zweimal in dieser Woche etwa 20 Minuten Zeit und widme sie ganz bewusst deiner Körperpflege. Nicht nebenbei, sondern ganz gemütlich und mit Aufmerksamkeit.
Warum das wirkt:
Körperpflege kann ein Ausdruck von Selbstfürsorge sein. Wenn du dir bewusst Zeit dafür nimmst, sendest du dir selbst ein klares Signal: Ich kümmere mich um mich. Indem du deine Sinne einbeziehst, kommst du raus aus dem Autopiloten und wieder in den Kontakt mit dir selbst. Das kann beruhigend wirken, dein Stresslevel senken und dir ein Gefühl von innerer Zuwendung geben.
So funktioniert’s:
1. Nimm dir ganz bewusst Zeit: Plane dir einen festen Moment ein, in dem du ungestört bist.
2. Verlangsame dein Tempo: Mach alles ein wenig gemütlicher als sonst. Es geht nicht darum, fertig zu werden, sondern den Moment zu erleben.
3. Aktiviere deine Sinne: Achte darauf, was du wahrnimmst – Geräusche, Düfte, Berührungen. Vielleicht hörst du Musik oder genießt das Plätschern des Wassers. Spüre den Schaum auf deiner Haut und das warme Handtuch danach.
4. Gestalte den Abschluss: Vielleicht möchtest du in deiner Lieblingskleidung bequem und entschleunigt in deinen Alltag zurückkehren oder, je nach Tageszeit, dich gemütlich ins Bett kuscheln.Teile deine Erkenntnis mit uns:
Wie hat sich dein Pflegeritual angefühlt? Konntest du deine Sinne bewusst wahrnehmen oder warst du eher im Kopf? Teile deine Erfahrung gerne mit uns hier in den Kommentaren.Liebe Grüße
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie ☀-
Artemis veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Ich bin mit Anlauf in eine ungesunde Beziehung gelaufen, in der ich emotional abhängig war. Es ging mir sehr schlecht, sowohl mental als auch körperlich und dennoch brauchte ich mehrere Anläufe und den Spiegel durch ein paar sehr langjährige Freundinnen, um mich zu lösen.
Ich habe mich dann gefragt, warum das so war. Und siehe da…es kam ein Thema auf, von dem ich glaubte, dass ich es schon lange verarbeitet hatte…die sehr ungesunde Beziehung meiner Eltern. Mein Vater ist sehr bestimmend, abwertend und sehr schnell aufbrausend. Entschuldigungen für das Fehlverhalten gibt es nicht (und ja, es gibt auch Gründe in seiner Kindheit, warum er so ist wie er ist), aber dafür können die Menschen um ihn herum ja nichts. Meine Mutter war abhängig von ihm, nicht nur emotional, sondern auch in vielen praktischen Angelegenheiten. Meine Mutter sagte mal zu mir: Mach Dich niemals von einem Mann abhängig… und ja, ich bin ein sehr selbständiger Mensch und kann alles sehr gut regeln…dennoch bin ich in diesem Fall mit Anlauf in eine Beziehung hineingelaufen, die der meiner Eltern sehr ähnelte…natürlich nicht sofort, aber recht schnell…auf und ab…auf und ab…zack, süchtig…
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Ich verstehe dich sehr gut. 👍
Wie hast du es geschafft, dich emotional zu lösen?
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Das ging leider nicht auf einmal, sondern Stück für Stück…immer ein bisschen mehr …immer wieder Rückfälle…und irgendwann konnte ich es dann wirklich. Im Kopf war irgendwann auch der letzte Funken Hoffnung erloschen und mir wurde klar, dass wir nicht kompatibel sind und ich keine Beziehung möchte, in der ich ständig kontrolliert, bevormundet, abgewertet und von meinen Freunden ferngehalten werde. Ich habe versucht, alles psychologisch aufzuarbeiten… Bin dabei auf den Psychologen Christian Hemschemeier gestoßen, dessen Arbeit mir sehr weitergeholfen hat. Dazu natürlich NULL-Kontakt. Ohne das ging es nicht. Und auch hier gab es Anfangs 2 Rückfälle. Aber dann habe ich gemerkt, wie ich wieder zu mir fand…Ich wurde wieder stärker und hatte auch die Kraft, auf Null-Kontakt zu bleiben. Die letzte Nachricht, die ich von ihm bekam, habe ich ohne Lesen gelöscht. Er weiß, dass ich keinen Kontakt möchte.
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Dijana veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
vor 2 Monaten (bearbeitet)
Moin!
Ich bin Diana und 46 Jahre alt. Bei der Akademie habe ich mich angemeldet, weil ich gern meine Muster in Beziehungen frühzeitig erkennen möchte. Meine letzte Beziehung war sehr intensiv. Es gab tiefe Gefühle der Verbundenheit aber auch immer öfter die Frage: warum schaffen wir es nicht, dauerhaft glücklich zu sein, wenn wir uns doch so lieben? Irgendwann nach einem Streit (es war kein Anbrüllen sondern wir haben wirklich versucht auf Aufenhöhe und mit Respekt miteinander umzugehen) habe ich die Dynamik erkannt. Ich habe mich in der Beziehung selbst aufgegeben… ich habe (unbewusst) versucht seine Stimmung jederzeit wahrzunehmen um diese zu regulieren, damit wir wieder diese Verbundenheit spüren. Da habe ich meine Bedürfnisse (obwohl ich weiß, dass ich dies niemals wieder tun wollte) komplett ignoriert. Ich habe irgendwann gemerkt, dass ich seine Bedürfnisse nach Sicherheit und Stabilität gar nicht erfüllen konnte, ohne mich selbst aufzugeben. Was ich eigentlich damit sagen möchte: emotionale Abhängigkeit hat nicht immer damit zu tun, dass dein Partner dich bewusst ausnutzen möchte. Sie kann auch entstehen, wenn man einfach einen Partner hat, der (unbewusst und unbeabsichtigt) so große Bedürfnisse hat und man versucht, aus Liebe alles zu tun, um diesen wunderbaren Menschen glücklich zu machen.
Ich habe zwar ein Bindungstrauma, hoffe aber, dass ich, wenn ich meine Muster (frühzeitig er-)kenne, gar nicht so schnell in die Überlebensstrategien reinkomme.
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Liebe Dijana,
genauso geht es mir grade auch ich mache alles was mein Freund so möchte, tauche komplett in deine Welt ein. Bleibe liegen obwohl ich längst aufstehen möchte, achte nicht auf meine einfachsten Bedürfnisse… Ich esse immer Mittag er eher nicht usw. Langsam Versuche ich da raus zu kommen aus diesem Muster weil es mir nicht gut tut aber es ist schwer, denn ich möchte nicht anecken und ihm gefallen.
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Liebe Diana,
herzlich willkommen hier im Forum. Schön, dass du da bist.
Du schreibst, dass du dich in der Vergangenheit in Beziehung aufgegeben und unbewusst versucht hast, die Stimmungen deines Partners jederzeit wahrzunehmen, um sie dann zu regulieren und damit die Verbundenheit zu spüren. Dabei weißt du, dass du deine Bedürfnisse ignoriert hast, ohne das eigentlich zu wollen. Du hast erkannt, dass du seine Bedürfnisse nicht in dem Ausmaß erfüllen konntest, wie dein Partner das deines Empfindens nach gebraucht hätte. Ich finde das erstmal schon sehr reflektiert und stark von dir, dass du das gemerkt hast. Der erste Schritt ist, zu merken, wann wir unsere Bedürfnisse eigentlich missachten.
In Beziehungen neigen viele Personen aus einem eigenen Wunsch nach Nähe und Verbindung, die Bedürfnisse des Partners sehr wichtig zu nehmen und diese über ihre eigenen zu stellen. Dabei ist es jedoch wichtig, sich selbst nicht aus den Augen zu verlieren. Liebe Diana, ich hoffe, du kannst hier die Möglichkeit wahrnehmen, deine Muster in Beziehungen besser verstehen zu lernen. Du scheinst schon auf einem sehr guten Weg zu sein. Ich wünsche dir alles Gute.
Liebe Grüße
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie1
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Hummelchen veröffentlichte etwas Neues vor 2 Monaten
Ich wünsche mir, dass alte Muster endlich erkannt und behoben werden können. Ich habe schon soviele Dinge probiert.
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Liebe Hummelchen,
schön, dass du hier im Forum bist. Herzlich willkommen.
Ich hoffe, der Kurs kann dir eine Stütze beim Auflösen alter Muster und Verhaltensweisen sein. Ich wünsche dir eine schöne und erkenntnisreiche Reise zu dir.
Liebe Grüße,
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie
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