Mein Diskussionsforum

Weißt du noch, was dir als Kind so richtig Freude gemacht hat? Vielleicht war es das erste Eis im Frühling, barfuß laufen, ein Nachmittag mit deinem Lieblingsbuch oder einfach herumalbern ohne Ziel und Zweck. Manche dieser kleinen Freuden haben wir im Erwachsenenleben irgendwann vergessen. Dabei könnten sie uns heute genauso gut tun wie damals.

Die Challenge:

✨ Erinnere dich an eine Kindheitsfreude und gönn sie dir diese Woche (wieder)!

Ob allein oder mit anderen, spontan oder geplant – erlaube dir, das innere Kind kurz ans Steuer zu lassen. Es muss nichts Großes sein. Es geht nur darum, dich an etwas zu erinnern, das dich früher zum Strahlen gebracht hat und es heute wieder aufleben zu lassen.

Warum das wirkt:

Unsere frühen Freuden sind oft besonders kraftvoll, weil sie mit Leichtigkeit, Freiheit und echtem Genuss verbunden sind. Sie holen uns raus aus dem Alltagstrott und zurück in einen spielerischen, lebendigen Kontakt mit uns selbst.

So funktioniert’s:

1. Erinnere dich:
Was hat dich als Kind begeistert oder beruhigt? Was konntest du stundenlang tun?
2. Hol’s zurück:
Wie könntest du heute eine Version davon umsetzen?
3. Genieß es, ohne Anspruch:
Es geht nicht um Perfektion, sondern um den Moment. Einfach da sein. Einfach du sein.

Erzähl uns im Forum: Welche Kindheitsfreude hast du dir (wieder) gegönnt – und wie hat sich das angefühlt? Vielleicht inspirierst du damit auch andere, sich ein Stück Leichtigkeit zurückzuholen. Wir freuen uns auf deine Geschichte!

Liebe Grüße
Lea aus dem Team der Stefanie Stahl Akademie

Mein Name ist Mary und ich lebe in der Schweiz. Ich habe mich vor 2 Wochen aus einer 1.5 Jahre dauernden Beziehung mit einem Mann getrennt, welcher sich nicht fest binden wollte. Im Laufe der Zeit habe ich immer mehr gelitten, mich fuer die Beziehung abgestrampelt und meine Grenzen verraten. Vor 2 Wochen hat er dann den Bogen überspannt und mir gedroht, mich nicht wiedersehen zu wollen, wenn ich ihn nochmals mit Nachrichten und Anrufen belaestige, wenn er mit Freunden unterwegs ist. Das habe ich am Abend vorher tatsächlich gemacht, nachdem er sich vorher von heute auf morgen nicht mehr gemeldet hat. Ich bin einerseits froh, der Unsicherheit und Selbstaufgabe ein Ende gesetzt zu haben, andererseits leide ich und bin mir bewusst, dass ich meinen Selbstwert wieder aufbauen und darueber hinaus staerken muss. Deshalb bin ich hier.

Hallo, ich bin Ute, 53 Jahre alt und seit 3 Monaten (wieder mal) frisch getrennt. Und wieder habe ich mich gewundert warum ich so manches mit mir habe machen lassen was mir mit gesundem Menschenverstand verrückt erscheint. Alleine komme ich eigentlich ganz gut zurecht und ich weiß was ich möchte und kann mich auch abgrenzen. Aber kaum bin ich in einer Beziehung, die mir wichtig ist, dann scheint etwas in mir umzuschalten und ich kann nicht gut für mich einstehen. Dazu bin ich wohl etwas harmoniesüchtig und mein Partner war eher konfliktscheu, das war überhaupt keine gute Kombination. Ich hatte in den letzten Monaten nur noch das Gefühl auf Eierschalen zu laufen und das war wahnsinnig anstrengend. Ich habe keine Lust mehr mich wie auf Eierschalen durchs Leben zu bewegen. Dabei habe ich schon früh gespürt, dass er etwas “komisch” ist, schnell beleidigt und nachtragend und nach sehr viel Aufmerksamkeit verlangend, aber gesagt habe ich nichts… ich wollte ihn einfach nicht verlieren.

Aus dem anfänglichen “Was stimmt nur nicht mit mir?” möchte ich nun auf die Reise zu mir selbst gehen um mich besser zu verstehen und um besser zu mir zu sein.

Meine letzte Beziehung wurde urplötzlich und unerwartet für mich von meiner (Traum-)Partnerin beendet. Sie lebte von ihrem 25 Jahre älteren Mann (75 Jahre) getrennt, welcher seit sehr langer Zeit schwerkrank und bettlägerig war und den sie bereits jahrelang gepflegt hatte. Unsere gemeinsamen 1,5 Jahren waren schön, leicht und voller Lebensfreude, jedoch nicht ohne Herausforderungen, da ihr Mann täglich mehrmals anrief, um “mit den Kinder zu sprechen”. Eigentlich wollte er von seiner Frau nicht loslassen und uns kontrollieren. Meine Partnerin fiel es zudem schwer, ihm gegenüber Grenzen zusetzen. Sie haben zwei Kinder im Alter von 8 und 10 Jahren, die mir sehr ans Herz gewachsen sind. Meine Partnerin ist Geschäftsführerin im Unternehmen ihre Mannes. Wir lebten eine Fernbeziehung (600km) mit täglichen kommunikativen Austauschen, in denen wir bewusst, ehrlich und offene Fragestellung zum besseren Kennenlernen des anderen beantwortete hatten. Wir hatten trotz der komplexen Umstände eine tolle gemeinsame Zeit und es war uns beiden klar, dass wir noch mehr zueinander finden sollten, wenn ihr Mann nicht mehr da sein würde. Am Tag seines Todes hatten meine Partnerin und ich vormittags noch einen liebevollen Telefonaustausch, direkt nach seinem Ableben am Nachmittag hat sich meine Partnerin sich dann vollkommen unerwartet von mir distanziert und kurze Zeit später von mir getrennt. Obwohl wir zuvor täglich “offen und ehrlich” kommuniziert hatten, vermied sie mit dem Tod Ihres Mannes nun jegliche Kommunikation mit mir. Eine wirkliche Begründung für Ihre Trennung hat sie mir erst kürzlich (ca. 6 Monate nach der Trennung) gegeben. Aus der anfänglichen Verliebtheit ist bei ihr offensichtlich keine Liebe gewachsen und sie hatte schon in der letzten Zeit unseres Zusammenlebens das Gefühl, es würde nicht mehr passen, was sie zum damaligen Zeitpunkt aber in keiner Weise geäußert hat oder mich hat spüren lassen. Ich selbst habe lange Zeit versucht, die Beziehung zu retten, habe probiert, Kommunikation wieder herzustellen, Verständnis zu zeigen, ihr Raum zu geben und habe begonnen mich mit mir und meinem Beziehungsmuster zu befassen, was natürlich auch aus meiner Kindheit rührt. Ich habe inzwischen vieles gelernt und verstanden, merke aber, dass ich das Muster meiner emotionalen Abhängigkeit noch nicht wirklich “verarbeitet” habe. Zugleich sehe ich aber bei meiner Ex-Partnerin, ein anderes Muster, welches sie m.E. nicht wahrhaben möchte, obwohl sie eine therapeutische Ausbildung hat: Flucht durch emotionale Überbelastung bzw. aus Bindungsangst. Ich werde sie nicht ändern können und suche einen Weg, sie loszulassen, indem ich beginne, mich um mich zu kümmern und meine emotionale Abhängigkeit los zu werden. Eigentlich bin ich ein bindungssicherer Mensch – dachte ich -, jedoch habe ich mich in dieser Beziehung verloren, im Kampf um Anerkennung und Commitment bei meiner Partnerin und bin in die emotionale Abhängigkeit verfallen, weil ich diese Beziehung so gerne wollte und mich so sehr auf das gefreut habe, was da wohl kommen würde. Ich war der Auffassung, dass wir es hätten schaffen können, aber dazu gehören immer zwei. Ich habe und konnte ihre Bedürfnisse nicht sehen und ihre Gefühle nicht spüren, sondern habe mich aus ihrer Sicht immer um mein “Gesehen werden” bemüht und darum unbewusst gekämpft, von ihr geliebt zu werden. Zukünftig möchte ich nicht mehr um Liebe kämpfen müssen und nicht mehr aus Mangel, sondern aus Fülle mit jemanden eine Beziehung aufbauen. Ich möchte eine erfüllende, sichere und stabile Partnerschaft auf Augenhöhe leben, in der beide Partner ihre Bedürfnisse ansprechen und berücksichtigt sehen, die beste Version des anderen fördern und so gemeinsam wachsen. Das setzt m.E. voraus, dass man nicht mehr um die Liebe des anderen kämpfen muss, weil man die Liebe in sich gefunden hat. Das möchte ich und hoffe, dass mir dieser Kurs dabei helfen kann. Vielleicht finde ich hier auch einen Weg zu meinen eigenen Gefühlen. Ich versuche, vieles kognitiv zu verstehen und habe oft den Kopf entscheiden lassen. Das habe ich nie anders gelernt. Freunde melden mir oft zurück, ich sollte milder mit mir selbst umgehen. Ich merke aber gar nicht, dass ich hart mit mir umgehe.

Mein Mann ist nach 30 Jahren Ehe in eine tiefe Persönliche Krise gefallen nach dem Tod seines sehr dominanten Vaters. Er hat sich abrupt von mir getrennt und dies im Haus räumlich vollzogen. Wir versuchen uns gerade in einer Paartherapie wieder anzunähern. Mein Problem ist, das mich diese “harte verbale Trennungsankündigung” in eine persönliche Krise geworfen hat und sehr viele Ängste hervorgerufen hat und ich mich zu stark emotional gebunden fühle.

Hallo ,

ich bin Bine, bin 56 Jahre. Ich habe 2 Ehen hinter mir. Ich habe für mich gemerkt, dass ich immer an den ” schwierigen Männern” kleben bleibe. Meine 2. Ehe bin ich mit einem Mann eingegangen, obwohl ich schon in der Anfangszeit gemerkt habe, dass er mir nicht gut tut. Die sogenannten ” Red flags” wie es heute genannt wird, habe ich alle zur Seite geschoben. Die Trennung liegt jetzt knapp 3 Jahre zurück. Ich merkte, wie sehr ich diese Zeit brauchte um mich halbwegs wieder zufinden, denn ich wußte nichts mehr.Mein Selbstwertgefühl und Wahrnehmung war so gut wie weg. Jetzt lerne ich wieder Männer kennen und merke, dass ich wie o.g. geschrieben wieder bei demjenigen klebe, wo ich merke, dass es schwierig ist, das Gefühl habe mich anstrengen zu müssen. Ich gerate immer wieder in diese emotionale Abhängigkeit. Haben wir Kontakt ist es gut, meldet er sich nich, werde ich unsicher und nervös. Ich weiß mitlerweile, dass es ein Muster aus meiner Kindheit ist. Sei lieb, nett, unkompliziert und brav – dann hat man dich lieb und du wirst nicht ignoriert. Ignoriert man dich mußt du dich nur anstrengen. Es sind immer wieder Verlustängste die mich einholen,selbst von ( in disem Fall) mit einem Mann, mit dem ich in einer sogenannten Kennenlernphase bin.

Ich bin eine selbstbewußte , starke Frau aber was dieses Thema angeht , da werde ich zum Kind, kämpfe etc und mein Leben fühlt sich immer schwer an.

Ich möchte aus diesem Beziehungs- Muster rauskommen, denn erkennen tu ich es ja scheinbar….

Viel zu viel geschrieben…..aber es kam gerade alles so raus.

Ich bin Bee, stamme aus der Sachsen. Ich bin 60 Jahre alt und seit mehr als 27 Jahren mit meinem Mann zusammen, der immer wieder in zunehmend längere Phasen der Depression verfallen ist und danach wie Phönix aus der Asche voller Power durchgestartet ist. Ich habe unsere Familie/unser Leben und das gemeinsame Unternehmen durch diese Täler getragen und realisiere nun, dass die Hochphasen keine (wie ursprünglich diagnostiziert) hypomanen Phasen einer bipolaren Störung sind, sondern Ausdruck seiner narzisstischen Persönlichkeit. Nun wird mir klar, warum ich mich in dieser Zeit immer so schlecht gefühlt habe – ich wurde einfach nicht gesehen und habe mich während seiner Depressionen immer mehr verleugnet.

Nun stehe ich an einem Punkt, an dem ich mich selber wieder finden möchte und mich entscheiden muss, ob dies mit dem Mann noch möglich ist. Ich wünsche es sehr, auch wenn ich immer wieder starke Zweifel habe…

Hallo, ich bin Donna, 55 Jahre aus dem Rheinland und habe eine kurze sehr intensive Zeit, mit einer emotional instabilen Persönlichkeit verbracht. Durch dieses intensive Miteinander und Abwerten, bin ich zum ersten Mal in meinem Leben, bei meinen tiefsten Gefühlen angekommen und konnte meine Muster erkennen und schmerzhaft fühlen. Ich möchte in diesem Kurs meinen Selbstwert verbessern um frei und glücklich sein zu können.

Hallo,

Ich bin Daniele und erlebe aktuell eine Ehetrennung inkl. räumlicher Trennung von meiner Partnerin. Wir waren nahezu 20 Jahre zusammen, davon 16 Jahre verheiratet. Wir haben eine Tochter. Wünsche so sehr, die gebrochene Ehe wieder zum Aufleben und wenn möglich neuem Licht zu bringen. Ich möchte meine Verlustängste und emotionale Abhängigkeit, welche mich u.a. in der Ehe zum scheitern gebracht haben, ein für allemal beseitigen, deshalb hab ich mich für diesen Kurs angemeldet. Habe das Buch “das Kind in mir muss Heimat finden” gelesen.

Hallo zusammen,

ich bin 39 Jahre alt und komme aus der Nähe von München. Ich bin hier, weil ich immer wieder feststelle, dass mein besonders gutes Einfühlungsvermögen und die Fähigkeit, die Stimmungen in einem Raum sehr klar wahrzunehmen zu können, nicht nur eine Stärke sind, sondern mir auch mein Leben erschweren. Ich bin sehr harmoniebedürftig und übernehme häufig die Verantwortung für Situationen/beeinflusse sie so, dass es anderen gut geht. Mich kostet das sehr viel kraft. Besonders bzgl meines Partners, der Stimmungen ungefiltert auslebt – unreflektiert, was das mit mir macht.

Ich möchte mehr Verantwortung für mich selbst statt für andere übernehmen und unabhängiger sein von deren Stimmungen. Ich möchte Strategien lernen, wie ich respektvoll Grenzen setzen kann, ohne den anderen vor den Kopf zu stoßen. Ich möchte für meine Bedürfnisse einstehen können, ohne Kritik am anderen zu äußern.