Mein Diskussionsforum

Mein Wendepunkt: Warum ich plötzlich weiß, wer ich wirklich bin
Ich habe mich vor Kurzem an die positive Biografiearbeit gesetzt. Mein Ziel war es, ein paar Dinge aufzuschreiben, die ich aus eigener Kraft erreicht habe. Und dann passierte etwas Magisches: Es waren nicht nur ein paar Punkte. Mir fielen auf Anhieb weit mehr als sieben Erfolge ein – und plötzlich hat es in meinem Kopf „Klick“ gemacht.
In diesem Moment ist mir wie Schuppen von den Augen gefallen: Wow, ich bin ja wirklich mega!
Mir ist klar geworden, was für ein starkes Fundament ich mir selbst erbaut habe:
Fels in der Brandung: Ich bin emotional stabil und besitze eine enorme innere Kraft.
Ein sicherer Hafen: Menschen können sich an mich anlehnen und sich zu 100 % auf mich verlassen.
Lebensfreude pur: Ich gehe offen und neugierig durch die Welt und – tief im Herzen – liebe ich das Leben einfach.
Diese Erkenntnis kam so klar und kraftvoll über mich, dass ich sie einfach mit der Welt teilen musste. Manchmal vergessen wir im Alltag, wer wir eigentlich sind. Aber heute weiß ich es wieder ganz genau.

Ich heiße Doris, bin noch zwei Wochen lang 49 Jahre alt, ubd bin hier, weil ich mich mit dem Thema emotionale Abhängigkeit auseinandersetzen möchte.

Ich warbis vor 9 Jahren 11 Jahre lang in einer anfangs sehr glücklichen Beziehung und Ehe. Jedesmal, wenn wir uns begrüßt haben, war da einfach nur Freude und Zusammengehörigkeit. Wir hatten viele gemeinsame Pläne und Träume, haben uns immer zärtlich umarmt, kleine Geschenke gemacht, waren neugierig aufeinander, kurz, wir haben usn wirklich sehr geliebt. Dann bekam mein Partner eine Depression. Fortan war ich immer darauf bedacht, dass es ihm gut geht, dass wir Dinge tun, die ihm gut tun, und als er verreisen wollte (ohne mich, mit seinen Freunden), fand ich das selbstverständlich, da es ihm scheinbar gut tat. Auch als.er einen Job in einer anderen Stadt annahm, war ich noch voll und ganz auf seiner Seite und richtete mich nach ihm aus. Aber inir regte sich Unruhe. Ich bekam Herzklopfen, konnte nicht mehr gut schlafen, und schob das alles auf den Arbeitsstress. Für meinen Mann war ich immer noch fürsorglich da, und verlor mich selbst dabei immer mehr aus den Augen.

Als er mich dann verließ, war ich ein Jahr lang am Boden, hatte aber Gott sei Dank einen tollen Therapeuten, der den Fokus auf meine Stärken legte, und mir half, wieder zu mir zurück zu kommen. So eine symbiotische beziehung wollte ich nie wieder! Und so bekam ich dann einen Freund, der anfangs ganz klar sagte und auch lebte, dass er sich fest mit mir binden will, und ein Jahr lang war es auch sehr schön mit ihm. Dann begannen die Streits. Er fühlte sich ständig angegriffen, sah überall Kritik und Ungerechtigkeit. Schrie mich dann an, und zog sich hinterher zurück. Er zog sich auch zurück, nachdem.wir besonders schöne Momente hatten. Eigentlich zog er sich ständig nur zurück, und ich da hte, es liegt an mir, ich bin nicht lieb genug, ich bin eine nervige Ziege, die zu viel fordert. Also stremgte.ich mich noch mehr an, damit wir es schön miteinander haben. Nach fünf Jahren habe ich es endlich geschafft, aus dieser Verbindung auszubrechen, das liegt jetzt fast zwei Jahre zurück.

Und jetzt habe ich einen Mann getroffen, mit dem ich seit einem.halben Jahr zusammen bin, und merke, dass ich mich schon wieder von ihm emotional.beeinfluasen lasse. Wenn er sich einen Tag lang nicht meldet (weil er arbeitet), bin ich schon vollkommen unausgeglichen, und stelle die ganze beziehung infrage. Wenn er sich dann (immer sehr liebevoll) meldet, geht es mir wieder gut, und die Welt ist wieder in Ordnung.

Ich möchte gern ein etwas stabileres und auf mir selbst beruhendes emotionales Gleichgewicht aufbauen. Ich möchte unabhängig von ihm meinen Wert spüren und mich stark und schön fühlen, und allen Stürmen des Lebens gewachsen.

Mein Partner hat mich vom ersten Tag an belogen, über mehrere Monate mit seiner Exfreundin emotional und auch körperlich und gleichzeitig mit einer 2. Frau rein sexuell betrogen. Er hat mir den depressiven Partner „vorgespielt“ der nicht lieben kann und mich Monate lang in einem „Komm mit – lauf weg“ Spiel an sich gebunden. Er hat in meinem Haus unglaublich viele Dinge repariert und sich um meine Kinder gekümmert- was mich emotional noch mejr gebunden hat. Ich bin immer tiefer in diese furchtbare emotionale Abhängigkeit gerutscht obwohl ich die ganzen Machenschaften aufgedeckt habe. Er hat mich weiter immer wieder angelogen – und ich bin geblieben: die Illusion einer glücklichen Zukunft war so unbeschreiblich groß weil der scheinbare Alltag so perfekt war und sein „Nähe-Distanz-Spiel“ dennoch kaum auszuhalten. Aber vor einer Woche hab ich es geschafft. Ich hab ihn seelenruhig und ohne Drama vor die Tür gesetzt. Er musste meiner Tochter (die er wie ich fest glaube sehr sehr gern hat) sagen dass er geht. Für immer. Den Kontakt zu meiner Tochter habe ich ihm verboten. Dann hab ich mit den Worten „Sag deiner Depression einen schönen Gruß – sie hat gewonnen“ die Haustür geöffnet und als er kaum draußen war sie sofort tonlos geschlossen. Ich han seinen komtakt gelöscht und aich alle Fotos und Chatverläufe. Ich weiß dass nicht ich das Problem war/ bin sondern dass er eine massive Bindungsstörung hat mt schweren Narzisstischen Zügen. Ich bin stolz drauf mir die Kontrolle über mein Leben zurückgeholt zu haben und Verantwortung für mich und meine Kinder übernommen zu haben 💪🏻

Leider ist er (noch nicht) ganz aus meinem Leben verschwunden – er ist der Handballtrainer meines Sohnes und am 30.5. werden wir uns auf einem wichtigen Spiel notgedrungen sehen. Außer er wirft bis dahin das Traineramt hin. Was nicht verwunderlich wäre. Ich hoffe inständig dass ich am 30.5. die Kraft habe ihm so gegenüber zu treten dass er merkt dass er keinerlei Macht mehr über mich hat…

Hallo, ich freue mich, den Kurs “Beziehung auf Augenhöhe” zu absolvieren, auch weil ich Stefanies Bücher sehr gerne mag, Dani aus Köln.

Hallo miteinander, ich bin Stephanie, komme aus Freiburg und bin seit 5 Wochen Single. Die Trennung hat mich extrem aus der Bahn geworfen und ich erhoffe mir hier mehr Klarheit über und für mich. Danke, dass ich dabei sein darf! Stephy

Seit 2-3 Jahren höre ich in meiner Umgebung, dass Traumata zu Problemen in Beziehungen führen könnem. Mir hat nich nie jemand gesagt, dass ich ein solches Trauma habe…

Aber Erfahrungen scheinen – je älter man wird – wirklich eine Rolle zu spielen.

Der bekannte Rucksack.

Aber hat den nicht jeder, wenn es um die Mitte eines jeden Lebens geht?

Ich glaube Ehrlichkeit ist sehr wesentlich, denn dann entsteht Vertrauen und Vertrauen führt dazu, dass man ruhig und bei sich bleiben kann. Gut, wenn das Vertrauen missbraucht wird und der Partner fremd geht. Das ist nochmals eine andere Nummer. Kann ich aber auch bicht so viel zu sagen.

Hallo! Ich bin Annette, 57 Jahre und in zweiter Ehe verheiratet. Emotionale Abhängigkeit war leider immer schon ein Thema, nach Jahren des Leidens verstehe ich das immer besser und habe nun auch einen Namen dafür gefunden. Die seelischen Probleme haben eine massive Erkrankung verursacht und die Zusammenhänge werden für mich immer deutlicher. Das ist sicherlich einerseits nun ein großer Erkenntnisgewinn, andererseits ist es erschreckend, da ich damit bzw. mit dem Leidensdruck ja auch umgehen muss. Therapien in der Vergangenheit haben keine Veränderung gebracht. Ich hoffe durch diesen strukturierten Kurs und Austausch hier, einen neuen Weg für mich zu finden.

Hallo in die Runde,

ich bin Sandra und komme vom Bodensee. Ich habe soeben den Kurs “Wenn Liebe wehtut..” gebucht.
Ich bin hier, da ich meine Beziehungsdynamiken noch besser verstehen möchte. Obwohl ich mir von Herzen eine stabile Partnerschaft auf Augenhöhe wünsche, gerate ich immer wieder in Beziehungen, die sich wie eine Achterbahn anfühlen und spätestens nach einem halben Jahr in die Brüche gehen, da es emotional zu anstrengend wird. Ich leide immer wieder neu unter den Trennungen, aber auch unter der Beziehungslosigkeit. Häufig lasse ich mich auf Partner ein, die an sich gar nicht zu mir passen und anstatt meinem Gefühl von Anfang an zu vertrauen, gehe ich der Hoffnung und der Sehnsucht nach Partnerschaft nach und stelle diese Gefühle über meine Zweifel. Zusätzlich fühlt sich leider Sexualität häufig unfrei und schmerzhaft an und ist mit Druck und alten Glaubenssätzen verknüpft. Das spielt also leider auch immer eine Rolle. Und trotzdem bin ich zutiefst davon überzeugt, dass es auch anders geht. Dass es leichter sein darf und sich sicher anfühlen kann.
Ja, so viel mal von mir 😉 Ich kann hier bestimmt viel für mich mitnehmen und freue mich auf den Austausch!