Mein Diskussionsforum

Hallo liebe Community,

ich habe eine hochfunktionale Depression (wurde so “programmiert”) viel Leistungsdruck, viel Leisten wenig Fühlen und suche Menschen, die ähnlich erzogen worden sind zum Austauschen, sich Tipps geben und in schwierigen Zeiten sich gegenseitig zu unterstützen. Ich suche Menschen die mich inspirieren, die ganzen Herausforderungen des Lebens durchzustehen

In meinem Umfeld (Familie, Bekannte, Freunde) habe ich das Gefühl kaum verstanden zu werden.

Da kommen Sätze wie:

Dir fehlt doch nix schau mal die anderen sind schlechter dran als Du

Du bist zu besserwisserisch oder zu negativ

Du bist stark du schaffst alles.

Ich habe das Gefühl mir keine Momente der Schwäche erlauben zu können, ich muß für meine Familie funktionieren.

Ich arbeite seit 10 Jahren an meinen Anteilen auch durch Therapie aber ich komme irgenwie nicht an.

Ich habe das Gefühl egal was ich fühle oder sage ist nicht richtig.

Wie sieht ihr das?

Habt ihr ähnliche Probleme?

LG

Alina

Hallo ihr Lieben, mein Name ist Anne und ich bin mit meiner Tochter aus erster Ehe nach Australien ausgewandert, zum Vater meiner anderen Tochter. Ich liebe es hier total, aber mein Partner hat meine ältere Tochter so abgelehnt und seine Mutter war so intriganz, dass ich wieder zurück nach Deutschland gehe. Die Schilderungen von euch, … da sehe ich so viel, was ich auch erlebt habe. Ich mache den Kurs, weil ich erkannt habe, dass das ganze in das Muster der Beziehungsangst passt und ich mich frage, warum ich so lange mitgemacht habe und keine Grenzen gesetzt habe.

Das Thema des Kurses ist voll meins. Mein Mann zieht sich immer wieder zurück, teilweise monatelang. Ich bin unglücklich, weil ich Nähe und Geborgenheit mir in meiner Beziehung wünsche und für mich brauche. Aber lösen kann ich mich auch nicht von ihm. Fahre teilweise alleine in den Urlaub, nehme mir vor, zu akzeptieren, dass ich mit ihm halt in einer WG lebe, sehe ihn dann wieder und alle meine Vorsätze sind hin. Sehne mich wieder nach seiner Nähe, bekomme sie nicht, bin traurig. Meine Lebenssituation ist so, dass ich denke, dass ich finanziell es zzt nicht schaffe, alleine zu leben mit dem, was ich möchte, obwohl ich mir andererseits oft wünsche, alleine zu leben. Denke, dass es mir emotional so besser gehen würde.

Ihr Lieben, ich bin merke, dass ich schon so verunsichert bin, dass ich nicht mehr einschätzen kann, welches Verhalten von meinem Mann noch normal ist, und welches nicht. Könnt ihr mir bei der Einschätzung helfen? Ich komme mir schon ganz albern vor und frage mich, ob ich überreagiere. Gestern wollte mein Mann für uns kochen, fragte nach Wünschen, besorgte alles und machte sich ans Werk. Ich sollte explizit nicht helfen. Soweit alles gut und fröhlich. Beim Tischdecken fielen mir schon wieder seine hängenden Schultern und resignierten Bewegungen auf, beim Essen war die Fröhlichkeit verschwunden. Ich habe das Essen gelobt, versucht ein Gespräch anzufangen, es war alles einsilbig. Er schaltete wie üblich den Fernseher an, war aber in Gedanken woanders. Nach dem Essen wurde schweigend der Tisch abgeräumt, wir setzten uns nebeneinander aufs sofa, und er drehte mir den Rücken zu und starrte ins Leere – ein einziger stummer Vorwurf. Ich wollte gar nicht fernsehen, aber ihn einfach da sitzen zu lassen und wegzugehen fühlte sich noch falscher an. Nach dem Film habe ich gute Nacht gesagt, er lächelte für 2 Sekunden mechanisch und ließ das Lächeln wieder fallen, so dass es wie eine Grimasse wirkte. Hab ich was falsch gemacht, oder überinterpretiere ich da was rein? Es zieht so viel Energie und macht mich immer traurig, und ich fühle mich verkehrt. Wir haben getrennte Schlafzimmer und wollen es gerade freundschaftlich probieren, aber es laugt mich aus. Könnt ihr mir eine ehrliche Rückmeldung geben?

Ich habe mich komplett emotional abhängig gemacht von meiner Frau die letzten 17 Jahre. Ich habe einen Kontrollzwang entwickelt, jetzt hat sie mir gestern offenbart es geht so nicht mehr weiter. Sie kann sich nicht mehr um meine Sachen kümmern, weil sie erschöpft ist. Kurzfristig wollte sie sich eine eigene Wohnung nehmen, sagte aber in diesem Kontext sie liebt mich noch umd will die Beziehung fortführen. Es fehlt ihr an Lwichtigkeit. Sie fühlt nur Schwere. Das mit der Wohnung hat sie dann abends revidiert, sie wollte mir nur das Messer auf die Brust setzen. Letzte Chance sagte sie

Ich habe heute „Nein“ gesagt.
Mit Begründung. Klar. Ruhig.

Und zuerst war da Stolz.
Ehrlich gesagt sogar richtig viel.

Und dann kam sie: die Angst.
Die Sorge, jemanden enttäuscht zu haben.
Dieses unangenehme Ziehen im Bauch, als hätte ich etwas falsch gemacht.

Dabei habe ich einfach nur eine Grenze gesetzt.

Ich sitze jetzt hier, atme bewusst ein und aus und sage mir:
Ich darf Grenzen setzen. Ich bin sicher.

Und gleichzeitig merke ich, wie tief das sitzt:
Dieses Bedürfnis, wohlwollend gesehen zu werden.
So stark, dass selbst ein ehrliches Nein inneren Aufruhr auslösen kann.

Vielleicht ist genau das der Punkt, an dem Veränderung beginnt.
Nicht ohne Angst – sondern trotz ihr.

Guten Abend, ich bin ein paar Tagen 49 Jahre. Ich lebe in Hannover mit meinen 2 Kindern (fast 10 und 8 Jahre). Ich bin noch verheiratet, allerdings bin ich vor 3,5 Jahren aus unserem gemeinsamen Haus ausgezogen, da mein Mann meiner Tochter (damals 4,5 Jahre) eine ins Gesicht geknallt hat. Unsere Ehe war immer von viel Agressivität (mehr psychisch) geprägt, mein Mann war Alkoholiker und ich habe lange gebraucht, um das Haus mit den Kids zu verlassen.

Ich merke aber, dass ich auch mein Wohlbefinden von ihm abhängig mache…. noch….! Ich habe richtige Panik bekommen als er sich irgendwann nach unserem Auszug komplett zurückgezogen hat.

Ich habe schon viel über mich gelernt und ich lerne weiter, versuche erstmals in meinem Leben etwas nur für mich zu tun, aber ich möchte mich noch klarer erkennen, weshalb ich in diesen Mustern verharre, ….. immer weiter zu hoffen.

Ich bin ohne weitere Familie, habe “nur” meine beiden Kinder.

Ich habe oft und immer das Gefühl gehabt, dass ich ausgeschlossen werde, von ihm zurückgewiesen werde. Ich wurde belogen und im Hinblick auf seine Familie für mein Gefühl hintergangen. Auch jetzt weiss ich nicht, wo ich stehe. Ich werde psychologisch begleitet und es geht mir besser, aber es ist schwierig für mich zu verstehen, weshalb ich mich so klein sehe und mache.

Ich möchte mental endlich frei sein und versuche mich besser kennenzulernen bzw. mich lieben zu lernen.

Hallo.

Ich bin Daniela und komme aus Ostwestfalen. Ich lebe seit über 5 Jahren in einer Patchwork-Familie in Distanz mit 6 Kindern. Ich habe 3 Jungs, die bei mir leben.

Mein Partner kann sich schwer für uns positionieren. Wenn wir nur zu zweit sind, ist die Beziehung, so wie ich sie mir wünsche. Sobald seine Kids und seine “Verpflichtungen” ins Spiel kommen, fallen wir hinüber. Und damit komme ich einfach nicht klar. Mit viel Verständnis für ihn und seine Situation, meine Jungs und mich gibt’s auch. Und das wird aus meiner Sicht einfach vergessen.

Hallo!

Ich heiße Britta, bin 57 Jahre alt, habe drei Kinder, die ich über viele Jahre allein großgezogen habe. Als mein damaliger Mann uns verließ, war mein ältester Sohn 8, der jüngste 2.

Die Einstellung “Hilf dir selbst, sonst hilft dir keiner” kenne ich auch. Ich habe während der 14 Jahre, die ich mit den Kindern allein war, immer mal wieder eher halbherzige Versuche unternommen, einen neuen Partner zu finden, konnte mir aber im Grunde nie vorstellen, dass jemand sich wirklich ernsthaft für mich interessieren könnte.

Seit ca. 2 Jahren habe ich jetzt einen neuen Partner, der noch seine eigene Wohnung hat, aber an einigen Tagen der Woche aber bei mir wohnt und auch jedes Wochenende bei mir verbringt.

Während ich mich in den Jahren, in denen ich allein war, im Prinzip stark und unabhängig fühlte, erlebe ich jetzt in der Beziehung, dass mein Wohlbefinden stark abhängig ist von der Zuwendung meines Partners. Wenn er nicht bei mir übernachten will oder Dinge ohne mich unternimmt, empfinde ich das ganz schnell als Zurückweisung, obwohl mein Verstand mir sagt, dass das Quatsch ist. Wir haben schon oft darüber geredet, dass ich mehr Zuwendung auch im Kleinen brauche, um mich sicher zu fühlen – mal eine nette Whatsapp, mal ein Blümchen, das Gefühl, dass er sich auch nach mir sehnt, wenn wir nicht zusammen sind. Da er selbst sehr unabhängig ist und genauso zufrieden mit sich allein wie mit mir zusammen ist, bleiben diese kleinen Dinge aber aus und ich ertappe mich immer wieder dabei, dass ich mein ganzes Leben nur an ihm ausrichte.

Anders als andere hier kann ich nicht so genau sagen, woher das kommt, aber das versuche ich ja jetzt herauszufinden. Ich möchte gerne zurück zu meinem starken, unabhängigen Ich.

Hallo,

hinter mir liegt eine 12jährige Beziehung, davon 6 Jahre toxisch on/off. Die extreme Abhängigkeit und Unterwürfigkeit von meinem Ex-Partner führte erst mich, später uns beide in die Therapie und Paartherapie. Es hat lange gedauert bis seitens der Therapeutin die Abhängigkeitsstörung/Persönlichkeitsstörung bei meinem Ex bestätigt wurde. Er ist sehr geschickt, die Meinung seines Gegenübers mit eigenen Eorten zu spiegeln. Die wichtige No-Contact-Phase halte ich bisher nicht dauerhaft durch und leide wohl ebenfalls unter emotionaler Abhängigkeit / Bindungsangst, nur nicht so extrem wie man Ex. Als Stärkere Person muss ich es jetzt unbedingt schaffen. Mein Ex ist psychisch wie physisch sehr belastet.

Ich selbst bin ungewollt und wurde als Kind von meiner Mutter abgelehnt, aber “durchgebracht” und bin ohne emotionale Zuwendung aufgewachsen. Meine Mutter hat narzisstsche Züge. Ich ertrage die aktuelle “Ablehnung/Verurteilung” meines Ex nicht, obwohl ich weiß, dass diese vorrangig sich in meinem Kopf abspielt.

Ich erhoffe mir von dem Kurs, eine bessere Selbstakzeptanz und hoffe mir selbst die Liebe und Anerkennung geben zu können, die ich bisher im Außen gesucht habe. Ich hatte ggü. meinem Ex immer das Bedürfnis ihm zu helfen, zu retten. Dabei sind mir meine Muster (Mutter der Kindheit) erst spät (zu spät) bewußt geworden.

Ich wünsche mir eine Reife neue Beziehung auf Augenhöhe.