Mein Diskussionsforum

Hallo,

hinter mir liegt eine 12jährige Beziehung, davon 6 Jahre toxisch on/off. Die extreme Abhängigkeit und Unterwürfigkeit von meinem Ex-Partner führte erst mich, später uns beide in die Therapie und Paartherapie. Es hat lange gedauert bis seitens der Therapeutin die Abhängigkeitsstörung/Persönlichkeitsstörung bei meinem Ex bestätigt wurde. Er ist sehr geschickt, die Meinung seines Gegenübers mit eigenen Eorten zu spiegeln. Die wichtige No-Contact-Phase halte ich bisher nicht dauerhaft durch und leide wohl ebenfalls unter emotionaler Abhängigkeit / Bindungsangst, nur nicht so extrem wie man Ex. Als Stärkere Person muss ich es jetzt unbedingt schaffen. Mein Ex ist psychisch wie physisch sehr belastet.

Ich selbst bin ungewollt und wurde als Kind von meiner Mutter abgelehnt, aber “durchgebracht” und bin ohne emotionale Zuwendung aufgewachsen. Meine Mutter hat narzisstsche Züge. Ich ertrage die aktuelle “Ablehnung/Verurteilung” meines Ex nicht, obwohl ich weiß, dass diese vorrangig sich in meinem Kopf abspielt.

Ich erhoffe mir von dem Kurs, eine bessere Selbstakzeptanz und hoffe mir selbst die Liebe und Anerkennung geben zu können, die ich bisher im Außen gesucht habe. Ich hatte ggü. meinem Ex immer das Bedürfnis ihm zu helfen, zu retten. Dabei sind mir meine Muster (Mutter der Kindheit) erst spät (zu spät) bewußt geworden.

Ich wünsche mir eine Reife neue Beziehung auf Augenhöhe.

Schönen Nachmittag zusammen,

Kleiner Reminder für das Live Event mit Lukas Klaschinski heute um 18 Uhr!
Hier ist auch nochmal der Zoom Link:
https://us06web.zoom.us/j/85360156965

Hinweis: Wir möchten dieses Live-Q&A gerne aufzeichnen – Wichtig für dich: Es wird ausschließlich Lukas gefilmt, jedoch KEIN Teilnehmer dieser Runde. Eure Gesichter werden NICHT gefilmt. Wir möchten lediglich Lukas persönliche Antworten entnehmen.

Damit wir eure Fragen nicht vergessen, würden wir gerne eine Audioaufnahme ohne Video bei Zoom starten, die aber nur für interne Zwecke genutzt wird.

Solltet ihr nicht wünschen, dass die Antwort auf eine von euch gestellte Frage veröffentlicht wird, gebt bitte vor dem Stellen eurer Frage kurz Lukas Bescheid.

Bis gleich,

Barbara aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie☀

Hallo, ich bin „Happy End“, 70 Jahre alt – vermutlich eine der Älteren hier, wenn nicht die älteste!

Warum dieser Name?
Weil ich in den letzten Monaten sehr klar erkannt habe, welches Beziehungsmuster mich lange begleitet hat: die Hoffnung, dass sich ein Partner verändert und am Ende doch alles gut wird. Ich war 10 Jahre mit dem Vater meiner Kinder zusammen und 27 Jahre mit meinem jetzigen Mann – in einer Beziehung, die von Wutanfällen, Schuldzuweisungen sowie emotionaler und auch körperlicher Kälte geprägt war.

Mein Anteil daran war, immer wieder zu hoffen, zu erklären, zu warten – in der Überzeugung, dass sich etwas ändern könnte. Heute weiß ich: Dieses „Happy End“ lag nie in meiner Hand.

Deshalb habe ich Anfang des Jahres die klare Entscheidung zur Trennung und Scheidung getroffen.

Gleichzeitig möchte ich mein eigenes Muster noch besser verstehen und verändern. Ich habe durch die Bücher und Podcasts von Steffi bereits viel erkannt und fühle mich darin bestärkt, künftig anders zu wählen – bewusster, klarer und mit mehr Selbstschutz.

Ich bin nicht allein: Ich habe Familie, Freunde, Interessen und ein erfülltes Leben. Aber ich wünsche mir trotzdem eine Partnerschaft (irgendwann) – nur diesmal eine, die wirklich zu mir passt und auf Augenhöhe stattfindet.

„Happy End“ bedeutet für mich heute etwas anderes: nicht mehr die Hoffnung auf Veränderung im anderen, sondern die Verantwortung für mein eigenes Leben und meine Entscheidungen zu übernehmen.

Ich freue mich auf den Austausch hier im Kurs.

Ich bin im Alter von sechs Wochen aufgrund einer Operation für sechs Wochen im Krankenhaus gewesen. 1965 bedeutete das, dass ich von jetzt auf sofort den Kontakt zu meiner Mutter verloren habe. Ich verschwand hinter einer Glasscheibe und war mir selbst überlassen. War ich bei der Einlieferung ein lautes Baby, gab ich nach sechs Wochen keinen Ton mehr von mir.

Ich denke in dieser Zeit habe ich das Gefühl von Vernachlässigung, Ohnmacht und vielleicht sogar Todesangst durchlebt. Ich habe das Gefühl von bedinungsloser Liebe und das Gefühl von Sicherheit verloren bzw. nie erhalten. Der „Draht“ zu meiner Mutter hat sich danach nicht mehr eingestellt. Ich würde mich als unsicher gebunden bezeichnen mit einer frühkindlichen Traumatisierung, die Auswirkungen auf mein ganzes Leben hat.

Eine direkte Folge davon ist, dass ich mir jahrzehnte lang nicht helfen lassen wollte bzw. konnte. Mein Lebensmotto lautete: „hilf dir selber, denn es tut Niemand anderes“! Das konnte ich im Laufe der Jahre ablegen. Wer nicht um Hilfe bittet, ist egoistisch.

Heute geht es mir in emotionalen Momenten nicht gut. Meine Selbststeuerung funktioniert nicht immer. Ich schwanke zwischen absolut happy und tieftraurig. Gerade in zwischenmenschlichen Beziehungen verliere ich mich schnell in einer Sicherheit im Außen, manchmal auch eine Scheinsichheit. Wenn diese Beziehung zu Ende geht, falle ich ins bodenlose. Dabei bin ich in der Lage mein Leben zu meistern! Nur fühlt es sich nicht so an. Alle Ängste kommen wieder hoch und würgen mich.

Ich möchte gerne in diesen Situationen besser mir mir verbunden sein, mir selbst die Sicherheit geben, die ich brauche, um in eine Beziehung auf Augenhöhe gehen zu können.

Hallo zusammen,

mein Name ist Ines, ich bin 40 Jahre alt und ich habe mich für dieses Coaching entschieden, weil ich an einem Punkt angekommen bin, an dem ich erkennen musste, dass meine Gutmütigkeit und meine Liebe gegen mich verwendet wurden.

Ich befinde mich gerade in der Trennungsphase aus einer 10 jährigen, sehr toxischen Beziehung, die zuletzt in massiven Grenzüberschreitungen und Bedrohungen eskaliert ist. Trotz dieser Vorfälle merke ich, wie tief die emotionale Abhängigkeit sitzt: Ich kämpfe mit starken Schuldgefühlen gegenüber meinem Ex-Partner, obwohl ich diejenige war, die bedroht wurde. Er nutzt seine eigene traumatische Vergangenheit, um mich emotional an sich zu binden, und es fällt mir schwer, mich von seinen emotionalen Manövern nicht wieder ‚einsaugen‘ zu lassen.

Hallo zusammen

Hab mich grad für den Kurs angemeldet…ich bin 51, meine Frau 44…seit 20 Jahren in Beziehung, 2 Kinder und Haus…unsere Beziehung fing schon mit Ambivalenz ihrerseits an, in den ersten 2 Jahren hat sie sich 2x getrennt. Mit den kindern kam Ruhe in Beziehung, spürte Verbundenheit, Sicherheit-keine Zweifel. Als Kinder älter wurden, vor 7Jahren, begann es wieder von vorne. Phasen, wo sie unsicher war, unsere Kompatibilität anzweifelte und teilw. mich stark verletzte mit Aussagen wie ich sei nicht anziehend, langweilig etc. In diesen Phasen völlige Distanz und sogar ausgesprochene Trennung. Danach bereute sie alles, ich sei genau richtig, wolle Beziehung mehr Wichtigkeit einräumen etc. So wechseln die phasen und immer, wenn ich denke es habe keinen Sinn mehr, sucht sie Nähe und investiert in beziehung. Schwierig für mich die Wechsel von Nähe und Verbundenheit zu Distanz und Kälte- ohne anzusprechen. Sehr oft höre ich die Aussage „ich brauche Zeit für mich“ wo ich dann das Gefühl habe, sie kürze nur bei mir…und dann macht sie immer wieder esoterische Kurse etc…

War selbst schon in therapie, verschlang Bücher und hörte alle Podcast von steffi. Mir ist klar dass ich thema mit verlustangst habe und weiss, dass ich schon grosse schritte gemacht habe. Da sie nicht wirklich spricht muss ich für mich herausfinden, ob das eine gute Zukunft haben kann.

Ich heiße Susanne, bin 60 Jahre alt und komme aus Dortmund. Ich komme aus einer toxischen Ehe und danach aus einer sehr bindungsunsicheren Beziehung. Der Grund für mich, den Kurs zur emotionalen Abhängigkeit zu machen, hat mich Überwindung gekostet. Warum? Ich glaube, weil ich wunderbar in Vermeidung bin!. Der Kurs, das hoffe ich, hilft mir, mehr hinzuschauen auf unangenehme Situationen und sie auch anzunehmen. Ich vermeide immer wieder emotionale und unsichere Situationen wie Dating, weil ich Sorge vor Verletzungen und Ablehnung habe. Und weil ich nicht wieder in meine gleichen Beziehungsmuster rutschen möchte. Hier klarer zu sein, das ist mein Ziel.

Hallo,

ich bin Betty und 59 Jahre.

Mein Mann ist vor drei Tagen ausgezogen. Nach 22 Jahren Ehe und 30 Jahren Beziehung. Wir haben drei Kinder miteinander groß gezogen.

Vor sieben Wochen hat er mir gestanden, dass er mich im letzten Jahr betrogen habe. Ich habe gesagt, dass bekommen wir hin. Er meinte aber, dass er einen Ruf zu der Affärenfrau verspürt, dem er folgen müsse. Ich konnte mir keinen Reim darauf machen, dass er – so sagte er – mich siebenmal betrogen hatte und dann 30 Jahre Beziehung und Familie dafür aufgeben wollte? Also habe ich in seinen Sachen “geschnüffelt”. Ein kurzes Durchsehen und schon hatte ich den Beweis. Als ob er auf mich gewartet hatte. Er hat mich seit 3 1/2 Jahre mit ein und derselben Frau betrogen. Also ein Doppelleben geführt. Diesen Schock bin ich immer noch am verarbeiten. Er hat mich über so einen langen Zeitraum angelogen – und ich habe nichts gemerkt. Ja, er wurde verschlossener. Eigenbrötlerischer. Er hat viel gearbeitet. Von zuhause aus. War fast nur noch in seinem Büro. Ich dachte, es wäre die Arbeit. Versuchte, viel von ihm wegzuhalten.

Ich hatte vollstes Vertrauen zu ihm. Er ist alleine in Urlaube geflogen. Ich habe ihn gelassen, weil es ihm so gut tat. Sie war seit 3 1/2 Jahren immer dabei.

Und jetzt sitze ich hier. Kann es immer noch nicht fassen. Die Kinder sind auch fassungslos. Habe Sehnsuchtsschmerzen. Und weiß gar nicht mehr, wer ich eigentlich bin. Habe viel für ihn aufgegeben, weil er nicht alleine sein konnte. Er war meine Sonne und ich habe mich um ihn gedreht. Ich wollte mit ihm alt werden.

Mein Mann hat schon immer gerne Frauen hinterher geschaut und auch mit – von denen ich weiß – einer Kollegin und einer bekannten Mutter romantisch geschrieben. Ich war nie emotional sicher. Aber gehen konnte ich nicht. Ich habe nur wenige Stunden gearbeitet, die Kinder waren klein.

Ich habe gedacht, im Alter wird es besser. Er wird ruhiger. So sagte er auch.

Ich erhoffe mir, dass mir dieser Kurs hilft, mich emotional von ihm zu lösen. Und das ich mich wiederfinde.

Hallo zusammen,

oh, es tut so gut zu lesen, dass es so viele gibt, denen es ähnlich geht. Ich dachte immer, ich bin die Einzige, die es nicht hinbekommt sich zu trennen, obwohl ich schon lange spüre, dass es sich völlig falsch anfühlt. Ich bin 57 Jahre und seit 27 Jahren verheiratet. Die ersten Jahre schien alles prima, doch mit der Geburt unserer Tochter veränderte sich alles. Versprechen und Abmachungen wurden nicht eingehalten, bei Anforderungen kam immer die Antwort: „Ich würde ja gerne, kann aber nicht“ und die Angststörung meines Mannes kam in den Vordergrund. Und so gab und gab ich, ließ immer weitere Grenzüberschreitungen zu, bis von mir selbst so gut wie nichts mehr übrig war. Ich entschuldigte immer wieder kränkendes Verhalten, vernachlässigte meine Bedürfnisse. Inzwischen führen wir nach außen eine erfolgreiche, nach innen eine berührungs- und lieblose Ehe. Letztes Jahr versuchte ich mich zu trennen………. Lange Rede, kurzer Sinn: nach einer kurzen Aufschwungphase sind wir wieder im alten Trott gefangen und ich möchte meine Muster erkennen, damit ich es diesmal wirklich schaffe. Allein zu sehen, dass es soviele Gleichgesinnte gibt, denen es ähnlich geht, tut so gut und ich freue mich auf einen Austausch mit euch.

Hey 🙂

Ich bin neu hier und habe mich entschieden dem Kurs, zusätzlich zu einer Angefangenen Therapie, beizutreten, weil die Ereignisse der letzten 12 Monate sich so überschlagen haben, dass ich zugeben musste ich bin überfordert und habe einige Sachen nicht so im Griff wie Gedacht. Ich war bis letztes Jahr Mai in einer sehr schönen und stabilen Beziehung in der ich mich immer sicher, gehalten und gesehen gefühlt habe. Mein Nervensystem war mit diesem Menschen immer beruhigt. Seit der Trennung bin ich nun schon zwei mal in eine Beziehung/ Kennenlernphase gerutscht in der ich mich unglaublich unsicher gefühlt habe, weil mir in beiden Situationen offen kommuniziert wurde, dass sie nicht wissen wo sie stehen und es langsam angehen wollen. Dadurch ist eine Push and Pull Dynamik entstanden in der man Nähe erfährt und darauf folgend wieder Distanz. Das ganze wird aber sehr stark durch mich befeuert, ich kriege dann sehr starke Verlustängste und die daraus entstehende Verunsicherung versuche ich dann zu kontrollieren. Ich hänge dann in vielen Spiralen drinne, Bauchschmerzen, nicht schlafen können, ständig aufs Handy schauen, doppelt schreiben und Rückversicherung beruhigen mich nur kurz. Ich kriege mich dann emotional nicht reguliert. Natürlich kann man jetzt sagen, such dir eine Person die dir Sicherheit gibt, aber es ist auch eine sehr traurige Erkenntnis für mich, dass es damals eventuell nur so schön und leicht war, weil meine Partnerin das alles gehalten hat.