Mein Diskussionsforum

Ich frage mich manchmal, ob es zwischen Partnern wirklich „Liebe“ gibt? Oder gibt es „nur“ Lebensabschnittspartner? Wann ist es wirklich Liebe? Wann sieht der Partner einen wirklich? Und wann sehe ich mein Gegenüber wirklich? Ohne Bewertung und frühere Erfahrungen. Ganz klar?

Als Kind musste ich mich tagsüber anpassen – bei der Tagesmutter/ Familie. Ich hatte das Gefühl, dass ich dort fremd sei. Auch 2 andere Kinder waren dort, die aber sonst niemanden mehr hatten. Bildung war das wichtigste Thema am Mittagstisch… Zuhause habe ich das gemacht, was ich wollte / brauchte.

Aber was ist Anziehung und was ist Liebe?

Viele meiner Bekannten und Freunde sind schon lange zusammen. Ich denke, sie sind glücklich. Es gab auch zum Teil harte Zeiten. Aber sie haben es gemeinsam gemeistert und sind über Jahrzehnte zusammen. Ist das Glück jemanden zu treffen, der zu einem passt? Oder ist die Welt dafür gemacht, nur Etappen miteinander zu gehen?

Es geht darum, irgendwann den Richtigen zu treffen, der nicht liiert ist / nicht verheiratet und den ich im wahren privaten Leben kennenlerne.

Kurzer Moment,

Die Cousine meines Mannes sagte grad, dass es nicht böse gemeint ist aber vielleicht ist die Trennung (die von mir kam) auch für meinen Mann ein Befreiungsschlag gewesen. (Weil er so nett zu mir ist und mir alles ermöglicht auch wenn ich Zeit mit meinem Freund verbringen möchte und er unser Kind dann betreut) Jetzt kann er wieder so sein wie er möchte…

Folgender Trigger kommt da:

Ich bin zu viel für ihn, falsch und anstrengend so wie für meine Mutter.

Ihr habe ich auch die Nerven geraubt mit meinem Sein, sie hat auch früh angefangen zu trinken und mein Mann trinkt ja auch 😔

Wegen mir?

Hallo ihr Lieben,

ich bin Katharina und lebe momentan gefühlsmäßig im Chaos.Ich habe mich nach 16 Jahren von meinem Mann getrennt. Der letzte Anstoß dazu war ein neuer Mann in den ich mich verliebt habe. Mein Mann und ich haben eine vertraute Verbindung aber durch verschiedenste Probleme, unter anderem auch der Alkoholkonsum Seinerseits keinerlei Anziehung mehr füreinander.

Bei meinem neuen Partner herrscht eine grosse Anziehung und ich merke, dass ich mich in ihn verliere. Dass was er mir am Tag an Aufmerksamkeit schenkt oder auch eben nicht bestimmt meinen Alltag. Ich bin sehr vorsichtig und “liebe/lebe” mit angezogener Handbremse weil ich gerne hören möchte wie toll er mich findet, er es aber so direkt nicht macht. Natürlich findet er mich toll und möchte eine Verbindung mit mir aber es gibt eine Angst in mir, dass es vielleicht jetzt so ist aber er morgen eine Andere toll findet.

Ich sehr so schöne Frauen jeden Tag und denke mir… Wenn er die sieht, will er mich nicht mehr.

Also Problem …

Kein Selbstvertrauen

Keine Anbindung zu mir und meinem Leben

Keine Selbstliebe

Bestätigung von Aussen

Wir haben zu tun😊

Kennt ihr es auch?


Ich habe Bindungsangst und schaffe es mittlerweile , nicht mehr über einen längeren Zeitraum zu verschwinden.


Aber wenn es dann los geht und ich dem Impuls wegzurennen nicht nachgebe, dann kritisiere ich vor meinem Partner alles an mir. Als wenn mein Innerstes will , dass er mich nicht mehr will und von sich aus geht.


Wenn alles ok ist dann habe ich kein Problem mit mir, oder wenn ich alleine bin. Aber sobald mein Körper wieder im Fluchtmodus ist dann mache ich sowas.
Ich werfe alles negative in den Raum. Etwas in mir will, dass er die Beziehung nicht mehr will.


Kennt das einer von euch?
Liebe Grüße

Hallo, ich bin Tini. Ich habe mich im letzten Jahr aus einer 10jährigen Ehe gelöst, in der ich eigentlich nie richtig glücklich war, wir aber ein wundervolles Kind haben, für das ich lange Zeit das Konstrukt Familie aufrechterhalten wollte. Nachdem ich erkannt habe, dass man Kindern gar nichts Gutes damit tut und ich mich endlich gelöst habe, fühlte ich mich frei, war richtig „bei mir“ und dachte ich hätte meine Muster aufgelöst. Dann habe ich mich in einen Mann verliebt und bin in eine Beziehung gegangen, in der ich glücklich war wie noch nie zuvor, eine so echte, tiefe emotionale Verbindung erlebt habe, die von Gegenseitigkeit geprägt war und in der wir Zukunftsplanungen gemacht haben, Alltag hatten, von dem ich immer dachte, dass es so etwas gar nicht gibt- und musste dann nach einem Jahr feststellen, dass der Mann ein Vermeidungsmuster hat und mir durch plötzlichen Bindungsabbruch das Herz gebrochen hat. Und dann plötzlich doch wiederkam. Er hat an bestimmten Punkten nicht die Kapazität hat das emotional zu tragen, was er möchte/verspricht. Es hat sich ein on-off-Muster angedeutet, was ich in der ersten Schleife schon erkannt habe. Nach seiner Rückkehr mit zunächst reflektierter Klarheit und Reaparurversprechen sind wir nun gerade im zweiten Bruch. Für mich und insbesondere für mein Kind finde ich das so schlimm, leide sehr und ich möchte endlich raus aus ungesunden Bindungen und sichere Bindung erleben, ohne „böse Überraschungen“.

Ich hoffe, dass mir dieser Kurs hilft und vielleicht jemand von euch hilfreiche Tipps und Erfahrungen dazu hat.

Liebe Grüsse

Ich bin mit Anlauf in eine ungesunde Beziehung gelaufen, in der ich emotional abhängig war. Es ging mir sehr schlecht, sowohl mental als auch körperlich und dennoch brauchte ich mehrere Anläufe und den Spiegel durch ein paar sehr langjährige Freundinnen, um mich zu lösen.

Ich habe mich dann gefragt, warum das so war. Und siehe da…es kam ein Thema auf, von dem ich glaubte, dass ich es schon lange verarbeitet hatte…die sehr ungesunde Beziehung meiner Eltern. Mein Vater ist sehr bestimmend, abwertend und sehr schnell aufbrausend. Entschuldigungen für das Fehlverhalten gibt es nicht (und ja, es gibt auch Gründe in seiner Kindheit, warum er so ist wie er ist), aber dafür können die Menschen um ihn herum ja nichts. Meine Mutter war abhängig von ihm, nicht nur emotional, sondern auch in vielen praktischen Angelegenheiten. Meine Mutter sagte mal zu mir: Mach Dich niemals von einem Mann abhängig… und ja, ich bin ein sehr selbständiger Mensch und kann alles sehr gut regeln…dennoch bin ich in diesem Fall mit Anlauf in eine Beziehung hineingelaufen, die der meiner Eltern sehr ähnelte…natürlich nicht sofort, aber recht schnell…auf und ab…auf und ab…zack, süchtig…

Moin!

Ich bin Diana und 46 Jahre alt. Bei der Akademie habe ich mich angemeldet, weil ich gern meine Muster in Beziehungen frühzeitig erkennen möchte. Meine letzte Beziehung war sehr intensiv. Es gab tiefe Gefühle der Verbundenheit aber auch immer öfter die Frage: warum schaffen wir es nicht, dauerhaft glücklich zu sein, wenn wir uns doch so lieben? Irgendwann nach einem Streit (es war kein Anbrüllen sondern wir haben wirklich versucht auf Aufenhöhe und mit Respekt miteinander umzugehen) habe ich die Dynamik erkannt. Ich habe mich in der Beziehung selbst aufgegeben… ich habe (unbewusst) versucht seine Stimmung jederzeit wahrzunehmen um diese zu regulieren, damit wir wieder diese Verbundenheit spüren. Da habe ich meine Bedürfnisse (obwohl ich weiß, dass ich dies niemals wieder tun wollte) komplett ignoriert. Ich habe irgendwann gemerkt, dass ich seine Bedürfnisse nach Sicherheit und Stabilität gar nicht erfüllen konnte, ohne mich selbst aufzugeben. Was ich eigentlich damit sagen möchte: emotionale Abhängigkeit hat nicht immer damit zu tun, dass dein Partner dich bewusst ausnutzen möchte. Sie kann auch entstehen, wenn man einfach einen Partner hat, der (unbewusst und unbeabsichtigt) so große Bedürfnisse hat und man versucht, aus Liebe alles zu tun, um diesen wunderbaren Menschen glücklich zu machen.

Ich habe zwar ein Bindungstrauma, hoffe aber, dass ich, wenn ich meine Muster (frühzeitig er-)kenne, gar nicht so schnell in die Überlebensstrategien reinkomme.

Ich wünsche mir, dass alte Muster endlich erkannt und behoben werden können. Ich habe schon soviele Dinge probiert.

Hallo, meine Beziehung ist ein ewiges Auf und Ab, vor allem seit der Geburt meiner Tochter vor fast 6 Jahren, wobei es mit der Zeit immer schlimmer statt besser wurde. Mein Mann hat schon zwei Mal die Sachen gepackt und zog aus, nach einigen Wochen kam er wieder zurück – was ich natürlich zugelassen habe. Bei seinem ersten Auszug ging es mir wirklich ehr schlecht. Um keinen Preis wollte ich das Konstrukt Familie für meine Tochter verlieren. Mit seinem zweiten Auszug reagierte ich bereits gefasster, der Schmerz den ich fühlte galt eher dem Schmerz meiner Tochter, da sie ihren Vater sehr vermisste. In beiden Trennungsphasen versuchte ich ein Stück von mir selbst wieder zu finden und zurück zu bekommen. Bei beiden Trennungen kam er irgendwann wieder auf mich zu und wollte zurück, er meinte er könne nicht mit mir aber auch nicht ohne mich. Ich fühlte mich dadurch wieder etwas mehr gesehen. Rückblickend betrachtet denke ich, dass er nicht aushalten konnte, dass ich mich selbst wieder wichtiger nehme. Dennoch freute ich mich, wieder eine vermeintlich “intakte” Familie zu haben. Konflikte zwischenmenschlicher Natur versuchte ich zu umgehen, wenngleich mir Dinge nicht gefallen haben. Ich fokussierte mich darauf, dass ich durch die Ehe mein Leben größtenteils leben kann wie ich es möchte, finanzielle Unabhängigkeiten, Möglichkeit in Teilzeit angestellt zu sein und resultierend daraus die Chance mein eigenes Business aufzubauen ohne finanziellen Druck dahinter. Ich würde sagen, es plätscherte so vor sich daher… bis ich vor wenigen Wochen ungeplant schwanger wurde. Ich war zunächst geschockt, dachte mir aber auch – warum eigentlich nicht, ich wollte eigentlich immer ein zweites Kind – er nicht. Und so geschah es, dass er mir klipp und klar sagte, er trägt ein zweites Kind nicht mit. Die Entscheidung für ein zweites Kind bedeutet für ihn eine Trennung. Nachdem ich mir daraufhin einige Wochen Zeit ließ, in der ich mich aktiv mit dem Thema auseinandersetzte, entschied ich mich unter Druck für einen Schwangerschaftsabbruch. Ob diese Entscheidung richtig oder falsch gewesen ist, weiß ich zum gegenwärtigen Zeitpunkt nicht. Und doch hat sie mich insofern bereits jetzt geprägt, dass mir bewusst wurde welchen Trümmerhaufen von Ehe ich im Prinzip führe, von meiner emotionalen Lage ganz abgesehen. Bewusst wurde mir auch, dass dieser Mann mich emotional so unter Kontrolle hat wie noch keiner zuvor. Zuvor war ich immer die starke Komponente in einer Beziehung, jene die die “Hosen” anhat. Jetzt befinde ich mich in einer Schach Matt Situation und fachlich betrachtet wäre eine Trennung das Richtigste, was es zu tun gilt – auch um meines Egos Willen, aber ich kann mich nicht einfach trennen. Ich sehe immer wieder meine Tochter im Mittelpunkt des Geschehens – mit dem Wissen, dass es für Kinder besser ist eine gesunde Selbstfürsorge zu erleben, als das was ich gerade habe. Dennoch sind meine Empfindungen und Emotionen so wie sie sind und ich bin ratlos.